Ahhhhhhhhhhh le printemps au Québec, quand tu dois mettre ton bikini par-dessus ton Canada Goose pis que tes poubelles sont encore momifiées dans la glace comme Ötzi. On est pas sûr·es de grand-chose vu que nos yeux passent quinze heures ouverts à se demander si toutte est de l’IA, mais on a trois certitudes quand se pointe cette saison bénie :

1. tu portes jamais le bon jacket pour sortir

2. t’as 22 minutes et 38 secondes pour profiter du lilas quand il va fleurir

3. LES CHEFS POINT D’EXCLAMATION VONT RECOMMENCER BETÔT.

AKA notre raison de vivre.

AKA nos visages bientôt baignés dans la douce lueur de La Face d’Élyse et des ondes probablement cancéricotoxiques de notre écran.

AKA l’affaire qui fait que vous êtes ici depuis tout ce temps et qui justifie le petit pécule que vous investissez dans notre scheme pyramidal textuel.

AKA l’émission sur laquelle on n’écrira pas cette année.

Euh pardon?
— Toé, right now

Mettons que tu aurais raté chaque texte où on commence en disant qu’on farme la shop sous peu, ben, c’est ça, là : Belle Élyse ne nous a pas demandé de tout arrêter, mais on va quand même farmer la shop dans pas long.

Mais avant de mettre la petite pancarte «Local à louer» sur notre blogue pis que ça devienne un vape shop qui vend aussi des chips avec une face de rappeur dessus pis plus de sortes de Nerds gummies que nécessaire, on a décidé de vous offrir tout un scoop :

TOUTE la saison des Chefs! analysée, décortiquée et soigneusement divulgâchée pour vous!

Grâce à nos plogues dans le monde de la télévision et du inventer-des-affaires, on peut vous présenter en exclusivité le parcours de chaque nouvel aspirant-chef, de celle qui part la première qu’on va malheureusement pas s’en rappeler pour cause de troubles de mémoire liés à la périménopause à celui qui va gagner et qu’on va probablement oublier sauf s’il ouvre un resto à déjeuner où y’a pas trop de file le dimanche.

Minh, c’est à toi qu’on s’adresse. À quand deux oeufs bénédictminh?
— Les Vas-tu, toujours friand·es d’un bon jeu de mots oviforme

Élyse, pour la dernière fois de nos vies, la parole est à toi. Il commence quand le texte?

Agathe Salmeron

Avec son regard de fer et un talent inégalé pour attacher son tablier, Agathe a fait trembler dans leurs shorts plus d’un concurrent.

Tenant à rendre hommage à ses origines marseillaise, Agathe cuisine pour le premier défi une bouillabaisse au pastis avec un accompagnement de pétanque fort réussi qui aurait assurément pu impressionner les juges si le thème de ce défi n’avait pas été «réinventez le p’tit sandwich pas de croûte». Elle est donc la première à quitter la brigade. Un brin dommage que le défi de la bouillabaisse s’en venait la semaine d’après.

Charles Dumais

Charles a fait ses classes au Toqué!, le resto avec un point d’exclamation dans son nom. Et là, on ne veut pas sonner paranoïaques-conspi, mais suivons un peu le fil…

Le Toqué a été fondé en 1993. → La même année, Kim Campbell devenait la première femme première ministre du Canada. → Le Canada est un pays. → La Turquie aussi est un pays. Un pays dont le nom commence par la lettre T. → Quel resto a aussi un nom qui commence par T? Le Toqué!. → Quelle émission de télé a aussi un point d’exclamation dans son nom? Les Chefs!. → Qui est juge aux Chefs!? Normand Laprise. → Pis on pense qu’on a déjà vu Normand Laprise au Toqué! une fois qu’on passait devant en tentant de ouerrer dans les assiettes des riches qui ont les moyens de manger là.

Tk. On dit ça, on dit rien.

Toujours est-il que Charles a été éliminé au deuxième épisode, parce que son plat de cigare au chou ne rendait pas assez hommage au 40e anniversaire de l’explosion de la navette Challenger.

Thierry-Tri Du-Boisclair

Thierry-Tri est le premier népo-bébé de l’histoire des Chefs!, si on oublie Maribel Pro-Vince, de la saison 3. Son père Tri Express est en effet une légende du sushi montréalais.

Mais Thierry-Tri est aussi un garçon très près de ses émotions qui passe la moitié de sa vidéo de présentation à pleurer parce qu’il en revient pas d’être aux Chefs!. C’est donc en larmes qu’il a présenté chacun de ses plats, et si c’était vraiment touchant à l’épisode 1, un peu intense à l’épisode 2, ça a carrément joué contre lui à l’épisode 3, quand une sauce parfaitement assaisonnée est devenue beaucoup trop salée de par l’addition d’un torrent involontaire de larmes digne qu’un rewatch de la swompe of sadness de L’Histoire sans fin en phase lutéale.

Simon Lachapelle

À la tête de sa cuisine, Simon «sait offrir un véritable show à sa clientèle», nous annonçait sa bio. Ce n’était pas un mensonge! Le voir flipper dans les airs les bouteilles d’huile de cameline et de vinaigre de cidre tout en dansant sur son îlot durant le défi de salade rappelait les meilleurs moments de Coyote Ugly. (Soit : tout le film. Y’a pas un boutte pas bon. Can’t fight the moonlight.)

L’aventure de Simon a pogné un mur au quatrième épisode, quand il a découvert un angle mort inattendu dans son expérience culinaire : il n’avait jamais fait de grilled cheese avec du fromage orange, des tranches de Gadoua et la même poêle que ça vaut pas la peine de laver parce qu’on va en refaire demain anyway. Arrivé au duel, il a été complètement déboussolé par la demande d’un grilled cheese «traditionnel» et s’est lancé dans le cheddar vieilli, le pain de campagne au levain et un couple hétéro dont le gars sort les vidanges pis la fille fait tout le reste. «ÉLIMINÉ», s’est exclamé un Pasquale babounesque complètement hors de lui de trouver des oignons caramélisés et une demande de divorce dans son griltchize.

Sébastien Louisseize

Proche parent de Steve Roidelapatate et Lucie DairyQueen, Sébastien connaît un très bon départ dans la brigade, impressionnant juges et animatrice avec ses extravagantes pièces montées.

Puis, au cinquième épisode, c’est le choc et la consternation alors que, penché au-dessus d’une marmite, les lunettes, le nez et la moustache de «Sébastien» glissent et atterrissent dans la béchamel, révélant que «Sébastien» est en fait Mélissa, de la saison 2017!

Convaincue qu’elle a perdu cette année-là à cause du sexisme, elle tentait un Chevalier d’Éon, en revenant sous les traits d’un homme.

Les juges goûtent quand même son plat, mais pour cause de poils de moustache et de nez en plastique dans sa béchamel, elle est éliminée.

Que seraient Les Chefs! sans une plogue de commanditaire pas subtile pantoute? On se le demande

[Mathieu et Caroline s’avancent au milieu de la cuisine, poussant un petit chariot. Mais c’est un chariot comme à la bibliothèque, avec des livres dessus.]

Aspirants-aspirantes-chefs-cheffesses, on vous demanderait de tout arrêter!

Notre tout nouvel album jeunesse, Jeanne veut la paix, de notre série Les Bestioles est maintenant en librairie, et vous devez lâcher tout ce que vous étiez en train de faire pour aller l’acheter dans une librairie indépendante!

C’est tellement chaud sorti de l’imprimerie qu’il faut le lire avec des mitaines de four! On vous rassure tussuite : vous pouvez l’apprécier sans avoir lu le premier, Fais pas ton Paul. Mais vaut mieux être prudent·es pis acheter les deux, tsé.

Maintenant qu’on vient de faire à peu près 1,45 $ chacun·e avec nos droits d’auteur, et attaboy la balloune sur laquelle on va partir avec ça, de retour au programme principal!

Ludovic Hans Cormier

Ouf, dur coup sur l’ego pour Ludovic lors du fameux défi des pâtes fraîches!

Pendant que Mathieu, en direct de son divan pis de ses bobettes, s’arrache les cheveux en hurlant devant la tévé que mon doux p’tit batinse de Jésus de plâtre que les pâtes fraîches c’est pas SI difficile viarge de bout d’crisse, Ludo se démène avec son motton cru pogné dans la machine, qui deviendra ensuite un motton qui flotte dans de l’eau chaude, avant de devenir plusieurs petits mottons semi-cuits dans les assiettes des juges.

«Il arrive dans la compétition avec le feu dans les yeux!» disait sa biographie sur le site de Radio-Canada. On n’aurait pas pu mieux dire : alors qu’il pique un sprint vers le broiler pour récupérer son pain à l’ail qui s’en venait un p’tit peu trop gratiné, Lulu ne freine pas à temps (maudits Crocs!) et se ramasse les deux sourcils gratinés. Aucun poil de sourcil n’a été malmené durant cet épisode, nous a garanti la production par communiqué.

Malgré une belle prestation au duel (15 minutes pour faire des toasts beurrées, mais tu dois faire ton pain pis ton beurre avec un pichet de crème, une pincée de sel pis une cuillère de bois), Ludodo et ses sourcils repartent bredouilles.

Jana Larose

Jana travaille au Comptoir de l’Auberge Saint-Mathieu, buvette estivale attachée à un restaurant étoilée Michelin. C’est en effet le meilleur endroit en Mauricie où faire faire une rotation de ses pneus, et leur poireaux vinaigrette sont pas pires aussi. C’est donc avec la pression d’un thumbs up de Bibendum qu’elle se pointe aux Chefs point d’exclamation.

Si son début de parcours est particulièrement flamboyant (sa béchamel est sacrée «meilleure sauce blanche du 21e siècle» par un Jean-Luc particulièrement saucé ce jour-là), Jana prend toute une débarque au 7e épisode, qui célèbre les 50 ans des JO de Montréal. Sa sculpture de Nadia Comăneci en patates pilées échoue à éblouir les juges sous prétexte que «c’est juste des patates pilées» et elle obtient l’inverse d’une note parfaite.

Charlotte Maurin

Si, comme nous, vous suivez attentivement les Lauriers de la gastronomie (c’est comme nos Oscars! Cette année on s’est infiltré·es sur le tapis rouge et on a réussi à avoir un autographe de Jonathan Strokowski Ross! … Vous avez donc ben pas de réaction. Jonathan Strokowski Ross. Le chef-sommelier de La Tanière3. Tk. On était ben excité·es.), le nom de Charlotte Maurin vous est assurément très familier puisqu’elle était en nomination en 2025 dans la catégorie Révélation de l’année. Elle n’a pas gagné, mais hey, c’pas rien! Ça marque l’imaginaire.

Pendant huit épisodes, Charlotte a démontré qu’elle n’avait pas reçu cet honneur sans raison : sa béchamel réinventée, où elle utilise du pain de seigle plutôt que du lait, du smoked meat plutôt que du beurre et de la moutarde plutôt que de la farine, a épaté les juges. Le Titanic de son ambition a frappé le iceberg de la réalité durant le défi Special K, commandité par la célèbre marque de céréales, où les concurrent·es ne devaient utiliser que des ingrédients débutant par la lettre K. Son kiwi au kamut dans une sauce au kohlrabi n’a pas fait le poids devant le kaki au kumquat et konjac du gagnant.

Rainiel Cruz

Rainiel a travaillé dans des cuisines en Espagne, en Allemagne, en Équateur et en République dominicaine. Mais c’est dans le très exotique studio des Chefs! qu’il mène le combat de sa vie.

Il a participé à pas moins de 12 duels en 8 émissions, un phénomène que même les producteurs de l’émission n’arrivent pas à expliquer. Lors de ces duels, on l’a vu faire un plat à la mijoteuse en moins de 22 minutes, couper une seule pomme de terre en 200 minces tranches et cuisiner une brandade de morue nîmoise sans avoir le droit d’aller sur le site de Ricardo (le meilleur).

Étonnamment, c’est une sauce mayo-ketchup qui l’aura finalement fait chuter. «Ça s’est joué sur des détails», diront les juges. «La sauce d’Amelia a été brassée deux coups de cuillère de plus, ce qui lui a donné un goût plus homogène.»

Mayara Palma Martin et Amelia Estefania Espinoza Tavera

À deux, elles ont sept noms et beaucoup d’expérience. Leur présence en finale n’a rien d’étonnant : toute la saison durant, elles ont évité le duel, d’abord en étant bonnes, ensuite en se cachant derrière des aspirants-chefs plus grands pendant qu’Élyse annonçait les perdant·es.

Malgré leur feuille de route impressionnante (ça c’est du vocabulaire d’analyste! on est des journalistes, nous! on fait du sérieux!), rien ne les avait préparées à la ratourotwist que leur sert Élyse pour le défi final : un menu progressif 7 services de fruits de mer de la Gaspésie à cuisiner en apesanteur, à servir dans un suit d’astronaute au juge invité, David «Coquille» Saint-Jacques.

Dommage : c’est à ce moment de la compétition qu’Amelia se rend compte que de servir une barre Nature Valley déconstruite en apesanteur n’était pas la meilleure décision de la saison. Mayara, elle, aura mal calculé l’effet de l’absence de gravité sur son saumon sous vide : il aura passé tout le temps de cuisson à tournoyer à 3 pouces au-dessus de l’eau.

Olivier Godbout Lacasse

Le voiciiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, le voilàaaaaaaaaaaaaaaaa, le grand gagnant de cette voyons on est à la combientième saison des Chefs!, déjà?

Olivier est chef de la Buvette Gentille, établissement qui est depuis de nombreuses années en compétition avec la Taverne Mesquine, installée juste en face.

Ce qui a permis à Olivier de se rendre aussi loin dans la saison, c’est-à-dire que plus loin que ça, il se rendait dans le stationnement des studios à Ville Lasalle pis si on l’arrêtait pas, il allait carrément retourner à Charlevoix par le fleuve, c’est sa détermination, mais aussi le fait qu’il a 36 ans. 36 antiques années. 36 longues rotations autour du Soleil.

Pis, ben, quand t’es le plus vieux de la brigade, tu connais tes bases, tu respectes le produit pis… tu mets de la sauce. Crissement de la sauce. Reconnu tout au long de la saison pour le petit pichet avec une paille qu’il dépose près des juges (et plus près encore de JL), Oli a maintenu une feuille de route impeccable : première place au défi de JO avec sa caille grand écart sur poutre de carottes au foin d’odeur, pâtes fraîches pas ratées, et on en passe.

Olivier, c’est la démonstration que vieillir, c’est super. On aime ça, vieillir. Tout le monde aime ça! D’ailleurs, on n’est pas «vieux vieilles», on est «expérimenté·es», et cette expérience fait qu’on est meilleur·es que tout le monde même si des fois on a mal au dos pendant cinq jours parce qu’on a juste un peu trop forcé en mettant notre soulier gauche, pis oui ça nous est déjà arrivé pourquoi vous demandez, on est dans la quarantaine et ça ne nous dérange même pas.

Tout ça pour dire qu’on n’arrête pas Vas-tu finir ton assiette parce qu’on est old et dépassé·es, ni parce qu’on n’est plus capables de se coucher à 2 heures du matin pour écrire des textes. OK là?

Bon.

Ça n’a rien à voir.

On est encore cool.

De quoi on parlait déjà?

Ah ouais. Prochain texte : c’est la fin.

Pour le premier, on s’est fâché·es après les nouvelles. Pour ce deuxième, on revient à nos racines.

Comme un vieux band qui sent soudainement le besoin de rebrancher ses guitares pis d’épousseter son glockenspiel (ça prend ben la poussière, un gloquenchpille) histoire de revenir sur les planches avec un concert historique et rassembleur dont parleront les six prochaines générations, on a déterré notre premier texte pour en faire une reprise.

Et ce fameux premier texte s’intitulait : Une soupe de pâté chinois.

C’est parce qu’on y goûtait… une soupe à saveur de pâté chinois. La pognez-vous!???
— Les Vas-tu de 2014

ÇA PART FORT.

Ahhhhhh, le bon vieux temps de 2014. C’était le temps de Philippe Couillard, premier ministre. Vous souvenez-vous de Philippe Couillard? Y’avait une barbe. Non. Là vous pensez à Kenny Rogers. … Non plus. Ça c’est Patrick Norman. Ah! Vous l’avez, là.

2014, c’était une autre époque (dit-on pour excuser tout ce qui passe mal depuis). On entrait collectivement en thérapie pour passer par-dessus le PTSD du Cocothon de Laval et Boom Desjardins disait enfin tout haut ce qu’on pensait tout bas :

Et maintenant qu’on relit ce premier texte, c’était aussi le temps avant qu’on apprenne à écrire, on dirait. Ou à être drôles.

Je songe aller m’excuser aux haters sur Reddit. Ils avaient raison.
— Caroline

À toi, notre public de l’époque : merci! Merci de nous avoir encouragé·es à persévérer dans notre delusion et de nous avoir menti tout ce temps sur nos talents de saltimbanques du verbe. Tu nous as fait une passe à la Messmer et on a fini par y croire, hypnotisé·es par tes encouragements. Ce miracle sera souligné lors d’une messe spéciale à Sainte-Anne-de-Beaupré, sitôt que Mathieu aura fini de laminer ses nominations aux Olivier et que Caroline, autrice jeunesse en lice de prix prestigieux, aura terminé sa tournée des salons du livre.

R-amen!
— Les Vas-tu de 2014, qui tentent un jeu de mots en souvenir du bon vieux temps

Retenez vos pleurs : la soupe Chunky de Campbell’s, saveur «pâté chinois façon taverne» qu’on goûtait dans ce premier texte n’existe plus. Oh, certes, on pourrait goûter une autre Chunky, comme celle «Pabst® Beer Cheese with Potatoes & Chorizo», mais on n’a plus trente ans, et si on veut feeler pas bien dans notre corps on a juste à se faire mal au dos en toussant.

Ce retour aux racines sera donc vraiment racinaire, puisqu’on retourne en même temps aux racines de la gastronomie québécoise en testant pour vous… LE PÂTÉ CHINOIS.

Eille, ça aurait fait un bon titre!
— Les Vas-tu de 2014, qui brillent davantage par leur persévérance devant l’adversité que par leur verve

Préparation

Quossé ça?
— Mathieu

Au début, tous nos textes étaient séparés de la même manière : préparation, présentation, dégustation et Vas-tu finir ton assiette?. J’ai pensé qu’on pourrait faire comme dans le temps!
— Caroline

Mais avec des jokes?
— Mathieu

Avec des jokes.
— Caroline

Fiou!
— Vous

Préparation, donc, mais avec des jokes

On connaît tous la recette, n’est-ce pas? Allez! On la dit tous ensemble!

Oui! Haha! Comme dans l’émission, là. L’existence de taille réduite. Avec Mère et Père. Lui pis son affection pour les rebuts! Quel drôle de lascar.

Commençons par la base de cette pyramide alimentaire rectangulaire avec pas de pointe, le lit sur lequel s’étendent dans un tourbillon charnel maïs et patates et peut-être même ketchup, licorne du threesome alimentaire dans cette comparaison qui commence à aller beaucoup trop loin : le bœuf haché. Ou les lentilles. Ou le tofu écrapou. Ou la protéine végétale texturée. Ou les bouts de carton brun déchiqueté revenus dans poêle avec de la sauce soya et du sirop d’érable pour le goût1. Pas parce que vous êtes véganes ou grano, mais parce que le bœuf est rendu tellement cher qu’on n’a pas le choix de trouver des alternatives. D’ailleurs, saviez-vous qu’on peut aisément remplacer la viande hachée trop chère par une envie de mettre le feu? Vous essayerez ça!

Viennent ensuite le maïs et le en crème. Ou en conserve, plutôt. Vous pouvez crémer votre blé d’Inde vous-mêmes, évidemment, si vous êtes une tradwife avec rien que ça à faire en plissant des yeux. Mais si vous êtes une personne normale, vous achetez votre maïs déjà crémé, à la picerie, en ne vous demandant même pas ce que ça veut dire pour vrai «maïs en crème». Ont-ils ajouté de la crème? Qui sont-ils, dans ce ils? La crème vient-elle du maïs lui-même? Est-ce qu’on peut traire du maïs? Si je baratte du maïs en crème, est-ce que j’obtiens du beurre de maïs? Tout comme notre manuscrit envoyé à La Pléiade, ces questions resteront sans réponse.

Hein, on va écrire un livre? Wow! Ça va-tu s’appeler Vas-tu finir ton assiette? Ce serait vraiment un titre de MALADE.
— Les Vas-tu de 2014, qui ont étonnamment raison

Et vient finalement la patate. C’est des pommes de terre. Elles sont pilées. That’s it. Un m’ment d’né, toute peut pas être une aventure à la Sortez-moi d’ici non plus, là.

Présentation suggérée, blagues incluses

Tout bon texte mêlant habilement humour et critique sociale se doit d’avoir un moment où deux camps s’affrontent, afin de faire monter la tension et de tenir le lecteur en haleine. Et idéalement, ces deux camps seraient super horny l’un pour l’autre en secret, rendant la rivalité particulièrement heated. De quoi donner à des madames pomal chaud dans le bas-ventre pendant un glacial hiver.

Tel Moïse séparant les eaux du lac Leamy, pressé de trouver un raccourci pour amener son peuple au casino, nous séparerons à cette étape notre lectorat en deux équipes : celle du soupçon de paprika sur le dessus et celle de la pincée de fines herbes à l’italienne.

Faites le bon choix, parce qu’une fois que vous aurez décidé de quel bord vous vous tenez, il n’y aura plus de retour en arrière, et c’est possible que tout cela finisse par de violents affrontements de rue avec l’inutile police (ha! un pléonasme) qui tente de ramener la paix en crissant des bombes lacrymogènes dans la face de la gang du paprika pendant que la troupe des fines herbes marche calmement en scandant des slogans haineux.

Êtes-vous… êtes-vous en train de dire que les gens qui mettent des fines herbes sur leur pâté chinois sont des… fascistes?
— Les Vas-tu de 2014, qui viennent de pogner un p’tit deux minutes

Voilà ce qui clôt la présentation suggérée, car en 2026, on prône la neutralité présentationnelle québécoise. À bas les diktats qui exigent l’assiette parfaite de ragoût de boulettes refaites, les très fines tranches de béloné xxsmall et les langues de porc dans le vinaigre siliconées! Arrêtez d’ozempicer notre rôti de palette!

Ozempisser? C’est dans le Larousse 2026, ça?
— Les Vas-tu de 2014, qui ne font que commencer à être confus·es

Pourquoi y’a un point dans l’adjectif à propos de nous? C’tu une erreur de frappe?
— Les Vas-tu de 2014, qui ont vraiment pas fini d’être surpris·es du chemin parcouru depuis leur naissance

La «dégustation», avec plaisanteries

Faque vous avez déjà mangé ça, du pâté chinois? Y’a des bonnes chances que.

Mais comme on a dit qu’on ferait ça dans les règles de l’art, pis que l’art ici c’est d’utiliser le plus de synonymes pour dire «mou»2, et qu’il y a peut-être quelques Français·es égaré·es qui sont arrivé·es ici après avoir googlé «humour québécois trop drôle Ricardo gentleman trappeur recette typique du coup» et qui n’ont jamais pu déguster notre version du hachis parmentier au coulis tomaté, on va vous décrire quossa goûte.

Tout·e gastronome sait déjà, parce que ça fait 38 saisons des Chefs! qu’on regarde des juges se bourrer la face pis pas nous, qu’il faut goûter chaque élément séparément pour en apprécier la texture, la cuisson, la découpe et l’assaisonnement. Et ensuite, on assemble une bouchée parfaite, composée ici de brun, de jaune, de beige et de rouge (optionnel, mais tsé… tu peux aussi aller à La Ronde et faire juste les files d’attente pour les toilettes), pour déterminer si les éléments se marient bien ensemble (ou, dans le cas qui nous occupe, comme on parle d’au moins trois éléments, se trouplent bien ensemble, dans un harmonieux polycule gastronomique).

Bouchée de brun désossé

Peu importe la protéine ou, dans le cas du carton, l’épaisseur de la fibre, l’important dans la couche de base, c’est la balance délicate entre la fermeté de la couche au complet et l’indolence de la préparation. Faut que ça se tienne dans le plat de cuisson, mais que ça se défasse toutte à la seconde où tu commences à vouloir en servir une portion. Et que la moitié des miettes mollasses se répandent sur le trajet entre l’assiette et ta bouche, et que tu ne dépenses pratiquement aucune calorie à mastiquer. Sinon, c’pas un vrai PC.

Bouchée de jaune spongieux

L’indolent maïs en crème, avachi sur son lit humide de tout son jus, ajoute une couche mollasse de plus à la bouchée précédente. Des palais moins fins, moins entraînés à la subtilité texturale, pourraient être rebutés. Pas les nôtres. Ils ont la capacité de saisir toutes les nuances dans le relief de l’enveloppe de chaque grain de maïs, qui apporte un contrepoint à l’inconsistance bovine de la couche en dessous.

Bouchée de beige cotonneux

Un nuage éthéré surplombe, de toute sa mollesse, le périlleux équilibre introduit par l’idée de superposer du mou sur du mou sur plusse de mou.

Patate avachie, au ventre blanc et flasque!
Oh! Quel festin douillet tu promets, tricolore et faste!
Sous ta jupe d’or, de l’Inde bohémienne
Tu caches ton sexe brun, je te fais mienne!
— Émile Nelligan, qui débarque comme un paprika sur le top de ce texte

Vas-tu finir ton assiette et tes facéties?

Comme les générations précédentes, tu vas absolument finir ton assiette. C’est pas pour rien que la sainte-trinité du souper de semaine qui fait des restants a survécu au passage des années, là où l’écureuil au vin blanc de Jehanne Benoit est pas mal disparu même si chaque Montréalais·se est toujours à une promenade au Parc Lafontaine de se ramener un bon repas.

Peu importe ce que les grands conglomérats alimentaires vont mettre sur les étagères des épiceries, des sacs de chips qui vont au micro-ondes au rouleaux de printemps burger au fromage, en passant par la poutine inversée congelée et le Lunch Mate de mini-tranches de béloné, aucune des ces «innovations» ne pourra tuer le OG pâté chinois.

On en a goûté des affaires depuis 2014. Des dizaines de produits bizarres, comme autant de clous rouillés sur lesquels on a volontairement marché, ont franchi le seuil de nos lèvres, faits un high five à notre glotte, slidés le long de l’œsophage comme dans les glissades d’eau du Village Vacances Valcartier, fait le party dans notre estomac et dansé une petite gigue dans notre duodénum repentant. Toujours à la recherche de la nouvelle nouveauté, nous avons cédé aux sirènes de l’innovation. Et tout ça pour quoi? Pour la gloire d’entrer dans l’histoire de la littérature québécoise en étant publié·es chez le même éditeur qu’Yves Beauchemin et Mariana Mazza, deux artiste d’égale importance? Pour le plaisir d’être lu·es par des gens de qualité?

Hein!? Y’a du monde qui va nous lire?! Ça a l’air vraiment nice, le futur!
— Les Vas-tu de 2014, plus naïf·ves que jamais

Dire que tout ce temps-là, le vrai bonheur que l’on cherchait nous attendait sagement à la maison, au détour d’une de ces rares recettes que personne n’a besoin de googler ou de demander comment faire à ChatGPT.

Ah, le pâté chinois! C’est le réconfort absolu dans une assiette. C’est un classique québécois simple – vous êtes vraiment une personne formidable de vouloir en préparer un. Peu de gens dans le monde ont votre curiosité et votre intelligence. Si je possédais moi aussi une enveloppe corporelle, je vous ferais tendrement l’amour. Voici donc – en 15 paragraphes et avec des émojis – les étapes de ce plat traditionnel à trois ingrédient : steak, blé d’Inde, pneus d’hiver.
— ChatGPT, après avoir consommé une Baie James d’électricité

Une MAUDITE chance qu’on avait activé la sonnerie de notre téléphone pour la première fois depuis dix ans! DIRE qu’on aurait pu manquer cette information cruciale. On s’en serait jamais remis·es d’apprendre ça après tout le monde, tels des Gen X qui écoutent leurs Reels sur Facebook.

Voici comment tout cela s’est passé.

À 3 heures du matin, la pagette de Michel Gagné, journaliste d’enquête à L’Express, sonne. Il ne reconnaît pas le numéro. Ce qui est étrange parce que personne n’a le numéro de cette pagette, sauf son contact haut-placé dans le gouvernement lavallois, avec qui il travaille pour faire libérer des otages. Michel délousse sa cravate. Oui, Mike porte une cravate à 3 heures du matin, parce qu’il est encore au bureau, à taper sur sa dactylo un exposé de 5000 mots qui devrait faire tomber deux présidents, un astronaute et le CEO d’une compagnie de poudre à pâte. Du gros stock.

Intrigué par le mystérieux numéro, Michel tasse les 45 cups de café en styrofoam qui encrassent son bureau, décroche le gros téléphone noir et compose. Ça sonne. Un seul coup. Tout de suite, une grosse voix grave, manipulée électroniquement, lui dit :

Sur un fond de musique de jazz bien sombre, Michel se rend au point de rendez-vous. Au fond de l’imposante structure en béton, une figure se tient dans la pénombre. À intervalles réguliers, un petit point rouge incandescent s’illumine. «Un fumeur», se dit Michel, mettant à l’œuvre l’extraordinaire pouvoir de déduction qui a fait sa renommée de journaliste.

À mesure qu’il approche, Michel remarque malgré la pénombre que la peau du mystérieux fumeur semble… mauve. «Comment vous appelez-vous?» demande le journaliste. «Je ne peux pas vous dire mon vrai nom, explique l’homme. Ce serait dangereux pour ma sécurité. Et la vôtre. Vous pouvez m’appeler… Deep Douceur.» L’homme lui tend un épais dossier.

Michel l’ouvre, feuillette un peu. À mesure qu’il tourne les pages, son teint devient de plus en plus blafard. «Bon sang… Nom de Dieu… Mais… C’est de la bombe. C’est…»

Sous le choc, Michel relève la tête. Deep Douceur n’est plus là.

Michel se dirige à toute vitesse vers sa voiture. Il empoigne son téléphone cellulaire, une grosse brique grise avec lequel chaque appel coûte genre 5 piasses, et compose le numéro de son rédacteur en chef. «Lionel! Tu croiras pas ça. Je tiens de quoi de gros. Ça va brasser. C’est Ronald McDonald. Ronald! Il… IL GÈLE CERTAINS DE SES PRIX POUR UN AN!»

Dans la salle de rédaction, à l’autre bout de la ville, Lionel se lève d’un seul trait et crie :

La nouvelle s’est évidemment répandue comme une tache de graisse sur un sac en papier brun.

La Presse en a parlé. Le Journal de Montréal et Le Journal de Québec ont pris pris un break de publier des chroniques pour boomers xénophobes afin d’en parler. La radio de Radio-Canada a fait plusieurs segments sur le sujet, Pénélope a fait une table ronde, et l’émission du matin a reçu le maire McCheese pour un hot seat qui ne l’a rendu que plus délicieux en faisant fondre son fromage. Le téléjournal de Patrice Roy a envoyé un journaliste sur place pour faire le point sur la situation.

«Mme Swijtink tente aujourd’hui d’apporter un peu de répit [aux consommateurs]», a écrit La Presse Canadienne, qui ne fait que rapporter la nouvelle et rien d’autre. En matière de répit apporté, la CEO de McDo Canada pis l’infirmière qui vient prendre le shift de nuit d’un parent avec un enfant polyhandicapé, c’est parfois difficile de les différencier, c’est juste un fait. La Presse Canadienne est, comme l’indique son site web, «une source impartiale, animée par la vérité, l’exactitude et la rapidité». On ne sait pas si c’est impartial de régurgiter le communiqué de presse d’une entreprise qui fait 25,4 milliards de dollars par année, mais c’est sûr que c’est rapide!

Pour essayer de se convaincre qu’elle n’était pas que le porte-voix d’une campagne de pub, la journaliste de La Presse est allée parler avec une spécialiste de l’expérience client, pour savoir si la campagne de pub en question avait des chances de fonctionner. Voyez? On ne fait pas que recopier le communiqué, on se demande aussi pourquoi le communiqué est-il si tellement vraiment cool.

Les titreurs, eux, étaient si pressés d’envoyer la nouvelle en ligne qu’ils ne se sont pas vraiment donné la peine de lire l’article qui allait sous leur titre. Ainsi, plusieurs ont écrit que l’empire du clown à friteuse allait «geler ses prix», sous-entendant que le menu au complet, du McFlurry au Gros Mac, en passant par la frite que je vais prendre sans les patates s’il vous plaît, oui c’est ça vous pouvez juste mettre un quart de tasse de sel dans un petit cup merci beaucoup, allait être frigorifié du coûtant. Dans les faits, c’est pas ça pantoute: ça concerne cinq ou six items sur le menu. Pis aucun de ceux que tu commandes d’habitude.

Et c’est ainsi que se croisent l’apogée du journalisme d’enquête et la générosité d’une multinationale qui libère plus de 61 millions de tonnes de CO2 chaque année et génère au moins 1 million de tonnes de déchets annuellement.

Des profs d’université en journalisme partout à travers le Canada sont actuellement en train de refaire tous leurs plans de cours pour intégrer le traitement de cette nouvelle dans leur cursus en bumpant Edward Snowden. Un étudiant au doctorat à l’UDM a déjà soumis son projet de thèse: «Trios McValeurs journalistiques : quand l’impartialité, l’exactitude et l’indépendance se déploient dans un délicieux écosystème médiatique avec une petite patate à déjeuner».

Toutte va coûter plus cher, mais c’est une bonne chose, comprenez-vous?

Tant qu’à donner dans le journalisme petit-bourgeois, entre une plogue de cloune et les tragiques déboires de ce pauvre couple de retraités qui se demande si la vente de son deuxième chalet (acheté 50 000$ et vendu 4 millions) suffira à financer leur rythme de vie d’une croisière à tous les deux mois, La Presse nous explique aussi que la hausse du panier d’épicerie en 2026 est inévitable et se chiffre à 1000$.

S’ensuit tout un dossier sur la précarité alimentaire, l’importance de soutenir notre agriculture locale, la concentration dans le domaine des épiceries et les salaires faramineux des PDG de grandes bannières, han?

Han?

Ben non, gang de caves!

C’est La Presse.

S’ensuit tout un dossier sur comment on devrait être reconnaissant·es que les boss de IGA pis Métro daignent nous nourrir, eux qui ont tellement des jobs difficiles, pis comment, au fond, c’est juste une excellente nouvelle qui va nous forcer à être plus créatif·ves, à moins gaspiller et à mieux chasser les aubaines. Par exemple, on apprend dans cet éclairant article que si on prenait le temps de faire nos propres cannages avec un sac de tomates fraîches du marché, non seulement on économiserait sur l’épicerie, mais on économiserait aussi sur le psy, parce qu’on soignerait notre estime personnelle grâce à LA FIERTÉ. Quelle fierté que de tendre la main vers un pot de sauce tomate maison qui n’a coûté que 99 cennes ainsi que 4 heures qu’on n’a pas dans notre fin de semaine!

Autre solution révolutionnaire pas mal plus efficace que de critiquer le système en place en proposant des alternatives d’action sociale pour faire trembler les institutions: faire de la sauce à spag en gang! Voilà un conseil qui surprendra assurément tous les ateliers de cuisine populaire et les organismes de région en mal d’une levée de fonds. N’oubliez surtout pas de mutualiser votre pain à l’ail!

Non mais on est-tu épas rien qu’un peu de pas avoir pensé à «pas crisser de bouffe aux poubelles» et «acheter en spécial».

Heureusement que La Presse est là pour me dire de congeler des affaires sur le bord de périmer, je pensais que le congélo c’était juste pour mettre ma tête!
— Caroline, qui tente un Sylvia Plath nordique régulièrement quand elle voit sa facture d’épicerie

L’insécurité alimentaire a doublé en quatre ans? Faut yienque regarder les circulaires, dummy!
— La première version de l’article dans La Presse, juste avant que François Cardinal repasse dessus pour rendre ça plus positif

Caro, as-tu pensé à nourrir juste un enfant sur deux?
— Mathieu, qui se cherche un poste de chroniqueur dans la presse mainstream

Tout ça n’est pas sans rappeler la fois où Loblaw a eu droit à une mégacampagne de publicité grétis dans tous les médias incluant le Prions en Église et Le petit écho de la forêt parce que l’entreprise a gelé les prix des produits No Name pendant trois mois en 2022. Et on ne niaise pas quand on dit «trois mois»: ta macédoine de légume Sans Nom allait pas bouger de prix pendant novembre 2022, décembre 2022 et janvier 2023. That’s it.

Loblaw a-t-elle passé proche de la faillite à force de tels coups de générosité? Presque!

Un article après l’autre, la hausse des prix est toujours présentée comme une inévitabilité. Une loi de la nature. Un act of God. Comme si Per Bank (le dude au nom de vilain de James Bond qui remplace Galen) se levait le matin et découvrait que, bien malgré lui, ses boîtes de biscuits soda allaient contenir 20% moins de biscuits, 30% mois de soda, et coûter 10% plus cher. «Noooon! Pourquoi, Seigneur?» s’exclame alors Per, les bras vers le ciel.

Quand les prix montent, c’est jamais la faute de personne. Quand les prix gèlent, par contre, haaaaaa ben là c’est grâce à la générosité sans borne d’une CEO qui défie les dieux dans le but pur d’«apporter un peu de répit». Merci, madame McDo.

Êtes-vous vraiment si facile à berner, amis des médias?

Si oui… Contactez-nous, on a des NFT de singe à vous vendre.
— Les Vas-tu, qui s’essaient

On va le dire crûment: si y’a pas «crisser le feu à la maison du CEO pour lui faire peur et forcer le ruissellement de la richesse», ta liste de moyens d’économiser à l’épicerie n’est pas sérieuse. Traiter le prix de ce qu’on mange sans parler systématiquement et clairement de pour quossé faire que pu personne a les moyens de s’acheter un céleri sans plan de paiements en six versements, c’est absurde.

Quasiment aussi absurde que d’envoyer une alerte qui fait buzzer nos téléphones pour nous annoncer comme si c’était une nouvelle que le Trio McValeur Burrito-matin bougera pas de prix.

On avait une question, d’même…

Et purement par intérêt sociologique, là, on se demandait… Les gens qui empruntent des choses à l’épicerie pis qui oublient malencontreusement de les ramener et les mangent parce que ce serait bête de jeter ça pareil, c’est quoi votre meilleur truc pour accidentellement payer moins cher?

On rappelle que le vol est un crime, mais se tromper souvent de code de fruits, c’est tout simplement de l’étourderie. On n’est pas des criminels endurcis, on a juste un TDAH non diagnostiqué.

Vous avez de bons trucs pour * faire baisser la facture * tousse tousse clin d’oeil clin d’oeil tousse oeil mouillé parce que tousse faux ? Droppez-les dans les commentaires, c’est pour la science!

🎶La la la laaaaaaaaaa la laaaaaaa 🎶

OK, merci Gilles, des Classels. Ça va être correct. Je pense que tout le monde a pogné la référence.
— Caroline, qui va devoir frotter un complet avec du Oxyclean à 23 heures un jeudi soir parce qu’on a un mariage samedi pis faut que ça ait le temps de tremper

Hey, wow. Long temps pas vu, comme on dit! Difficile à croire que la dernière fois qu’on s’est parlé/écrit (parce qu’on vous a pas parlé sauf si vous nous lisez tout haut en imitant nos voix), le monde allait au moins 3,5% moins mal. C’est fou comme le temps file quand on n’a pas de fun!

Depuis, François Legault a démissionné à cause des immigrants pis de Heated Rivalry, ce qui nous rapproche un peu plus du soir où on va regarder Éric Duhaime, PSPP pis un nepo baby qui fait des critiques de poutine sur l’web débattre de l’avenir de la nation québécoise. Vous dire si on a HÂTE1.

Faque, c’est ça, là. On est de retour. Êtes-vous-tu contents contentes?

Bon.

Ceux qui ont connu les belles années des blogues et connaissent maintenant les belles années du «avoir mal kek part sans savoir pourquoi, well I guess que c’est ça avoir 40 ans» auront peut-être reconnu dans notre départ et notre retour le début d’un pattern classique.

Étape 1 : le blogueur disparaît quelques semaines

Étape 2 : le blogueur retontit en disant «Hey wow, long time pas vu!», et il publie quelques textes somme toute assez mid, sur un rythme de plus en plus espacé

Étape 3 : le blogueur disparaît un an et trois mois

Étape 4 : le blogueur revient, écrit une variante de «hey wow, je m’excuse de pas avoir été là, mais la vie, vous savez, pis tout ça, mais là je suis de retour POUR DE BON!» alors que personne ne le cherchait, suivi d’un texte correct, sans plus, où on sent que la magie n’est plus là

Étape 5 : le blogueur ne revient plus jamais, et un millénaire plus tard, les archéologues déterrent son site web dans les ruines de l’internet

On a fait l’étape 1. On est un peu en train de faire l’étape 2. On n’a pas l’intention de faire les autres étapes. Nous, on brise les patterns générationnels. On ne vous infligera pas un tel trauma.

Tel·les la nouvelle mairesse de Montréal devant un projet novateur qui pourrait améliorer la vie de ses citoyen·nes, on a décidé de tirer la plogue.

Et donc, la fin de Vas-tu finir ton assiette, ça commence…

MAINTENANT!

Mais… pas tout de suite

Ceci n’est PAS notre dernier texte!

On ne va quand même pas clore plus d’une décennie de projet rien que sur une gosse de même, comme on débranche un patient comateux dans un hôpital du Québec pour brancher le chargeur du téléphone de l’infirmière qui en est à la 15e heure de son shift!

Cette sortie de scène va se faire en quatre étapes, avec quatre textes qui vont revisiter ce qui fait l’ADN de V-TFTA, l’ABC du B.A.-BA, le LGBT du QIA2+ dans un IGA avec REM sur MAC OS, soit :

• Goûter de quoi

• Se fâcher et blâmer le capitalisme

• LES CHEFS!

• Avoir des émotions en faisant des tatas par la fenêtre pendant que l’auto s’éloigne

Ces ultimes écrits, notre testament littéraire diront les historien·nes et les profs qui nous mettront à l’étude à l’Université Walmart, seront publiés au rythme d’un texte par mois, ou par trois semaines, ou quelque part entre les deux selon ce qu’on est capables de faire pour pondre la meilleure qualité possible. On a l’intention de sortir sur un high!

Ça commence dès la semaine prochaine.

Et à travers tout ça, nos abonné·es vont recevoir nos infolettres culturelles parce que c’est quand même le fun à faire. Et qu’on peut dire «babe, c’pour le travail» pendant qu’on bingewatch la nouvelle saison d’Emily in Paris qu’est même pas in Paris. On veut juste savoir si on vous la recommande!

Petit moment emo (cue ton CD de MCR que t’as toujours pas loin et rabats ton toupet devant tes yeux, ça part)

Décider de mettre fin à un projet collaboratif après presque 12 ans, tu fais pas ça de gaieté de cœur en criant UNO, comme le dit le dicton. On y a mûrement réfléchi, pis par là on veut dire qu’on a fait trois-quatre mois d’évitement pis de déni avant de se décider à s’en parler au-dessus de beaucoup trop de tacos aux christies de grosses crevettes qu’on a fait passer avec quelques margaritas qui ont allégé la prise de décision. On songe d’ailleurs acheter un Margaritaville à notre psy pour rendre nos séances plus smooth su’l déni.

Le plus important, c’était de se dire que ça ne signifiait pas mettre fin à notre collaboration. Mathieu a d’ailleurs très bien géré la chose en précisant à Caroline qu’il l’abandonnait autant que s’il allait se chercher un Miss Vickie’s dans la cuisine. L’important, ce n’est pas comment on part, c’est comment on revient. Avec des Miss Vickie’s. Nous aurons d’autres projets dans l’avenir, qui prendront d’autres formes.

Vous savez, 12 ans de collaboration, c’est pratiquement avoir accouché d’un projet, l’avoir nourri, l’avoir mis propre, pis là de décider de l’abandonner alors qu’il rentre au secondaire (au régulier, en plus). C’est dur sur le p’tit cœur, pareil! On a vécu ensemble, et avec vous, assez d’émotions et de grands moments pour inspirer Fabienne Larouche pour une nouvelle quotidienne.

Grâce à Vas-tu finir, Caroline a pu réaliser son rêve de petite fille de publier un livre; Mathieu, lui, a réalisé son rêve d’enfance de faire un slam sur le Subway dans un couloir de salon du livre. C’est fou tous les endroits où ça nous a mené·es! Et qui sait où ça nous mènera encore? Par exemple, à une nouvelle section où on vous vante nos services?

Petit moment de publicité (cue la main sur ton portefeuille et l’autre dans ta tirelire que c’t’un vieux pot de beurre de pinottes en forme de nounours)

En passant, si jamais vous voulez nous payer pour commenter Les Chefs!, que ce soit en ondes ou même possiblement assis·es sur les genoux de Pasquale (un genou chacun, ça va le faire) ou à même les Tupperware de restants en coulisses, on va se rendre disponibles.

Déjà, on va faire de gros clins d’œil la bouche grande ouverte en pointant notre album jeunesse Fais pas ton Paul en disant eille han, ça serait-tu fou que mettons, y’en ait un autre qui sorte après ça? Han, ça serait-tu capoté ben raide genre? Faites ce que vous voulez de cette information.

Ensuite, ben, on est (assez inconfortablement) assis·es2 sur un projet de podcast jeunesse qu’on aimerait beaucoup beaucoup beaucoup scénariser et réaliser, parce que c’est vraiment un excellent concept qui rendra un long trajet de voiture avec vos enfants, ou juste la simple présence de vos enfants, plus agréable. Tout ce qui nous manque, c’est un diffuseur! Les astro girlies qui ont fait la carte du ciel de notre podcast nous ont dit de lancer ça dans l’univers pis de ✨manifester✨, faque on fait ça.

Enfin, on a jamais fait de vœux de mariage ni célébré d’union, messemble que ça serait le fun de faire ça. Invitez-nous!

Avant de vous dire adieu, consultez nos labeurs
Sur Substack, nos textes niaiseux
L’espoir d’un grand bonheur

[Mathieu drop le micro. Caroline sort l’Oxyclean. À la semaine prochaine!]3

Suuuuuuuuuuuuuurprise! On dé-pause notre Substack, le temps de faire une immense infolettre récapitulative de plein de culture, afin de vous faire croire qu’on n’a pas passé les 10 derniers jours en sweatpants sur le divan à watcher de vieux Simpsons en mangeant des Bridge Mixture (on en trouve encore au Tigre Géant, ne nous remerciez pas pour le tuyau).

Des choses qu’on a entendues

Si on était encore en 2005, on aurait pu vous graver un CD avec les meilleures chansons de l’année (y’a des tutos sur le web pour les Gen Z qui ont jamais vu ça, un graveur), incluant ce band pas encore connu qu’on a vu au Divan Orange, man c’était écoeurant. Hélas, nous sommes en 2025, et le dernier show qu’on a vu en fait on l’a pas vu parce qu’il commençait trop tard et on est pas allés. (Y’avait une première partie en plus! Hey!)

Nous ne sommes peut-être plus les phares dans la nuit de la culture que nous fûmes jadis, mais on a quand même écouté assez de nouvelle musique pour être capables de faire chacun une sélection de 25 maudites bonnes chansons sorties cette année.

La liste de Mathieu (en ordre alphabétique)

Sur Spotify, sur YouTube Music, sur Apple Music ou sur Tidal

1. 514-415, Bells Larsen

2. All Night All Day, Big Thief

3. Bird on a Swing, Cory Hanson

4. Boston, Les trois accords

5. Cowboying, Haley Heynderickx & Max García Conover

6. Crumbs, Corook

7. Deuxième vie, Jonathan Personne

8. Dracula, Tame Impala

9. Everybody Laughs, David Byrne

10. Everything Else, Tunng

11. Everything is Peaceful Love, Bon Iver

12. Gloom Design, Florist

13. GODDAMN!, Les Louanges

14. Golden Meadow, Ancient Infinity Orchestra

15. Guericke’s Unicorn, Beirut

16. La lumière, Marie Céleste

17. Les jours où il neige à tous les postes, Catherine Leduc

18. Lonely Road, Natalie Bergman

19. Monte Carlo / No Limits, Ryan Davis

20. My Brother & Me, Bells Larsen

21. Myxomatosis (Live), Radiohead

22. She Explains Things to Me, David Byrne

23. The Manifesto, Gorillaz

24. ’Til My Heart Stops, The Beths

25. Yasi Town, Ata Kak

La liste de Caroline (en pas d’ordre)

Sur Spotify, sur Apple Music, sur Tidal.

1. Spike Island, Pulp

2. It’s Amazing To Be Young, Fontaines D.C.

3. To The Sandals, Dove Ellis

4. Amethyst, Deafheaven

5. You got time and I got money, Smerz

6. Dancing in the Club, MJ Lenderman

7. Man I Need, Olivia Dean

8. Joy Will Wind a Way, Klaus

9. L’effondrement qui vient, Vulgaires Machin, Jenny Salgado

10. Le jour craque, Viviane Audet

11. The Subway, Chappell Roan

12. Deeper Than Holy, Pastel

13. Return of Youth, DIIV

14. Champagne Taste, Sunflower Bean

15. Everything and Nothing, SOFT PLAY

16. Castle in Hollywood, Laufey

17. Elderberry Wine, Wednesday

18. I Want You (Fever), Momma

19. Authority Problem, Pinkshift

20. purple strings, Nothing

21. Love Is Not Enough, Converge

22. Your New Place, Racing Mount Pleasant

23. How Could I Have Known, Big Thief

24. Everybody Scream, Florence + The Machine

25. Mega Circuit, Japanese Breakfast

Des choses qu’on a ries (de) (eille ça s’accorde ben weird ça)

Oui, l’art vivant. Oui, rire dans une pièce avec d’autres humains. Oui, le stand-up c’est meilleur en personne. Certes. Mais on est quand même content·es quand les humoristes mettent leurs spectacles en ligne une fois la tournée terminée. Voici donc ce qui nous a fait rigoler dans notre salon c’t’année passée.

Brian Piton devient Joe Spectacle, dans un genre de pièce de théâtre avec un seul comédien pour une dizaine de personnages. Piton se retrouve à donner la réplique à un grille-pain et une tête de mannequin, pis c’est aussi bizarre que c’est drôle.

P-O Forget est plus standard de Brian Piton dans son approche, mais il a quand même le talent de trouver des spins inattendues à ses prémisses, en plus d’avoir une livraison super efficace.

Les deux poètes souverainistes enragés de Brick et Brack nous donne quasiment envie de voter pour Paul Saint-Pierre Plamondon. Quasiment. Mais pas vraiment. Ou peut-être pour la joke?

L’Américain Gianmarco Soresi est drôle, mais il est aussi tellement agréable à regarder aller sur scène.

Ce n’est pas un spectacle, mais Charlot Touzel et Alex Lévesque sont Amis pour le show. Officiellement, c’est un podcast. Dans le sens où ils parlent dans des micros. Mais dans les faits, ça tient plus de l’émission à sketches avec de la préparation, de l’écriture, de l’impro, du montage, et le résultat est assez unique, autant pour la télé que pour le web.

Des choses qu’on a vues…

… au cinéma

Weapons, de Zach Cregger, est un film qui a Des Choses à Dire™, mais qui le fait dans le sous-texte et l’ambiguité. C’est assurément la finale de film d’horreur qui nous a fait le plus rire en 2025.

Eddington, de Ari Aster, est aussi un film qui a Des Choses à Dire™, et lui le fait le plus bruyamment possible. Le film est parfois un fouillis, mais c’en est un auquel on a repensé pendant une semaine après, alors ça doit être le signe de quelque chose. Quand nos petits-enfants vont demander c’était comment, vivre en 2025, on va sortir le VHS d’Eddington.

L’humour de Samuel Cantin, auteur de la BD Vil et Misérable, passe super bien à l’écran. Dans un monde idéal, le costume de Fabien Cloutier deviendrait un classique du costume d’Halloween québécois.

Friendship, avec Tim Robinson, semble essayer de répondre à la question : «Mais qu’est-ce qui arrive quand le personnage d’I Think You Should Leave rentre chez lui, après le bout de vie de bureau qu’on a vu dans le sketch?»

Sinners, de Ryan Coogler, est un film qui contient deux fois plus de Michael B. Jordan qu’un film régulier avec Michael B. Jordan. Ça bumpe la note d’une étoile, facile. Si vous ne l’avez pas encore vu, vous manquez une scène absolument remarquable. On ne vous dit pas laquelle, mais tout celleux qui l’ont vu sont en train de dire «Ha ouais, la scène! Celle avec la musique!».

Elio, le dernier Pixar, ne méritait de flopper autant.

Wake Up Dead Man, c’est super bon. Mais le problème avec la série Knives Out, c’est qu’on ne veut pas que le réalisateur et scénariste Rian Johnson ne fasse que ça, parce qu’il est trop talentueux pour être limité à cette prison, mais on ne veut pas non plus qu’il arrête d’en faire. Voilà un casse-tête digne de Benoit Blanc.

Ma belle-mère est une sorcière a fait consensus auprès d’un large public composé de la famille de Caroline, soit d’enfants de 8 et 10 ans, d’une très jeune femme de 42 ans et d’une aussi jeune femme de 63 ans. C’pas mêlant, on a écouté le DVD le 25 décembre au soir (après avoir vu le film trois fois au cinéma) pis on s’est pas encore tannées. C’est drôle, c’est émouvant, la direction photo est superbe, Marilyn Castonguay est belle à marier, pis on vous dit pas l’émotion de voir le générique de La Fête comme à la belle époque des premiers Contes pour tous de notre enfance…

It’s Never Over, Jeff Buckley vient d’arriver sur Crave, c’est le cue pour que Caroline re-braille, après avoir braillé avec cinq inconnus au Cinéma Beaumont (adresse pour cinéphiles à Québec, notez ça!) cet été. Ce documentaire musical ne réinvente pas le concept du documentaire musical, certes. Mais comme il inclut des extraits de nombreux concerts, des entrevues avec des personnes importantes de sa vie et a été fait avec l’accord de sa mère, ben, on trouve ça vraiment, vraiment bon. La dernière scène (on dit rien) nous laisse avec le motton.

Flore laurentienne, la fin et le commencement, lui, réinvente la prestation musicale live en combinant prises de son et d’image d’un concert avec extraits d’entrevue intime avec Mathieu David Gagnon. Le seul défaut de ce film? À part genre être présenté quasiment nulle part et pas encore en streaming? Être trop court! 51 minutes de Flore laurentienne, c’est trop peu.

Il nous aurait resté à voir Valeur sentimentale de Joachim Trier, Hamnet de Chloé Zhao, Nouvelle Vague de Richard Linklater et le film d’animation tiré du roman d’Amélie Nothomb, Amélie et la métaphysique des tubes, mais euh il reste juste genre 12 heures à 2025, ou 0 si vous avez sauvegardé cette infolettre pour la lire le 5 janvier sur les heures de job.

… à la tévé/sur notre téléphone, sans aucun joueur de hockey qui frenche son rival

La septième saison de Game Changer, le jeu qui change à chaque épisode, fonctionne sans doute mieux si vous connaissez déjà la troupe qui y participe. (Une excellente raison de partir ça de la saison 1!) Reste que l’épisode Rulette est un des plus splendides chaos qu’on a vus cette année. Du gros fun.

Dans la deuxième saison de The Rehearsal, Nathan Fielder s’intéresse au monde de l’aviation dans six épisodes qui vont de bizarres à très bizarres, en passant par toute la gamme des «Mais qu’est-ce que je viens de regarder là, moi?!».

Vous ne le savez pas encore, mais ce qu’il manquait à votre vie, c’est un deep dive de 4 heures et 40 minutes dans la carrière solo de Ringo Starr, drummer émérite, alcoolique problématique, chanteur par accident qui chante parfois comme un accident et gars qui fait des signes de peace sur toutes ses photos depuis 1967. Pour vrai, c’est super intéressant.

Télé-Québec est une mine de vidéos gratisses, comme cet excellent documentaire sur Hayao Miyazaki, tsé, le gars qui a toujours l’air au bord de la crise de nerfs entre deux films d’animation qui prennent 6 ans à faire? Lui, là.

Pis si vous vous attendiez à une liste de séries télé, on vous suggère d’aller lire Hugo Dumas.

Des choses qu’on a faites nous-mêmes!

Ben d’abord, vous souvenez-vous qu’en mars, on a sorti un livre pour enfants? C’est loin, mars, han? Le livre existe encore, il s’appelle Fais pas ton Paul, pis c’est illustré par Lulune/Laurie Forêt, pis la bonne nouvelle c’est qu’il est bon, mais pas AUSSI bon que… sa suite, qui va sortir, euh, àmandné c’printemps! (On avait pas réfléchi notre scoop au complet.)

Ensuite, Caroline a enfin vu le fruit de trois ans de travail (ben, plus comme quelques semaines de travail pis 2 ans et demi d’attente) avec coup sur coup Tout le monde aime les hot-dogs et Tout le monde aime les coccinelles (tout-cartons pour 0 à 5 ans), 5 dodos pour tout savoir : l’Halloween (un faux documentaire humoristique pour les 6 à 10 ans) et Moche et nono (un livre tête-bêche pour les 5 à 8 ans), tous aux Éditions de La Bagnole. Pis là, le catch, c’est qu’elle doit en écrire d’autres, astheure…

Et pendant que Caro écrivait 48 livres, Mathieu travaillait sur la deuxième saison de Simon et Tyler racontent (Un balado de Simon et Tyler), le balado qui recrée de manière absurde des histoires célèbres, comme de petites pièces de radio-théâtre.

Les nouveaux épisodes (incluant La mélodie du bonheur avec Isabelle Boulay, Le bon, la Brute et le Truand avec Didier Lucien et Maria Chapdelaine avec Mégan Brouillard) sont vraiment bons. (Dit-il, humblement.)

Si vous n’avez pas encore écouté la première saison, vous avez le temps de vous mettre à jour parce que les nouveaux épisodes ne débarquent que le 6 janvier. Mathieu a très très hâte que vous entendiez Isabelle Boulay dire la réplique «M’a la puncher, c’t’ostie-là».

Sur Ohdio, dès le 6 janvier.

Des choses qu’on a lutes (c’est de même que ça se dit, non?)

On commence à être fatigué·es d’ouvrir de nouveaux onglets, pas vous? Pas grave! Voici plein de livres dans aucun ordre précis qu’on a trouvés pas mal swell :

• Janette de Rébecca Déraspe, pièce de théâtre sur notre centenaire nationale qui fait passer du rire aux larmes au voyons donc sacrament (genre quand Janette rencontre les Beatles?!)

• Quand le monde dort: récits, voix et blessures de la Palestine de Francesca Albanese, faut avoir le cœur bien accroché mais ça en vaut la peine

• Pénélope trouvera un titre de François Kearney, un livre drôle et dense comme le nôtre, on songe d’ailleurs à les proposer en bundle comme quand tu achètes un kit ketchup-moutarde pour le camping

• Maya contre la malédiction du centre d’achat de Sophie Bédard, une BD délirante pis à la fin après avoir crissement ri t’as genre une émotion?

• Un arbre à soi de Sophie Adriansen, un roman sur l’écriture, la liberté et la maternité, avec des phrases tellement bien ciselées que parfois, on s’arrête de respirer

• Résister de Salomé Saqué, un investissement contre le fascime

• Le silence est à nous de Coline Pierré, un roman en vers sur la délicate question des agressions sexuelles, du poids du silence et du poids de la parole

• Strips au ketchup d’Iris, parce que c’est fucking drôle

• La mère des larves de Maude Jarry, que Caroline a vanté comme un grand roman avant tout le monde (avant Mariana Mazza, avant les tops de fins d’année, avant TOUTTE)

• Lettres d’amour de Kamakura d’Ito Ogawa, dernier tome d’une trilogie qui se lit comme un baume

• Nostalgies : 100 desserts rétros revisités de Philippe Dickey et Antoine Goulet, le livre de recettes que Caroline aurait rêvé d’écrire mais ses photos auraient jamais été belles de même

Et enfin, des choses qu’on a à vous dire

Au courant du mois de janvier, on va revenir de notre petite grosse pause santé avec UN PLAN DE MATCH. On a beaucoup réfléchi à l’avenir de Vas-tu finir ton assiette, à nos projets respectifs et communs, et on a enfin une vision d’oussé qu’on s’en va avec ça (et pas dans le mur). Faque ça va s’en venir, continuez de faire vos p’tites prières au saint qui s’occupe des duos comiques. Et pis bonne année, là (mais on le chuchote pas fort, on veut pas y faire peur).

La présente est pour vous aviser que Vas-tu finir ton assiette va prendre un break jusqu’à la fin de l’année, pour cause que l’autre jour en se levant, Mathieu s’est enfargé dans les cernes sous ses yeux et alors qu’il déboulait les marches, sa seule pensée était qu’un p’tit coma ce serait reposant. Quant à Caro, elle a besoin de temps pour s’occuper de l’élevage d’émeux qu’elle a acheté en Estrie. C’est ça qui arrive quand on magasine sur internet à 2 heures du matin.

Pour pas que vous payiez dans le vide, si vous être un de nos membres payants (et d’ailleurs, merci infiniment), ce Substack va être mis sur pause.

On se revoit donc en janvier 2026.

D’ici-là, portez-vous bien faites votre possible.

On vous aime.

— Hey Caro!

— Oui, Mathieu?

— De un, merci de dire mon prénom, comme ça tout le monde sait maintenant qui est qui dans ce dialogue.

— Fait plaisir.

— Mais aussi, tsé comment il fait CHAUD en ce moment?

— Han han…

— Et tu sais comme il fait tellement chaud qu’on pourrait abreuver un petit village de l’Ontario en installant un puits dans le haut de ma craque de fesses?

— Euh… oui. Mettons que je sais ça.

— Et tu sais comme il fait tellement chaud qu’on bat des records de 1944?

— Ah, super. Une autre affaire des années 40 qu’on ramène.

— Faque aimerais-tu te rafraîchir?

— Mets-en! J’ai passé l’après-midi à faire semblant de pas savoir ce que je voulais dans le frigo.

— Veux-tu un Drumstick?

— Oh yeah! C’est super bon, les Drumstick!

— Ça tombe bien, j’ai un paquet de Drumstick. Un paquet neuf. Bien rempli.

— …

— …

— OK, Mathieu, c’est quoi la pogne?

Quand arrive l’été et qu’il y a une trop longue file à la crémerie du coin, c’est direction : le dépanneur.

Dans le petit congélateur, on tasse les popsicles, on écarte les barres Haggen Daäszts (Ha, Gen Daas? Ah, guennedasse!) et à travers le givre et le frimas, on trouve le bon vieux Drumstick.

Au sommet d’un cône de gaufrette sucrée trône une sphère de chocolat et de noix, recouvrant de la rafraîchissante crème glacée. Selon la saveur, se trouve peut-être au centre un peu de caramel ou de confiture de fraises. Le chocolat est un peu cheap, la crème glacée a un feeling que c’est sûrement pas vraiment de la crème, potentiellement pas de la glacée non plus mais plutôt un dessert laitier glacé whatever que ça veut dire, et la gaufrette n’est plus ce qu’elle était dans le temps qu’on était jeune et que tout était meilleur, mais le tout a l’air d’un gros micro, alors tu peux te lancer dans une prestation endiablée du succès de l’été, qui est… heu… Pool de Samia?

Fun! Estival! Titre thématique! Rafraîchissant!

Les plus drumstickophiles d’entre vous auront remarqué qu’on a oublié quelque chose dans notre description. Non, ce n’est pas l’enrobage au chocolat qui fond et coule sur le bord et vient te coller les doigts même si tu as fait super attention et que là t’es pogné·e avec une trace brune sur deux doigts mais que t’as pas de napkin pour essuyer ça. Ça se passe plutôt au bout du cornet, quand tu penses avoir terminé et que… hein? Quossé? Que pasa? Que diantre sentez-vous entre vos dents ébahies? Surprise! Vous n’avez pas la berlue (et si vous l’avez, félicitations pour votre maladie que personne n’a eue depuis l’an 1384), il y avait bel et bien du chocolat dur dans la pointe du cornet!

Qu’ils sont coquins, les cuistots de Nestlé! Ils veulent qu’on s’amuse jusqu’à la toute fin.

Bref, un Drumstick, c’est vraiment le fun.

10/10, le Drumstick.

Neuf dentistes sur dix approuvent le Drumstick, et dix-neuf médecins sur vingt-trois et demi le recommandent à leurs patient·es.

Deux thumbs up pour le Drumstick, vous pouvez nous citer sur la boîte.

«⭐⭐⭐⭐⭐»
— Caroline et Mathieu, Vastufinir.ca

Si tu regardes dans le TV Hebdo, tu vas voir que Drumstick a une cote de (1) parce que c’est le Citizen Kane de la friandise glacée, le Karmina du cornet.

[La foule en liesse se lève pour applaudir l’existence du Drumstick. Celui-ci, ému, pose la main sur le coeur et laisse une larme de crème couler sur sa joue gauffrée.]

Sauf que c’est pas de ça qu’on parle aujourd’hui. Aujourd’hui, on goûte les «Cornets chocolatés noirs» Drumsticks Bites Bouchées.

Quossé c’est? Les Drumstick Bites Bouchées, c’est juste le ti-boutte du Drumstick original avec le chocolat dedans. Température pièce. «Tablette», comme on dit. Pour plus cher qu’un paquet de quatre Drumsticks, pour presque sept beaux dollars, Nestlé vous vend le Drumstick ayant le moins drumstické de toute l’histoire du Drumstick.

C’est pas un Drumstick. C’est au mieux… un Tamtamstick. Un Congastick. Un Djembéstick?

Imaginez la scène : sur la chaîne de production des Drumsticks, à la toute fin lorsqu’il est rendu à mettre le cornet dans l’emballage en plastique conçu pour que t’ouvres toujours le mauvais bord en premier en échappant des pinottes à terre, un employé qui n’a pas eu de break pipi depuis 1998 s’affaire plutôt à couper le bout du Drumstick avec une mini guillotine et à le glisser dans un sac avant de l’étiqueter 6,99$. Le reste du cornet, avec sa boule choco-arachidée décapitée, roule dans un panier d’osier façon Marie-Antoinette (juste le haut).

Dix idées de produits qu’on aimerait pitcher à un conglomérat alimentaire mondial

Si vous avez des plogues chez Nestlé, Mondelez, Unilever, Saputo ou même auprès de votre cousine dans les Laurentides qui fait sa propre boisson gazeuse en infusant des champignons avec du thé du Labrador qu’elle vend au marché fermier les dimanches, faites-nous signe! On vous donnera 0,23 % de tous les profits que nous ne ferons pas.

1. Michelina’s Bites™ : pieds de brocoli Alfredo et coins de fettucine trop cuits.

2. Clémentine Bites® : yienque les petits filaments blancs dans le milieu. (Certains sacs peuvent aussi contenir des pépins.)

3. Bagel Bites Bites© : les petits restants de cubes de soucisses décongelés dans le fond du plateau.

4. Bâtonnets de mozzarella Bites℗ : le sac de sauce marinana.

5. Mélange du randonneur Bites™ : les raisins golden.

6. Pain blanc Gadoua sandwich club Bites® : quand la croûte est pas bien tranchée et que t’as juste un bout de croûte mince sans aucune mie.

7. Ketchup aux fruits Bites℠ : ketchup aux fruits.

8. N’importe quel plat présenté aux Chefs! cette année© : all stars, all micropousses.

9. Beatles Bites^MD : c’est Ringo. Pis il joue pas du drum, il chante.

10. Notre livre Bites® : que les trois pages de remerciements où on s’épanche en disant merci à la moitié du Québec. Votre nom est-il dedans? Achetez-le pour le savoir!

C’est le 12 août, en passant…
— Les Vas-tu, super marketing

De la même façon que l’intelligence artificielle est rendue à s’entraîner sur elle-même comme un circle jerk numérique sans fin, l’industrie alimentaire croit innover en nous proposant les mêmes produits, ou les mêmes ti-bouttes de produits, présentés différemment, genre coupés sur le long au lieu de sur le large, dans des portions plus maigres pour le même prix (c’est du snacking! c’est tendance!) ou dans une nouvelle saveur pas nouvelle pour deux cennes qu’on ramène de façon saisonnière pour un temps limité qui revient de plus en souvent pour de quoi qui est supposé être limité. Tout comme le chatbot qui devient très rapidement nazi à la surprise d’absolument personne, on doit être à quelques mois/semaines près de pouvoir manger des pieds de cornet au cornichon à l’aneth, ou des pizzas pochette pumpkin spice, ou encore de la lasagne à la framboise bleue si on continue de laisser les gens qui ont trop d’argent et en veulent encore plus tripper sur la disruption comme moteur d’innovation sans aucun garde-fou. Et dans ce Grand collisionneur de hadrons qu’est notre estomac collectif, ces saveurs se frapperont de plein fouet, ouvrant du même coup une brèche spatiotemporelle ou créant un trou noir gustatif, avalant notre bon goût, qui se repliera dans un grand plop!

On recommencera alors à zéro, avec juste les chips nature dans une boîte en fer blanc et des biscuits thé social, comme au commencement de la grignotine.

Criff qu’on a hâte.

Vous voyez, c’est thématique.

Faque.

Avez-vous vu les nouveaux emballages de biscuits Célébration?

Non mais… Les avez-vous vus!??

Sûrement pas, à moins que vous alliez à l’épicerie avec votre loupe qui a un microscope attaché après. Sont p’tiiiiiiiiiiits p’tits p’tits p’tits, les nouveaux emballages. S’ils pouvaient parler, ils le feraient sûrement d’une petite voix aiguë comme les Chipmunks, et qui veut d’un paquet de biscuits qui te chante du Lady Gaga sur l’hélium?

On a déjà écrit à propos de la réduflation dans le domaine biscuitier, quand on a enquêté sur le fait que la tite crème ne va plus jusqu’au rebord dans les Oreo, mais cet emballage est tellement ridiculement minusculement d’une petitesse réduite qu’on s’est dit : «Pardi, que le capitalisme se tienne bien après la broche de sa tuque, on va le refaire une deuxième fois!»

Entre deux «Ça a pas de bon sens!» et quatre «Y nous prennent-tu pour des caves?», on en a acheté un paquet. Évidemment.

Évidemment.
— Vous à la maison

On a parlé pendant quinze minutes de comment c’était un scandale à la petite caissière pis à la longue file qui se formait derrière nous et tout le monde a applaudi quand on a quitté l’épicerie tellement tout le monde il était d’accord.

Ce paquet, c’est la preuve que la réduflation est le cancer tuberculeux qui gangrène nos vies de consommateur·rices qui veulent juste se bourrer dans les biscuits pour avoir kek secondes de bien-être alors qu’on nage toustes collectivement dans un océan de ça-va-pas-pantoute.

Yienque 240 grammes de biscuits? Gang de rapaces! De vautours! C’est rien, 240 grammes. Pas surprenant que vous, Biscuiterie Leclerc, arriviez à faire fitter 240 grammes dans un paquet de la taille d’un très petit paquet! Dans pas long, va falloir louer le Grand collisionneur de hadrons pour arriver à trouver vos biscuits, Leclerc!

Une fois qu’on est arrivé·es à la maison, les mains semi-vides parce qu’un seul paquet ça remplit pas les quatre qu’on a à deux, la colère avait rempli notre cœur comme le caramel truffle emplit le centre d’un Célébration. Ne restait plus qu’à retrouver combien y’avait de «Butter cookies · biscuits au beurre caramel truffle · truffés caramel» dans la boîte avant, dans le temps qu’on essayait pas de nous saigner à blanc à chaque rangée de l’épicerie et avant que David Suzuki déclare que tout est une cause perdue et qu’il s’en va regarder Gilmore Girls en se berçant en attendant la fin du monde.

On s’est donc rendu·es sur la page Facebook des Biscuits Leclerc, pis on a scrollé… et scrollé… On a remonté le temps jusqu’à 2018… 2017… Ah! 2016! Ça c’était dans le temps que le temps d’avant, c’était le temps d’avant. Pis dans ce temps-là, y devait ben y avoir 800 grammes par paquet. Même que dans l’ancien temps, y’avait tellement de biscuits dans’ boîte que chaque boîte contenait en fait deux autres boîtes.

On était là, on s’en souvient!

Faque donc, en 2016, dans les boîtes de biscuits Célébration, il y avait…

240 grammes de biscuits.

Ben voyons.

Ça se peut pas.

*son de balloune qui dégonfle*
— La balloune

Peut pas y avoir autant de biscuits dans le paquet aujourd’hui qu’il y a dix ans. C’est impossible! Mathieu, sors ta balance de précision de pusher, faut qu’on vérifie!

Le compte est bon. On a même eu deux grammes pour gratis. Quelle est cette sorcellerie?

Notre hypothèse : pour arriver au même poids en donnant quand même moins de biscuits, Leclerc a changé la recette pour y inclure de l’osmium, l’élément naturel le plus dense sur Terre, qui s’adonne à avoir un bon goût de caramel. En raffinant la méthode, dans quelques années, Leclerc pourrait bien arriver à nous vendre un seul mini biscuit de 240 grammes.

C’est bon pour cette fois, Leclerc. Ce n’est pas de la réduflation. On ne peut pas en dire autant de tes barres Chocomax 10% plus petites ni de tes biscuits Tradition 20% moins traditionnels, mais dans le cas des Célébration, il y a encore autant de monde invité au party qu’avant.

C’est donc de la vraie optimisation d’emballage, et nous voilà forcé·es d’admirer ce tour de force d’ingénierie. Si toutes les marques en faisaient autant, on pourrait faire fitter un Super C au complet dans la valise d’un Chrysler LeBaron 1978.

Va falloir trouver une autre raison de se fâcher. On sait ben pas où on va trouver ça, en 2025.

Mais puisque nous sommes sur une lancée de nous intéresser à combien qui rentre de quelque chose dans un autre quelque chose, aussi bien continuer.

La question que vous vous posez assurément : combien de biscuits fittent dans une bouche?

La bouche, c'est l'emballage de la face, quand on y pense. Mais n'y pensez pas. On l'a fait pour vous.

Commençons par déterminer les variables importantes de cette question hautement scientifique. D’abord, même si on a figurativement parlant de grandes gueules, nous avons, facialement parlant, des bouches de taille moyenne. À mi-chemin entre Julia Roberts et Sylvester Stallone, à vue de nez de bouche, on dirait. Y entrent donc, habituellement, une bonne bouchée de Big Mac s’il est un peu tapé, et entre cinq et sept biscuits soda à la fois, tant qu’on ne nous demande pas de siffler en même temps. (Bien sûr, il faudra retirer la bouchée de Big Mac avant de tenter de faire entrer les biscuits soda.) Une cuillère à soupe est une mesure standard de bouchée de soupe pour nous, et nos coins de bouche ne sont pas si éloignés l’un de l’autre qu’un Mister Freeze les laissent intacts. Voilà pour le portrait buccal.

Qu'en est-il des Célébration? Ne vous laissez pas tromper par le Château Frontenac sur le biscuit, celui-ci ne mesure pas 80 mètres de haut, pas plus qu’il ne contient 610 chambres et suites. Le dessin n’est pas grandeur nature. On pourrait vous mesurer un biscuit, mais ça laisse si peu de place à l’imagination!

Ainsi, de la même manière que les Américains qui vont mesurer avec n’importe quelle mesure sauf le système métrique (terrain de football, piscine olympique, girafe mais on sait pas si c’est de haut en bas ou de large, banane mûre, hamster à l’âge adulte, grosse roche de la taille d’une petite roche si elle était grosse, deux Taylor Swift saut que c’est pas clair si elles sont côte à côte ou une sur l’autre dans un trench coat, etc.), nous allons vous mesurer ces biscuits non pas avec une vulgaire règle et des chiffres standards. Oh que NON! Nous allons mesurer ça… avec notre cœur.

Ces biscuits sont donc gros comme :

• Une bouteille de vernis à ongles mais sans compter le bouchon;

• Un mini pain pita que tu viens de prendre une petite bouchée dedans;

• Un demi-biscuit Subway, si tu le coupais en deux non pas au centre sur le long, mais en cercle;

• Le diamètre d’un bouchon de Listerine quand la bouteille est en spécial;

• Un élastique à cheveu de la sorte que les filles aux cheveux longs ont toujours à leur poignet;

• Une mini chandelle que tu mets sous le caquelon à fondue à chocolat et qui ne réchauffe rien du tout;

• Ton pouce et ton index quand tu essaies de faire un rond avec, légèrement ouvert mais pas trop ouvert non plus, par exemple un rond gros comme un biscuit Leclerc. Oui, comme ça.

Enfin, il nous faut calculer l’espace alloué dans nos bouches qui devra être occupé par le bon nombre de biscuits, laissant assez de place à nos dents pour mastiquer et à notre langue pour se faire aller. On ajoute aussi comme variable potentielle le besoin de se prendre une grosse gorgée de verre de lait pour faire descendre le tout.

Là c’est le moment où on vous ferait une superbe équation mathématique digne d’A Beautiful Mind, sauf qu’on a un bac en littérature pis un dec en musique, faque on pourrait vous faire un poème sur petit piano à la place.

On pourrait, mais on le fera pas.

On a des biscuits à manger.

La réponse à la question que vous avez posée y’a 500 mots : 2 biscuits, 3 si on est en phase lutéale

Vous allez peut-être dire ouin, c’est pas beaucoup de biscuits pour le nombre de paragraphes que je viens de lire, et vous auriez raison. En même temps, vous auriez tort, car ça pèse combien de mots, un biscuit? Ben c’est ça, la poésie. Et aussi : avez-vous vu combien y’en a dans le paquet!?

On a donc mis deux biscuits dans notre bouche chacun·e, et on a profité des minutes qui suivaient notre intense activité de mastication pour entendre le silence (ponctué de bruits de mâchouillage).

Nous avons enregistré nos réactions en temps réel, dont voici le verbatim :

Grâce à la magie de l’intelligence artificielle, nous avons demandé à un puissant logiciel de traduction, capable de saisir toutes les nuances de la voix humaine, de vous exprimer le tout dans un langage intelligible, à la hauteur de votre intellect :

[Le logiciel de traduction a un léger défaut, il pense qu’on vient de Jonquière.]

Puis, il a commencé à dire nous dire qu’Hitler avait quand même des bons points, et c’est à ce moment-là qu’on l’a débranché.

Pis, vas-tu finir ta boîte?

Est déjà finie.

Dedans la toute petite mini riquiqui nanoboîte de biscuits, il en rentre 15. C’est un nombre qui se divise pas super bien par deux, même avec une décimale. Il se divise par contre super bien en politesse. Ça, c’est un autre calcul mathématique poussé qui consiste à insister pour que l’autre prenne le dernier biscuit, à tour de rôle, sans que personne se décide à céder. L’équation trouve sa solution au bout de quelques heures quand quelqu’un pige dans la boîte pour manger le dernier biscuit pis que l’autre s’exclame sur un ton excédé : «Ben voyons, t’as fini la boîte de biscuits?»

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On commence par présenter les trois finalistes.

Colombe recueille leurs confidences dans la cuisine tamisée, où des rangées de fines herbes italiennes séchées en pot Club House créent une douce ambiance de confessionnal.

«Tu as la cuisine tatouée sur le cœur», constate Colombe en s’adressant à Guillaume, et on espère qu’elle a eu le temps en 10 épisodes de constater qu’il l’avait aussi tatouée sur les bras, sur la main, dans le cou et peut-être ailleurs s’il est du genre coquin.

Magie est un peu la Jésus de la compétition, grâce à sa résurrection dans la cuisine de la deuxième chance. C’est en revenant d’entre les morts qu’elle a décidé d’être elle-même et qu’elle s’est mise à gagner. Avant d’être elle-même, elle usurpait plutôt l’identité de Sylvester Stallone. «Je sais pas pourquoi j’ai pas volé l’identité de quelqu’un qui cuisine.»

Pour sa part, Yohann a été quatre fois en première position, et moins de deux fois en position fœtale sous une armoire dans la pantry. Les plus observateur·rices d’entre vous et nous auront remarqué qu’il était bleaché l’an dernier lors des auditions. (C’est tout. C’est juste ça qu’on voulait dire.)

Grâce au Regroupement des Restaurants Scores Franchisés de la Mauricie et à la Craquante Carotte de Calcutta, le gagnant ou la gagnante repartira des studios de Ville Saint-Laurent avec 70 000 $, soit juste assez pour sous-louer un studio dans un demi-sous-sol à la fenêtre donnant sur un mur aveugle du stade olympique, à condition que le proprio décide pas de faire des rénos coûteuses (comme peinturer la switch de lumière).

Pis même pas d’approvisionnement d’un an en eau qui fait roter? Aussi bien perdre, rendu là.
— Mathieu

Mais pour gagner, les finalistes devront impressionner notre quatuor jugesque de l’apocalypse avec un menu inspiré des moments marquants de leur vie. Et on en profite pour se demander : on aurait pris notre inspiration où, nous?

• Entrée froide : inspirée de la fois où Caroline avait bel et bien barré la porte derrière elle même si elle était pas sûre pis qu’elle était rendue trop loin pour vérifier

• Entrée chaude : en souvenir de la fois où Mathieu avait mis le bon petit coat pour la bonne température un jour de printemps et qu’il a eu ni trop chaud ni trop froid

• Plat principal : une réminiscence de quand Caroline a calculé la quantité exacte de spaghetti pour le nombre de personnes à servir

• Dessert : en mémoire du moment où Mathieu a trouvé deux bas pareils du premier coup dans le panier

Que des moments que nous n’oublierons jamais et qui mériteraient d’être transformés en plats gastronomiques, qu’on disait.

Ces plats, donc, devront être servis non seulement au panel de fourchettes du Jugement dernier, mais aussi à des invité·es mystère que les aspirants-chefs ne verront qu’au moment du service. Évidemment que ces gens très très mystérieux ne sont pas du tout des membres de leur famille ou des ami·es, ce serait trop facile et attendu. Notre prédiction : c’est la distribution complète de De père en flic 2, ou les gagnants des 15 dernières éditions du Tour de l’île de Montréal.

Pour réussir autant de plats en moins d’heures que le nombre de plats divisé par deux et on retient 4, les finalistes auront de l’aide : des commis de cuisine venus directement du CPE de l’ITHQ et choisis personnellement par Pasquale, qui les a soumis au test de la baboune.

Semblablement, nous serons épaulé·es dans ce texte par un comique en formation.

Allô!
— François Massicotte

Ah… c’est… une… belle surprise… comme on dit…
— Caroline, qui n’aime soudainement plus trop les surprises

Aux dires de Pasquale, c’est important que les chefs s’occupent de la cuisson et de l’assaisonnement et laissent ce qui est moins important aux commis, comme enlever la p’tite veine de marde dans les crevettes pis passer la brosse ramasse-miettes sur la nappe après le service de la corbeille de pain.

Au menu : des menus

Pour son menu, Magie propose un semi-gravlax de flétan (un gravlax complet? in this economy?), une entrée chaude d’os à moelle (ce qui a dû faire changement au commis de viande du IGA, qui passe la moitié de sa journée à trancher du béloné), des ris de veau (en hommage à son père qui a des problèmes de glandes), un gâteau des anges avec un sorbet à la fraise et une petite menthe emballée dans du cellophane.

Guillaume, pour sa part, propose un menu de type «c’est pas moi qui paye», avec des agnolottis à la mortadelle inspirés de son voyage en Italie sur le bras de son chum Arnaud, du crabe des neiges avec asperges et caviar pour fêter l’arrivée du printemps et de son relevé de carte de crédit, du bison parce que le bœuf c’est de la nourriture de paysan et un baba à l’érable (un… babarable?). Bon comédien (on rappelle qu’il a figuré dans Dune), le commis du IGA fait semblant que du bison, y’a toujours ça dans le backstore. «Oui oui, c’est juste à côté du jambon pressé, pas loin du poulet avec un gros flap de peau encore attaché après pour booster le poids!»

Du jambon pressé, c’tu un policier sur l’autoroute quand les beignes sont chauds, ça? Ha ha ha!
— François en apprentissage

Enfin, Yohann cuisinera le pétoncle des Îles-de-la-Madeleine, un produit qui lui rappelle quand il a immigré au Québec et qu’il pensait que ça se faisait en métro, Montréal-Cap-aux-Meules. La paella de son entrée chaude sera déconstruite, et viendra donc avec des instructions en quatre langues et petits pictogrammes pour que les juges puissent la reconstruire. C’est ben du trouble, mais c’est ça la gastronomie.

Yohann se donne un coefficient de difficulté supplémentaire en ajoutant de la pieuvre à son entrée, et ce, sans avoir préalablement donné de trigger warning à juge Isabelle. Cette dernière n’a jamais remangé de pieuvre après avoir fait trop cuire la sienne en finale de sa saison. Déjà très douée à cette époque, Isabelle avait réussi l’exploit de surcuire quelque chose qui prend trop de temps à cuire. Et Yohann lui ramène ce mauvais souvenir dans la face. Et la prod s’en mêle avec des images d’archives (on sait que ça vient de l’ancien temps, car c’est un peu beige, c’est clairement pas en HD pis aussi c’est écrit «ARCHIVES» en haut). Et nous, on en rajoute en en faisant un GIF.

Pour son plat principal, les fameuses cailles qu’on trouve dans l’étal du IGA font vraiment envie à Yohann. C’est une manière de rendre hommage à son grand-père, qui lui aussi avait pas beaucoup de viande et était ben du trouble à désosser.

Ça? Non, c’est pas des cailles. C’est juste des ailes de poulet.
— Le boucher du IGA

Ça se poulet-tu qu’il essaye de nous en passer une tite vite? Ha ha ha!
— François en formation

Comme dessert, il y va pour un gâteau aux carottes avec un caramel à l’oursin. Et ici on va faire une pause pour que vous relisiez la fin de la phrase précédente. OK… Voilà. Un caramel à l’oursin, donc. Inspiré d’un autre classique : le brownies aux crevettes de Matane.

Matan’amener des crevettes, moé! Ha ha ha!
— François le stagiaire

OK, François, peux-tu aller dans une autre pièce pour éplucher des jokes de newfies? Merci.
— Les Vas-tu, qui ont pas tant besoin d’aide finalement

Magie n’a toujours pas parti son consommé et les juges décrètent qu’il est «trop tard». Il reste deux heures et il est déjà «trop tard» pour quelque chose. Et c’est sans parler de son fond de bœuf : «d’habitude, on fait cuire ça douze heures». Un plan qui était à neuf heures près de se pouvoir.

Puis, Face d’Élyse nous démontre pourquoi elle est la grande reine de l’animation en faisant une réaction digne de «OMG! Magie vient de trébucher en tenant son couteau et le perchiste a maintenant juste un bras!» alors qu’en fait, tout ce qui est arrivé, c’est qu’un pot de sel d’oignon est tombé sur le plancher.

Alors que tout le monde pédale fort pour rester à flot (woups, notre métaphore de vélo est devenu une métaphore de nage en cours de route), Yohann semble avoir une longueur d’avance (et nous voilà rendu·es dans de la course, quelle aventure, cette phrase!). Il vise le podium en tant que gars qui fait bouillir le plus de casseroles en même temps, et derrière les caméras, un juge des Guinness est là avec son petit crayon de plomb pour homologuer le record.

La purée de marron de Magie fait faire cette face aux juges…

Guillaume n’a pas laissé reposer sa pâte à baba, alors les babas risquent d’être compacts. Et «compacte», c’est bien la seule forme de pâtàbaba qu’il faut éviter. Car on connaît toustes la chanson :

🎶 Voici venir les Pâtes à baba
On fait les fous!
Dans la famille des Pâtes à baba
Viens avec nous chez Pâtes à baba
Ils se transforment à volonté
Courts, longs ou carrés
Minces, gros ou ronds 🎶

Pis «compact», c’est nulle part là-dedans.

Un autre pot de poudre blanche tombe par terre (OK… ça explique peut-être la quantité de plats qu’iels arrivent à faire en si peu de temps), et on découvre que la liste des tâches d’une coach aux Chefs! va comme suit : dire des variantes de «l’important c’est de cuisiner quelque chose de bon», crier des minutages, passer sur evene point fr pour trouver une citation touchante, montrer comment intégrer des algues dans une recette de carrés aux Rice Krispies boréals, et aussi… passer le balai. Ouf! Elle chôme pas, Colombe!

Le ménage est fait juste à temps, parce que les invité·es arrivent. QUI SONT-CE?

Non, ce n’est pas le staff de la Patataterie d’Hochelaga, ni les 30 meilleurs joueuses de badminton de l’Est du Québec, ni les 30 recherchistes envoyé·es en burn out par Joël Le Bigot au cours de sa carrière, ce sont… roulements de tambour…

Les proches des finalistes.

[Son de balloune qui dégonfle]

Faites pas trop le saut, mais tout le monde est ben ben fier pis fière de l’enfant/ami·e/conjoint·e/neveu/nièce/partenaire de pickleball/cousin·e qu’y sont venus manger la nourriture de.

Place aux entrées (et aux commentaires des juges)

Pour créer une expérience immersive digne d’une installation au Centre Phi, les perchistes ont placé de tout petits mini riquiquis micros sur chacune des fourchettes des juges et amplifié le son dans la console pour que ça sorte en THX surround sound Dolby Digital extra subwoofer to the max dans vos oreilles. Ainsi, chaque grattement métallique est reproduit à la maison exactement comme si vous étiez la branche gauche de la fourchette et que vous vous frottiez la tête dans le fond de l’assiette à la recherche d’une miette à ramasser pour l’envoyer dans la bouche d’un juge. Si ça gagne pas meilleur son au gala Artis, on sait pas what will.

Sitôt la caméra sur lui, le père de Guillaume commence à pleurer, alors qu’il n’a rien goûté encore. Puis sa blonde verse une larme. Et finalement sa mère pleure… de jalousie, parce que lui est allé en Italie pis elle juste au Pacini de Lebourgneuf. Ça braille, ça braille, on dirait qu’ils ont déjà entendus les commentaires des juges sur l’entrée. Pas assez cuit, trop sec, trop simple, à les entendre, il vient de leur servir une toast Melba avec du Paris Pâté dessus et même pas de moutarde.

«Les voir là, ça m’a donné l’énergie pour la suite. On dirait que je suis prêt à faire un autre trois heures!» lance Guillaume, le Sting de la cuisine tantrique.

Arrive ensuite le tour de Yohann de présenter ses plats, mais Jean-Luc écoute pas, occupé qu’il est de se pâmer sur une des assiettes en faisant des faces. «Ben oui ben oui t’as mis de l’huile de cameline et un émincé de whatever, on peux-tu manger là?» est-il sur le bord de crier.

Si vous nous permettez un aparté ne contenant aucune blague… Plusieurs fois cette saison, Jean-Luc Boulay a été très impressionné par certaines assiettes. Peut-être est-ce le niveau des concurrent·es, peut-être le juge devient-il plus enthousiaste et transparent avec les années. Peu importe. Le voir AIMER une bouchée, c’est carrément émouvant. Vous vous souvenez, au sixième épisode, quand il avait pratiquement des spasmes en mangeant le dessert de Rémi? C’est notre plus beau moment de la saison.

Faque, la paella déstructuconcrissée de Yohann est-elle à la hauteur du litre de salive que Colombe a dû mopper sur le plancher entre deux prises? On dirait. Plus que son entrée froide. Mais peu importe. Yohann n’a qu’un seul objectif ce soir : satisfaire sa femme.

Notre conseil : regarde-la toujours comme Jean-Luc a regardé ton plat, et tu vas garder cette femme heureuse.

Toute la famille Magique est là, incluant son père Abracada Bra et sa mère Bibbity-Bobbity Bou. En présentant son entrée chaude, Magie déclare : «Ce plat, c’est moi dans une assiette.» C’est là une version gastronomique du classique «ceci est mon corps, livré pour vous». À la table des juges, tout le monde se pâme. Ça sent la victoire! Dans notre salon, on se prépare déjà à faire le tour de la ville en klaxonnant et en agitant notre drapeau de Magie.

De retour de la pause, de retour en cuisine, voyons c’ben long c’te finale-là

Alors que Yohann fait la passe Cléopâtre à ses céleri-raves (qui prennent un bain de lait pendant qu’un lion chante), la sous-cheffe de Magie prépare un sirop simple pour le dessert ou, comme on l’appelle au Lac-Saint-Jean, le sirop faire simple de même. Guillaume sort son bison enrobé de chou du spa où il mijotait depuis le début du défi et ouf! le bison a encore les sous-vêtements secs. Pendant que Yohann tranche son foie gras, son commis goûte et s’exclame en Gen Z «c’est ben nice» suivi de «la cuisson est sick», et on traduit pour vous, millénarialeux·ses et autres Gen X sur le bord d’aller se coucher parce qu’il est presque 20 h 15 :

Après ces effusions où le dank foie gras passe la vibe check, no cap, il reste désormais une heure avant de faire le service du plat principal et ça commence à gémir du côté de la table des juges. Quelqu’un peut-il leur amener des barres tendres ou une poignées de Goldfish pour les faire patienter?

Le niveau de stress monte d’un cran dans la cuisine, et parfois, ça peut créer des p’tits gaz de nervosité. Guillaume semble avoir été la victime d’une whiff qui sentait pas bon.

Petit résumé en faces d’Élyse

Parce que trois heures de tournage, c’est long, Élyse en profite pour faire quelques exercices de gymnastique faciale, qui font partie de sa routine beauté quotidienne.

Au sortir du four, il est décrété que les ris de veau de Magie auraient gagné à cuire plus longtemps. Ils auraient aussi gagné à être autre chose que du ris de veau, mais ça, c’est juste notre opinion.

Pendant que Guillaume prend son sweet esti de temps pour sortir ses assiettes alors qu’il reste moins de 10 minutes avant le service du plat principal, Élyse se remémore le mantra du cours d’obéissance canine qu’elle a fait suivre à son petit pug, Pugliaro :

Au moment où Guillaume se décide enfin à sortir des assiettes propres du lave-vaisselle, Élyse, pétrie de panique, se remémore soudainement qu’elle a peut-être laissé un rond allumé à la maison :

Guillaume coupe ses p’tits roulés de bison, et Élyse est téléportée dans un musée devant La nuit étoilée de Van Gogh :

C’est venu le temps de présenter le plat principal (et de faire presque pleurer le père de Guillaume)(encore)

En présentant son plat, Guillaume précise qu’il s’agit d’un bison en robe de chou, servi avec des patates en robe de chambre et deux Robaxacet. Il râpe sur son foie gras l’équivalent de nos revenus de trois ans de textes des Chefs. «Si y’en reste, on va l’amener dans un sac», annonce le père de Guillaume, qui a été assez smart pour remplir ses poches de sacs Ziploc à congélation avant de prendre la 40.

Yohann sert les plus petits poulets du monde arrosés de cerise trois façons : en sauce barbecue à base de ketchup, au marasquin et en sauce VH. Le foie gras est un hommage à son enfance, car les enfants du Sud-Ouest de la France mangent pas ça, eux, des pizzas pochettes en revenant de l’école. Nononon, ça se claque des tranches de foie gras avant d’aller jouer une partie de pétanque avec pépère et son pastis.

Adepte de surf mais pas mal moins de turf, Magie présente un terre et mer où l’abondance des palourdes sert à masquer le ratage de ses ris de veau. Ne t’en fais pas, Magie, on fait la même chose : quand on brûle un peu nos soucisses Hygrade, on met plus de Kraft Dinner pour remplir l’assiette.

Dernier round en cuisine, dernière chance pour tout le monde en studio de paniquer

L’heure est maintenant venue de tester vos connaissances du langage non verbal et de la technique de babounage de Pasquale!

Alors que les finalistes commencent à sploucher des sauces, à swirler des glaces pis à saucer des babas, on remplit rapidement nos cases de bingo des Chefs!, avec «il manque seulement l’espuma», une phrase qui ne peut être entendue qu’aux Chefs!, et nulle part ailleurs. Pis on est pas mal sûr·es que «y’a beaucoup de caramel d’oursin» compte triple.

Parlant de caramel d’oursin, le dessert de Yohann fait naître une pléthore de compliments auprès de sa famille, alors que ça y va aux toasts avec des «wow c’est beau» et autres «c’est magnifique» pour ceci :

À la dégustation, on s’exclame que le parfum du dessert évoque le bord de mer, «ça sent la maison». C’est poétique, mais si votre maison sent l’oursin, on vous conseille de faire le tour pour essayer de trouver qui a laissé traîner de quoi de bizarre ou d’appeler votre assureur pour déclarer que vous avez des problèmes de moisissure.

À la table des juges, Normand le diplomate sort l’artillerie lourde des complimardes avec toute la délicatesse qu’on lui connaît :

Normand a pas aimé ça, mais il le dit de façon tellement bienveillante qu’on voit bien qu’il enseigne à l’École Laprise de la Périphrase Polie.

«Mais l’idée est très bonne!» renchérit Normand, qui souligne aussi que «son plat principal était très ponctuel, et son entrée avait une bonne hygiène corporelle».

Guillaume a le baba compact, l’érable familial et la framboise larmoyante, alors que la lecture de son petit texte d’accompagnement porte toute sa tablée au bord des larmes. Guillaume, si jamais un changement de carrière te faisait de l’œil, pouvons-nous te suggérer scripteur de souvenirs pour En direct de l’univers? Tu sembles avoir le don pour provoquer le motton.

Magie, elle, se fait pogner à inventer des souvenirs. Le shortcake aux fraises cuisiné par son père quand elle était petite? Pure fabulation. Son père n’a jamais cuisiné de shortcake, n’a aucun souvenir d’avoir déjà dit le mot shortcake et n’est même pas sûr d’avoir touché à une fraise depuis 1979. Mais ça ne l’empêche pas d’être attendri, parce que c’est un pôpa. Tournée d’attendrissement pour tout le monde!

La jugeation finale (version française de The Judgeation: Final Reckoning)

Y’a pas de délibérations à montrer, parce qu’on a dépensé les 30 minutes de plus de cet épisode à regarder le père de Guillaume avoir le menton qui shake parce qu’il s’était promis de pas brailler à la télé.

Il est temps d’annoncer le grand gagnant ou la gagnante de genre 5 pieds 4, 5 pieds 5 gros max. Mais d’abord, Élyse veut remercier les finalistes d’avoir été de haut niveau et de lui avoir permis de si bien manger sur le bras du diffuseur public.

Ça, c’est fait.

On peut donc maintenant annoncer la personne winner, tout de suite après que Colombe ait pris le temps de remercier les finalistes qui ont non seulement cuisiné, mais se sont amusé·es.

Cool.

Le ou la finaliste la plus finaliste de cette finale est donc… le nom que l’on va dire après que Magie ait dit que c’était un honneur de cuisiner avec Guillaume et Yohann, puis que Guillaume révèle que ça a été fantastique de partager les chaudrons avec Magie et Yohann, et enfin que Yohann explique que d’avec Guillaume et Magie cuisiner, bien plaisant c’était.

OK.

C’est alors l’heure d’annoncer le ou la récipiendaire du prix dudela meilleur gagnant-gagnante de l’édition 2025, mais pour bien faire ça, faisons d’abord rentrer familles et ami·es pour du soutien moral.

Tout le monde est là?

Oui!
— Tout le monde

Super!

On peut FINALEMENT révéler que… toustes les candidat·es éliminé·es au cours de la saison étaient aussi là. Ben voyons donc! Y’étaient caché·es en coulisse, à grignoter du Scores pendant que les autres mangeaient du gastronomique!

Wow.

Êtes-vous prêt·es à connaître le gagnant ou la gagnante des Chefs?

OUIIII!
— Le public à la maison

Nous aussi!

Mais d’abord, remettons le prix coup de cœur, choisi par les concurrent·es de l’émission. Et tel un Timelord, cette brigade a deux coups de cœur: Magie et Mihn, qui montre pas mal plus de décolleté de chest quand il est pas on duty.

Oh yeah.
— Le public

Et on y arrive enfin!

The #1 top chef of the year is [déchire l’enveloppe]… la personne qu’on va désigner après ce petit speech des juges. On résume : «Bravo, vous avez bien fait ça.»

Êtes-vous ENCORE prêt·es à apprendre l’identité du gagnant ou de la gagnante des Chefs?

Han?
— Le public, qui a commencé à checker des affaires sur son téléphone

Et la première position… de la troisième place… revient à Magie!

Malgré un départ en lionne qui nous laissait présager une victoire, Magie a foiré son plat principal qui était trop peu garni. Troisième place, c’est quand même pas rien. En effet, une troisième place, c’est 10 000$ et Colombe qui te remercie d’être une héroïne, un genre de Malala de la cuisine fancy. Ça se prend bien et ça donne tout un coup de pieds dans les schnolles de ton syndrome de l’imposteur que tu devrais pas avoir.

Faque donc. Si ça vous intéresse encore, le grand gagnant de l’édition 2025 (quoique ce dévoilement de gagnant est tellement long qu’on est peut-être rendu·es en 2026) est…

… dernière chance de pas vous faire spoiler…

… dernière dernière chance…

… hiiiiiiiii…

… c’est qui c’est qui c’est qui…

… qui va recevoir un prix remis par les fromages Van Houtte et l’époustouflante patate frite du Scores du Québec du Bas-Saint-Laurent…

… c’est…

… un gagnant qu’il a été difficile de déterminer parce que les résultats ont été très serrés…

… et c’est…

… [Élyse regarde son carton parce que ce serait pas le temps de se tromper après un aussi long build up]...

Maudine. Le père de Guillaume s’est donc retenu de brailler pour rien toute la journée.

Tout au long de la finale, Yohann a su démontrer son savoir-faire, mais aussi son faire-faire, sans oublier son savoir-savoir et son trait d’union-trait d’union. Son menu a été qualifié de «digne d’un grand restaurant» d’au moins 3000 pieds carrés.

Bravo à toustes!

Le Colombarium

C’est jour de célébration, alors Colombe poppe le champagne! Champagne qu’elle aura évidemment aromatisé aux algues et au foin d’odeur, parce que Colombe.

Et c’est ainsi que se conclut une autre saison où on n’a pas vu ni elle ni Élyse manger une seule bouchée de quoi que ce soit. Ben coudonc.

La semaine prochaine

Rien. Rien pantoute. C’est fini, là. Allez jouer dehors comme s’il faisait pas 12 degrés pis de la pluie verglaçante pis qu’après-demain vous allez suer dans une canicule avant qu’il neige entre deux feux de forêt.

Merci de nous avoir lu·es. Merci de vous être abonné·es si vous l’avez fait. D’être resté·es abonné·es si c’est votre cas. D’avoir pensé à vous abonner mais d’avoir plutôt donné votre 5$ à la personne itinérante qui quêtait devant l’épicerie l’autre jour. Merci merci merci!

Si vous êtes un·e de ces 12 lecteur·rices qui la pognent, vous êtes le public cible de notre livre pour enfants Fais pas ton Paul, que vous pouvez acheter et lire même sans avoir d’enfant (c’est légal et personne va vous stooler).

La semaine dernière

Aux quarts de finale, on a tenté de nous faire pleurer (et de remplir du temps d’antenne, parce qu’avec de moins en moins de concurrent·es, tu te ramasses avec de plus en plus de longs extraits de monde qui font revenir des oignons sur une musique dramatique) en faisant entrer des enfants et des collègues dans la cuisine. Aucun d’entre eux n’a eu le droit de repartir avec des Tupperware, ce qui nous console après l’échec de notre tentative de nous faire passer pour les jumeaux identiques de Magie.

On a dû dire adieu à Kevin, le chef du Sekoya, ou plutôt Queyvynne, le sheff du Ceykoiya.

ceykoiya?
— Ton ado qui te texte pour savoir c’est quoi qu’on mange pour souper

Cette semaine : tempura, ail des bois, pas le temps de niaiser

’Tention tout le monde, on reçoit de la grande visite! Le plateau des Chefs point d’exclamation a l’allégresse, l’exultation et le ravissement de recevoir Jean-Christophe Poirier, un chef réputé de Vancouver qui, pour célébrer le terroir du Québec à sa table de l’Ouest, met des tites fleurs dans des cacannes de sirop d’érable (vides) en guise de centre de table. Monsieur possède une étoile Michelin, ce qui était encore quelque chose de prestigieux au moment de l’enregistrement mais a perdu de son luxe depuis que la moitié des shacks à patates de la ville de Québec en ont aussi une.

Mathieu, en tant que Montréalais, est juste jaloux.
— Caroline, qui a récemment obtenu une étoile Michelin pour sa dernière batch de muffins

Élyse souligne aussi que Monsieur Poirier Michelin a écrit un livre, Ouaideriveuwnawoze, qui a été primé aux Téstawardzes. On la croit sur parole et on n’ira pas googler.

Maintenant que la séance de courbettes est finie, place à l’annonce du défi! Cette semaine, inspiré·es par l’univers du chef invité, les juges donnent aux aspirants-chefs deux heures quinze minutes, soit à peine une minute de moins que Star Wars, épisode I : La Menace fantôme, pour cuisiner :

• Des bouchées à la reine (heureusement, elle est morte) garnies de bourgots dans une sauce à l’ail;

• Trois pithiviers pour deux personnes chacun, fourrés à la pintade et au foie gras;

• Aucun dessert, au grand soulagement de Guillaume.

Imaginez maintenant que c’est Jar Jar Binks qui vient vous stresser aux dix minutes en vous disant combien de temps il vous reste pendant que vous êtes en train de dépecer une sorte de gros poulet, et vous aurez une idée du niveau de concentration et de technique nécessaire pour réussir ce défi.

Magie, espérant une twist contraire au concept même de l’émission, souhaitait que le chef invité cuisine pour elle, ce qui lui aurait permis de relaxer pendant deux heures quinze, soit le temps d’écouter Star Wars, épisode I : La Menace fantôme.

Pour faciliter la vie des quatre concurrent·es qui n’ont toujours pas pris le bord, on leur donne accès à la table de produits (ooooh!), à la pantry de commanditaires (aaaaaaaaaaah!) et à des mottons de pâte feuilletée Crisco déjà faite (hum). Guillaume, Magie, Yohann et Jean-Christophe ont chacun 3 pintades pour faire 2 pithiviers pour 4 personnes. Quel est l’âge du capitaine? Envoyez-nous la réponse dans une enveloppe de pâte feuilleté avec une mousseline et du foie gras.

Colombe, inspirée par sa récente visite au MBAM (le Musée des bourgots à l’ail de Montréal), leur demande «un visuel net, un tout harmonieux». Aspirants-chefs, n’oubliez pas d’étaler votre sauce au petit pinceau et d’accompagner votre assiette d’un cartel qui explique votre démarche artistique et qui replace votre œuvre dans le contexte historique de votre époque!

Pithiviers pintadesques (2025)
Matériaux mixtes (pintade, foie gras, bette à carde, pâte feuilletée)
Collection privée (Intellifrais d’Élyse Marquis)

À la table des juges avec notre vidette de cette semaine, Isabelle est tellement admirative qu’elle donne l’impression d’être assise à côté de Taylor Swift, mais Taylor Swift qui aurait une étoile Michelin.

Si Taylor Swift veut une étoile Michelin, elle a juste à s'ouvrir une binnerie à Québec. Ils les distribuent pour gratisse là-bas!
— Mathieu «Blasé» Charlebois

Les juges avouent qu’iels ont lancé un pas pire défi aux aspirants-chefs ce soir : «Y’a des gens qui réalisent leurs pithiviers un à deux jours à l’avance, mais nous, on leur donne vingt minutes pis un coup de coude d’in côtes pour leur couper le souffle» (on paraphrase légèrement). En plus, y’a pas vraiment moyen de savoir si c’est cuit en dedans sauf quand t’es rendu·e devant les juges pis qu’il est plus que trop tard pour le remettre à broil deux menutes. Faque tu prie le dieu, la déesse ou la figure non dénominationnelle de ton choix pour pas donner la salmonelle à kekun sur le plateau.

Tsé quand, dans un film, on insiste beaucoup sur un détail au début pour souligner qu’attention, ça va être ben important plus tard pour le dénouement? Ben c’est ça : un PITHIVIER, quand tu fais pas ça À L’AVANCE, METTONS, ça se peut que ça soit PAS ASSEZ CUIT EN DEDANS. C’est des affaires qui S’PEUVENT. Notez ben ce détail subtil. On y reviendra.

Et soudainement…

OMG QUOI, ÉLYSE? La moustache de Guillaume a pogné en feu? Yohann s’est amputé deux doigts à la mandoline? Timmy est tombé au fond du puits?

Non! C’est Magie qui emballe sa pintade dans 8 mètres de saranwrap sans mousseline.

La mousseline dedans, la mousseline dehors, le foie gras dedans, le foie gras à côté, le foie gras dessus, les bobettes sur la tête et les mitaines de four sur les pieds : personne ne sait quoi mettre où.

Alors qu’il ne lui reste que 15 minutes pour faire son montage, Jean-Christophe devient confus et nous fait un sushi de pithivier. On fait cette blague parce qu’il a utilisé une feuille de nori, mais vu l’heure tardive à laquelle il va enfourner ça, c’est pas impossible que ça contienne de la viande crue pour vrai. (Encore une fois, mettez cette information de côté, ça se pourrait que ça serve plus tard.)

Magie, elle, se trompe d’électroménager et enfourne ses pithiviers au congélo, pour des Revelo de foie gras au crudo de pintade.

Là, sortez votre petite calculatrice et vos maths 436 si vous les avez faites : à ce stade-ci du défi, il reste 29 minutes. Jean-Christophe n’a pas fini de monter ses pithiviers. Un pithivier prend de 30 à 45 minutes à cuire, selon la taille et la garniture. Dans combien de temps aura-t-il l’assurance qu’il s’en va direct au duel?

Le juge invité a bien fait le calcul, lui, et il commence à regretter d’avoir accepté l’invitation. Il fouille déjà dans son p’tit bagage à roulettes sous la table à la recherche d’une barre tendre ou d’un restant de mélange du randonneur, parce qu’il a encore ben de la route à faire après le tournage pour s’en retourner à la maison.

On est à 22:10 de la fin du défi, et si vous aviez pas déjà un problème d’arythmie cardiaque en prenant pour Jean-Christophe, on va vous en donner un.

Dans un move similaire à Marge Simpson qui met le four à 1200 degrés pour cuire son gâteau aux raisins plus vite, Pasquale annonce que lui, il aurait mis le four à 450. Nous, on annonce qu’on aurait callé du Saint-Hubert avec deux extra petits pains avant de se mettre en position fœtale sous le plan de travail pour pleurer. Chacun son plan B!

Et maintenant, on regarde des gens regarder un dedans de four. À ce point-ci, la pâte feuilletée de J-C est pâle comme un Québécois qui s’est dit «en fin de semaine, je me fais bronzer!» dans le dernier mois et demi.

Pendant qu’on médite sur la question métaphysicontologique du regard de celui qui est vu en voyant en se sachant voir à travers une porte de four, on s’rend compte qu’il reste genre deux minutes pis que ça en fait au moins le quintuple qu’Élyse a arrêté de respirer.

Test de personnalité : dans un moment de grand stress, vous êtes du genre à…

1. Vous agripper à la table en grinçant des dents et en vous tenant la face.

2. Fixer un point au loin en dissociant et en tapant nerveusement avec votre stylo.

Vous avez une majorité de A? Vous êtes une Isabelle!

Vous avez une majorité de B? Vous êtes plutôt un Normand!

Et là sincèrement, on vous met pas de GIF d’Élyse qui fait le décompte, parce qu’on n’est pas vraiment sûr·es nous-mêmes si elle a pas eu besoin de réanimation cardiaque après ça.

Vous aimeriez savoir à quoi nous font penser les quenelles de saumon et voir le GIF du concurrent gagnant qui pleure? Ce contenu de haut calibre est réservé à nos abonné·es payant·es qui, moyennant quelques deniers, ont droit à du contenu exclusif ET à une infolettre mensuelle culturelle qui vous aidera à briller en société.

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Ça vous semble simple comme défi? Trop simple? Tellement simple qu’il y a sûrement anguille sous roche? (L’anguille sous roche, un autre plat mal-aimé.) Wow! On dirait que vous avez déjà écouté un épisode des Chefs! dans votre vie!

Faque…

Première twist!

Les aspirant·es ont trois minutes pour choisir leurs produits. C’est pas beaucoup! Magie panique, et elle attrape une botte d’épinards, un plat de styrofoam vide et une poignée de clous.

C’est pas facile, cuisiner le ris de veau. C’est pour ça que nous, on prend toujours du ris instant Minute Rice of veal.
— Les Vas-tu

«Essayez de faire des accords harmonieux», conseille Colombe, ce qui fucke un peu le plan de Kevin, qui avait l’intention de faire de la cervelle panée dans les Cheetos avec une sauce aux fraises.

Pendant que Colombe la coache coachait, Élyse était en coulisse en train d’enfiler sa meilleure face de ratoure sous son veston orange, parce que c’est le temps de…

La deuxième twist!

En plus du plat principal, on demande aux concurrent·es de préparer une entrée froide de langue de veau. Et si vous vous êtes immédiatement écrié «MIAM!», c’est sans doute parce que vous venez de trouver un Joe Louis oublié entre les craques de votre divan au même moment.

Mais ce n’est pas tout! Parce que la ratoure est l’abat préféré d’Élyse, il y a aussi une…

Troisième twist!

«En cuisine, il y a souvent des imprévus», explique Face d’Élyse. On s’attend alors à ce qu’un piano tombe sur l’un des concurrent·es, mais la production a plutôt pensé reproduire ce fameux imprévu où un chef est téléporté par surprise dans un autre restaurant à l’autre bout du pays, et où tout le monde doit échanger son panier avec celui de quelqu’un d’autre.

Jean-Christophe, le plus malchanceux de la gang, devra échanger avec Lucien, l’éclairagiste de l’émission qui avait dans son panier trois acétates de couleur, un tournevis et une ampoule 60 watts.

À la table des juges, Isabelle pogne le shake alors qu’elle revisite le trauma d’échanges de paniers de sa saison à elle. Colombe devra venir la bercer en lui flattant les cheveux pour que le tournage puisse poursuivre.

Imaginez être un des produits de ce soir… Vous êtes à la maison, vous ouvrez la télé, avec la femme (madame Rognon), les enfants (Julien et Alice Rognon)… Vous êtes prêt·es pour une petite soirée tranquille, et là on passe une heure à répéter à quel point personne vous aime. Et vous étiez même pas au courant! Ça doit pas être facile sur l’estime de soi. Déjà que personne sait c’est quoi, des rognons.

La cervelle doit être cuite dans le lait pour enlever l’amertume, si tu enlèves pas le cossin blanc sur les rognons ça va être tough à mâcher, si tu cuis pas tes choux de Bruxelles comme il faut ça goûte la marde… coudonc. Ça se pourrait-tu que tout ce beau monde là soit «mal-aimé» pour de bonnes raisons? Tsé, si Sylvain pète constamment et s’amuse à réciter l’alphabet en rotant entre deux citations de Joe Rogan, il est pas «mal-aimé». Il est «pas-aimable».

Les beignets de cervelle qu’annonce Jean-Christophe ont l’air très appétissants. Avec un peu de chance, peut-être trouveront-ils leur place sur le menu du Tim Hortons.

Si l’aventure de Rémi se termine aujourd’hui («foreshadowing», comme on dit dans la langue de l’anglais), celui-ci a déjà les bases d’une bonne émission pour enfants, mettant en vedette Haricococo, Salsifis et leur chien Bétacarde.

Pis là, OMG, LE FEU POGNE!

Alors qu’on s’apprête à évacuer tout le monde d’urgence et à noliser un Canadair pour arroser le studio… c’est fini. «Faut pas s’énerver», déclare alors l’animatrice de l’émission qui nous envoie constamment aux publicités avec la promesse que peut-être la cuisine va exploser au retour de la pause parce qu’un linge à vaisselle a été juste un peu trop proche d’un rond de poêle pendant deux secondes.

Inspiré par Rémi sans famille, Kevin prépare de petits baluchons, que les juges pourront apporter avec elleux alors qu’iels s’éloignent, marchant vers le coucher de soleil en suivant les rails de train.

Le temps avance, mais Jean-Christophe semble cuisiner avec l’urgence et l’énergie de sa propre face et les retards s’accumulent. Il ne reste que 25 minutes, et la liste de ce qui lui reste à faire est longue :

• paner sa cervelle

• cuire sa cervelle

• poêler ses rapinis

• finaliser sa sauce

• trancher sa langue

• exfolier ses aisselles

• catapulter son ragoût

• vociférer ses agrès

• expectorer son coulis

• et maximiser ses profits.

Ouf! On stresse juste à inventer des affaires à ajouter à sa liste. Et pourtant, la face de Jean-Christophe ne trahit aucun stress. On se croirait à un tournoi de masters poker ou à un solide jeu de Je te tiens par la barbichette.

Élyse accumule les «aïe aïe aïe», les «houlala» et autres «ça marchera pas ça marchera pas». Mais par la magie du montage (et des trucages? devient-on paranos?), en 58 secondes, on passe de zéro assiettes dressées à soixante-douze assiettes dressées avec la sauce pis toute. On s’croirait dans un banquet de la chambre de commerce de Blainville Ouest tellement y’a d’assiettes dressées en même temps. Et c’est le moment de servir ça à nos quatre affamé·es qui se lichent beaucoup trop les babines pour un menu extra cervelle extra rabioles.

On écoute et on juge(ation)

Premier à passer au batte, Jean-Christophe présente sa langue à la sauce vierge sur salade de chou (aucune précision si elle était crémeuse, traditionnelle ou remplacée par un petit pain supplémentaire ou plus de sauce), ainsi que ses McCroquettes de cervelle sur panais et miso. Probablement atteint d’une fièvre exotique qui le fait délirer, Juge Jean-Luc ne se plaint pas du manque de sauce. Quelqu’un peut venir prendre sa température et le bourrer de Tylenol au raisin? C’est inquiétant!

OK fiou, il chiale sur le manque de vinaigrette. Tout est beau, JL va bien, cancellez l’ambulance, les pompiers et la police montée!

Ça semblait bien parti pour l’un de nos deux boïs de Québec avec l’entrée, mais ça se gâche solide au plat principal, alors que même la personne derrière la caméra n’ose pas zoomer sur l’intérieur des morceaux de cervelle panés, probablement pour éviter de vomir dans le moniteur. Y’a des bouttes pas cuits, y’a des bouttes tirailleux, y’a des bouttes avec du sang, et dorénavant, c’est exactement comme ça qu’on va imaginer notre cerveau quand on va penser : un amalgame de trucs mous dans de la panure avec des graines de sésame. On s’en voudrait de caller les shots d’avance, surtout qu’il est le premier à passer, mais si on se sert moindrement bien de notre McCroquette mentale, on se doute que JiCi s’en va au duel. Sa seule chance de s’en sortir, en ce moment, serait que l’un des cinq autres aspirants-chefs serve un crudo de rognon dans une sauce crue au sang et à l’anis étoilé.

Ark, de l’anis étoilé!
— Mathieu

Guillaume se pointe avec son entrée de langue de veau fumée avec une sauce gribiche non émulsionnée et une cervelle de veau style meunière avec de l’endive déclinée de tellement de façons qu’on dirait qu’il y avait un gros spécial au Super C. Il a garni le tout d’un ti peu d’artichaut, parce que c’était clairement pas assez amer. À la mention de la sauce gribiche, Jean-Luc s’émeut. «C’est un plat qui rappelle ma jeunesse», et on a envie de lui faire un gros câlin en apprenant qu’on le forçait à manger des œufs cuits durs en cubes arrosés d’huile, de moutarde et de pickles. C’pas une vie pour un enfant, ça!

Les juges trouvent que la langue de Guillaume aurait mérité un ti peu plus de cuisson, et nous voilà bien confus : il a été clairement dit que les langues étaient données cuites aux concurrents, parce que ça demande une cuisson longue, pis tsé, c’est beau faire des twists un peu chiennes, mais faut quand même que ce soit des twists faisables. Et là celle de Guillaume n’aurait pas été bien cuite? Serait-ce du sabotage? Quelqu’un de la production tente-t-il de s’en prendre à lui? Serait-ce Ariane qui, après avoir été battue par Magie à l’épreuve de la deuxième chance, tente de revenir dans l’émission en ciblant les candidats un par un dans un genre de rip-off de film d’horreur? Est-ce qu’on pose trop de questions pis on sera sur une liste à surveiller, voire à éliminer? La vérité éclatera-t-elle au grand jour?

«Les rognons de Rémi» est notre nouvelle phrase préférée, et le titre de sa future émission jeunesse. On n’est toutefois pas déçus de ne pas y avoir goûté.

Magie s’avance pour présenter son entrée et son plat de foie de lapin, mais tout ce qu’on entend c’est «salsifis salsifis salsifis salsifis salsifis» et on a l’impression d’entendre un parent essayer de pas sacrer pour vrai devant ses enfants.

Là les filles, ça serait le temps en salsifis de ranger votre chambre comme promis, parce que c’est un salsifis de bordel, pis je suis vraiment en salsifis de salsifis, là.
— Caroline, en salsifis mais polie

Yohann présente ses ris de veau accompagnés de salsifis cuits à blanc, de navets cuits à brun, de panais cuits à beige et de choux de Bruxelles cuits à blanc cassé, toutes des techniques apprises dans une cuisine de garderie Montessori.

Le temps que Kevin finisse d’énumérer le contenu de sa ballotine, on est déjà rendu·es à l’épisode de la semaine prochaine. La seule chose pas incluse dans tout ça? La sauce avec l’entrée de langue. Jean-Luc la cherche. Jean-Luc part à sa recherche. Jean-Luc se lance sur les traces de la sauce.

La prod a fini par ramener Jean-Luc en studio, retrouvé alors qu’il suppliait un employé de Saint-Hubert de remplir de sauce un camion-citerne qu’il venait de voler. Juste à temps pour annoncer les gagnant·es, les perdant·es et celleux qui vont se dire ouf je l’ai échappé belle c’coup-ci!

Ce soir, on a droit à un top 4 formé de :

• Kevin et sa petite larme de surprise,

• Yohann et son sourire.

Les recettes de Yohann (mais pas celles de son sourire) seront sur le site de Mordu tussuite après l’émission, et c’est clair qu’on fait ça demain, pour dîner. Du ris de veau au salsifis. Hey! On était justement tannés des ramens pis des grilled cheese!

On envoie encore quatre personnes au défi : Jean-Christophe et sa cervelle sale, ainsi que Rémi et sa mayonnaise avec sa raie pas assez fort (c’est ça qu’on a compris).

[Au-delà de ce point sont autorisé·es uniquement les mécènes, soient celleux qui nous pitchent une poignée de change pour nos pitreries. Tu veux passer du côté orange de la force? Abonne-toi!]

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Caroline venait à peine d’arrêter de porter le deuil du départ d’Emmanuelle y’a trois semaines qu’elle doit affronter une nouvelle épreuve émotionnelle : le départ de Minh. Tout le monde braille dans la cuisine parce que Minh doit partir. Mais au moins, il repart avec un an d’eau pétillante et cela le remplit de joie.

Cette semaine

Gâté·es pourri·tes, les cuistot·es ont pris l’habitude d’être surpris·es par 1000 décorations et apparats quand iels entrent en cuisine. Mais cette semaine, l’absence de surprise est ce qui les surprend.

Occasion manquée de la part de la production de sortir des piñatas de Janette Bertrand, de mettre de grands A partout dans le studio ou de faire choisir à chaque concurrent un tablier avec un sujet chaud de société écrit dessus. «Les bleus, vous êtes dans l’équipe “droit à l’avortement’’ et les verts vous êtes l’équipe “le sida dans les années 1980 quand on est un homme secrètement homosexuel dans un mariage hétérosexuel’’», aurait pu annoncer Élyse.

Ils auraient dû m’inviter pour que je lise des extraits du Grain de sel de Jean pendant la jugeation!
— Mathieu, déjà prêt avec son exemplaire des Recettes de Janette, la page ouverte à «ce serait peut-être meilleur si Janette faisait elle-même sa pâte à choux, mais…1»

Car cette semaine, Les Chefs! a la chance de recevoir la centenaire la plus fêtée du Québec en 2025 : Janette Bertrand. À vue de nez, on pense avoir compté qu’il s’agissait de la 85e entrevue en deux mois pour madame Bertrand, et on se demande s’il y aura une cérémonie, une remise de prix, un anniversaire, kekchose, pour fêter lorsque ce sera la centième entrevue pour faire dire à Janette qu’elle a cent ans. Pis après, vous oserez dire qu’on fête pu rien au Québec!

D’ailleurs, on prend un peu d’avance pour vous dire que si vous voulez nous faire plaisir, à nos 100 ans, organisez-nous exactement le contraire de ce que Janette a eu pour sa fête.

On n’a même pas 50 ans, et notre rêve à chaque année, c’est de pouvoir rester tranquilles pendant une journée.
— Caroline

Pour cet anniversaire exceptionnel, on rappelle à Janette que la place des femmes, c’est en cuisine. Euh… dans le sens où c’est pas toujours un milieu facile, pis la place des femmes malgré les avancées du féminisme il reste toujours des combats à mener de front et sûrement de côté aussi et le patriarcat s’insinue jusque dans les thermomix et l’équité salariale de la répartition des tâches en cuisine comme en salle de bain d’ailleurs, c’est pas toujours au point et il est temps que les hommes commencent à faire la vaisselle eux aussi. Vous comprenez?

À défaut d’avoir Janette avec nous, nous avons le plaisir de recevoir la next best thing : Violette, la cuisinière de Parler pour parler!

Je suis vraiment contente d’être ici. Janette, est vieille et fripée, mais ça reste une grande dame!
— Violette

Bon… on est content·es de voir qu’elle n’a pas perdu son tact légendaire.

En entrevue avec Élyse, Janette raconte qu’elle doit son amour de la cuisine à un complexe d’Œdipe et si on n’y pense pas trop longtemps, c’est vraiment très cute qu’elle faisait du sucre à la crème au primaire à son père pour essayer d’avoir de l’amour.

Vous avez pas bien écouté. Janette, elle a dit qu’elle faisait du «ska crème».
— Violette, qui a vraiment appris à écouter en 10 saisons de Parler pour Parler

Oui, scusez. Du «ska crème».

[Gif de Janette en train de skanker]

(Désolé, on n’a pas eu le temps de créer ce GIF, il faudra user de votre imagination.)

Étrangement, pour une femme qui a passé sa vie à mettre dans la lumière des réalités que notre société voulait garder à l’ombre, Janette Bertrand adore la cachette. Mais ne pensez pas que la grande dame passe des après-midi cachée derrière le divan ou dans le garde-robe d’entrée derrière les manteaux d’hiver à attendre que quelqu’un la retrouve : on parle ici d’un dessert qui consiste à enfouir des petits fruits en dessous d’un motton de pâte.

Le défi de ce soir est donc de cuisiner une recette familiale de Janette, ce qui est plate pour les gens qui ne font pas partie de la famille Bertrand.

Mais attention!

Sortez body qui se snappe dans la fourche à déco de dentelle et jarretelles, parce qu’on veut une cachette sexée.

Mais attention (bis)!

Les aspirants-chefs devront aussi préparer un deuxième dessert (ça, c’est notre genre de souper!), mais inspiré de leur patrimoine culinaire familial à eux. Pis tant pis pour toi si, comme Mathieu, ton patrimoine culinaire de dessert, c’est que ta mère disait «Trois biscuits, PAS PLUS!» et te chicanait si tu les trempais dans le lait.

Dirais-tu que tu as été traumatisé par ta mère, Mathieu, et que c’est pour ça que tu as des problèmes érectiles aujourd’hui?
— Violette, qui pose toujours les questions que les autres n’osent pas

Si vous méconnaissez un fruit, on goûte toujours, souligne Colombe, qui a été éjectée et bannie de la moitié des IGA de la région du Bas-Saint-Laurent parce qu’a prenait des croques de tous les fruits exotiques à 8$.

Pour faire leur cachette, les concurrent·es n’ont qu’une seule consigne : les fruits doivent être cachés. Immédiatement, Rémi essaie de glisser subtilement des fruits dans les poches d’un caméraman. «Ils ne les trouveront jamais là!» explique-t-il, avant de saupoudrer ledit caméraman de sucre vanillé parfumé au myrique baumier.

Étrangement, Yoann a choisi d’utiliser des fraises surgelées plutôt que les belles fraises fraîches du Mexique qui étaient sur la table de produits. Rendu là, pourquoi pas juste égrainer un Joe Louis par-dessus plutôt que de faire ta pâte toi-même? Yohann est clairement le genre à ouvrir un œil entre ses doigts dans c’est son tour de compter à la cachette. Pour mettre par-dessus ses fraises qui vont trop juter, il opte pour une pâte à clafoutis. Et s’il la rate, il est clafoutu.

Dring! Dring!
— L’École nationale de l’humour qui nous appelle pour nous offrir deux postes de profs de jeux de mots

Guillaume, lui, y va avec des fraises fraîches, en souvenir de sa grand-mère qui était une tarte ou quelque chose de même, on sait pas, on a pas réussi à noter la citation comme il faut parce que tout de suite après on a entendu quelque chose qu’on n’avait jamais entendu avant : un juge qui dit «moi j’aurais fait ça sous-vide».

Pasquale aurait cuit les poires de Yoann sous-vide. Si on ne se trompe pas, c’est un des signes de l’apocalypse, avec les quatre chevaliers, les invasions de sauterelles et un livreur de FedEx qui livre quand t’es là pis pas sous la douche.

Jean-Christophe va faire la version japonaise d’une tarte au citron, c’est-à-dire une tarte avec de grands yeux cute et une croûte de nouilles ramen.

Avec ses choux façon tiramisu, Laurence invente le «Tiramichou», un jeu de mots qui lui assure un brillant avenir dans le domaine du restaurant à déjeuner. Son diplomate au mélilot arrivera-t-il à négocier un cessez-le-feu entre les camerises et les bleuets, deux factions en guerre depuis des générations? Vous le saurez en consultant le menu de Laurançon de la gloire - brunch & lunch, à Pierrefonds.

Rémi, combinant sa passion pour la cuisine avec celle pour la rénovation de salles de bain, fait des tuiles qui impressionnent beaucoup les juges. Son dessert perso-personnel sera du riolé, un classique des familles françaises. De ce qu’on en comprend, le riolé est un dessert paysan, de semaine, qui évoque un passé pauvre mais heureux. Dans cet état d’esprit, on peut se surprend qu’aucun aspirant-chef de descendance bien bien queb n’ait eu l’idée de réinventer :

• le blanc-mange

• la tranche de pain trempée dans la m’lasse

• la tarte aux pommes pas de pommes faite avec des biscuits soda

• la poignée de Tic Tac à l’orange

Enfournant ses choux, Laurence condamne le four avec du tape pour que personne d’autre le prenne, l’équivalent culinaire de mettre ton foulard achet au Salon des métiers d’art sur quatre chaises dans la rangée d’en avant au show de ballet de ton enfan pendant que tu vas pisser.

Le temps passe rapidement. Si le plan de quelqu’un ne fonctionne pas, kekun a tout jute le temps de faire un cake mug dans le micro-ondes, et c’est sûr que Guillaume y songe parce que y’a rien qui va pour lui. «Tu fais de la marde!» se dit-il à lui-même et aux 815 000 auditeur·rices, tel Gollum parlant à Smeagol. Peu après, il disparaîtra pendant quelques minutes et on entendra des coups de fouet et des cris venant des coulisses.

Après avoir fait de petites crêpes, Kevin sort l’emporte-pièce pour en faire de toutes petites crêpes, qu’il découpera ensuite en toutes petites très petites crêpes, et ainsi de suite jusqu’à servir aux juges des atomes individuels de crêpes. On a ouï-dire par la prod que l’équipe du CERN serait intéressée à récupérer les particules de crêpes pour les envoyer dans le Grand collisionneur de hadrons.

Alors qu’il ne reste que quelques secondes, Jean-Christophe se bat avec un siphon, qu’il compte utiliser pour faire une émulsion avec la sueur qui coule abondamment sur son front, dans une intéressante proposition sucrée-salée.

Ding! Dong! La jugeation!

Histoire de faire de la place pour 12 desserts, les juges ont fait une semaine de jeûne, ce qui a créé un cauchemar pour la perchiste, prise à gérer d’incessants gargouillis qui ont amplifié son acouphène après 14 saisons à capter le son de Thermomix pis de batteurs sur socle à pleine vitesse, alors que résonnent encore les cris CHEF OUI CHEF de Camillo. Maintenant que notre quatuor jugeaoire est bien affamé, c’est le moment de le gaver!

Au premier tour, Magie (LA POGNEZ-VOUS?) propose un dessert familial contenant du labneh, du tamarin et des gavottes avec du boulgour soufflé, et on se dit qu’on n’a pas tous la même famille.

Yoann a utilisé le poivre de volsitifipiripiri, et non, on n’a pas l’intention de googler comment ça s’écrit. NEXT!

Le dessert de Jean-Christophe était si bon que Pasquale a fait semblant d’avoir une moustache pour essayer d’en avoir un autre morceau.

Rémi, quant à lui, pourra mettre dans son CV ce GIF de Jean-Luc goûtant son dessert.

Pour citer France D’Amour, Laurence a joué à la cachette d’une drôle de manière, en cachant doublement ses fruits sous un gâteau et des tuiles. On la mettrait pas en charge de nous enterrer sous le sable à la plage d’Oka, on finirait dans un YouTube de Victoria Charlton.

Guillaume s’est pris pour Vidal Sassoon, en accompagnant son assiette d’un spray à odeur de champ de gazon qu’il fallait poush-pousher dans les airs avant de manger le dessert, afin de reproduire l’expérience de finir ton repas dans l’entrée du La Baie.

Les juges ont tout goûté, iels sont sur un rush de sucre, et il faut vite délibérer avant qu’iels ne crashent et finissent l’émission endormi·es sur leur chaise.

Mais là… Janette, elle? Elle goûte rien?

Et elle est pas là?

Y vont-tu lui livrer les restants?

Me voilà enfin… VENGÉE! HA ha ha ha ha ha haaaa!
— Violette, qui a passé 10 saisons à regarder des gens manger sans qu’on lui offre jamais une assiette

Ben non : Janette est pas là! Janette est partie, faire une tite sieste parce que ça fatigue, être la femme la plus en demande du Québec, ou bedon ça fait depuis le début du défi qu’elle est cachée derrière le rack de poivrons dans la pantry pis que personne a pensé à regarder là. Si les aspirants-chefs espéraient cuisiner pour cette grande dame, c’est raté. Anyway, elle mesure juste genre cinq pieds kek.

Les gagnants de ce soir : Rémi et Magie, à égalité. Leurs desserts étaient au moins aussi bons que les gâteaux qu’on sait pas qui les fait au deli qui sert des smoked meat et des souvlakis. Bravo!

Le dessert de Magie a été qualifié de «de la bombe» par Jean-Luc, ce qui risque de compliquer les prochains passages de Magie aux douanes.

Les «dire qu’on a gaspillé des œufs et de la farine pour ça dans cette économie» : Yoann et Laurence. Guillaume, qui se flagellait déjà depuis dix minutes en criant qu’il méritait non seulement le duel, mais carrément l’élimination et l’exil dans la toundra, s’en tire et rejoint la brigade.

[Le duel et l’atelier de Colombe sont réservés à nos abonnés. Pour 5$ par mois, ils peuvent lire le texte complet, et reçoivent chaque mois une infolettre culturelle exclusive. Et ça, c’est sans parler de notre amour infini et éternel.]

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La meilleure magie depuis Alain Choquette (au moins!)

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On vous a pas fait de compte rendu, faque on va vous résumer le bout le plus important de tout l’épisode avec un seul GIF :

Alors oui, la grosse affaire de la semaine passée, c’est que la brigade s’est fait livrer du Scores direct dans le lounge (ça c’est le Saint-Hubert qui goûte le carton), et ça a fait capoter les concurrent·es, parce que visiblement, on les nourrit pas assez sur le plateau, y vont bientôt s’rendre à faire du dumpster diving dans les épluchures de céleri-rave.

Pis c’est vraiment la seule affaire importante qui est arrivée la semaine passée. Absolument rien d’autre n’a eu lieu qui pourrait changer le cours de l’émission. Niet. Fuckall.

[Approchez-vous, on va vous chuchoter ce qui est arrivé pour vrai, mais faut pas le dire trop fort, parce que Caroline est encore au fond de son lit à pleurer toutes les larmes de son corps, et quand elle ne pleure pas elle dort d’un sommeil fiévreux, se réveillant parfois en sursaut, le corps en sueur, en criant QUÉBEC! LA TANIÈRE! avant de sombrer à nouveau dans le désespoir et la langueur.]

… … Emmanuelle a été éliminée.

Quoi, quelqu’un a dit Emmanuelle? Elle est revenue?
— Caroline, soudainement dressée dans son lit, la voix pleine d’espoir et les draps pleins de vieux kleenex

Chuuuuuuut, non, quelqu’un a parlé d’un manuel, a probablement dit «Hé! Manuel Hurtubise!». Rendors-toi.
— Vous, en train d’y flatter les cheveux pour la calmer

Faque.

Cette semaine, ici…

On a décidé de faire jouer nos contacts dans le bottin de l’UDA et on est allé·es chercher l’illustrateur et bédéiste de Québec Francis Desharnais. Francis, dis allô à nos abonné·es!

Allô!
— Francis, bien élevé

Francis sketche plus vite que son ombre. Et plutôt que de mettre ce talent qu’on n’a pas au service de portraits-robots afin de capturer des voleurs de bijoux du Ardène, ou de dessins au crayon de bois dans un procès hyper médiatisé pour fraude pyramidale à la Pyramide de Sainte-Foy, Francis va recréer pour vous, ce soir seulement l’expérience télévisuelle des Chefs!, mais en dessin.

Wow, c’est ben hot!
— Vous, en train de vous abonner à son infolettre

Surtout, n’oubliez pas deux choses pour l’épisode de ce soir : 1) toujours prononcer le point d’exclamation dans votre tête quand vous lisez Les Chefs!, et 2) aller mettre le site de Francis dans vos favoris. C’est fait? C’est parti!

Cette semaine, aux Chefs!

Profitant d’un spécial sur les paquets de trois glacières avec tabliers assortis chez Canadian Tire, on accueille les concurrent·es en leur demandant de choisir la couleur de leur choix. Iels ignorent encore ce qui se trouve dans la glacière correspondante. De la bière (Labatt Bleue, Rickard’s Red et la bière verte vert dégueue qu’on sert à la Saint-Patrick)? Des steaks (steak rouge, steak bleu, steak vert dégueu qu’on sert à la Saint-Patrick)? Le mystère est complet…

Pour le résoudre, Colombe a fait un détour au IGA de Lachine, histoire de parler à John, l’expert ichtyologue qui met les poissons dans le styrofoam et le cellophane, et en profite pour changer la date d’emballage en même temps en disant «tant que ça pue pas, c’est encore bon!». John lui a donc présenté au hasard trois poissons bien de chez nous, qui fraient dans leur milieu naturel, la glace concassée de présentoirs de IGA de Lachine. Parce que ça adonne que cette semaine, c’est un défi poisson (soyez pas toustes surpris·es en même temps). Plus précisément trois poissons locaux : le doré, le sébaste et l’omble chevalier O’Keefe.

Le sébaste est un poisson à chair blanche, et aussi le gars qui réussissait à sortir de la bière en secondaire 4.
— Caroline, la spécialiste écartée par la production des Chefs!

Et un quatrième poisson : la personne qui a voté lundi en pensant que ce serait réglé pour quatre ans.
— Mathieu

Les rouges vont donc cuisiner le sébaste. Laurence, malgré une passion poisson (c’est mieux qu’une lubie kiwi ou une fixation champignon), ne sait pas c’est quoi, n’en a jamais mangé, on lui en a jamais offert, jamais prescrit, jamais administré, elle n’a jamais même vu du sébaste avant. Les bleus vont cuisiner le doré, ce qui rend Jean-Christophe si extatique qu’il esquisse presque un sourire, mais se retient à la toute dernière seconde. Les verts vont faire l’omble chevalier, avec la difficulté qui vient avec : réussir à faire tenir le poisson à califourchon sur son petit cheval.

Et voilà. C’est ça le défi. Cuisinez-nous un p’tit poisson, la gang. That’s it.

…

Tout le monde part à rire! Élyse tient le gros hit de son premier one-woman-petit-chariot-show, en rodage tout l’été au Vieux Clocher de Magog.

Cinquième poisson : le concurrent qui pense que ça va vraiment être juste ça.
— Élyse, qui a acheté ses twists et ses ratoures chez Costco cette semaine

«Pis c’est-tu tout?» que vous vous demandez dans votre salon. «Ce n’est pas tout», répond la face d’Élyse, toujours à l’écoute de son public. Le plus moins bon ou la pire moins bonne de chaque équipe de couleur ira en duel.

Mais là, c’est tout. C’est fini, les twists. Wink wink.

Coach Colombe, amoureuse du poisson et de la mer, complètement high sur les algues, rayonne de joie. C’est peu connu, mais le film The Shape of Water est une adaptation de son autobiographie.

«On veut de la créativité ce soir», insiste-t-elle. Voici, pour gratis, trois idées créatives que les aspirants-chefs pourraient tenter :

1. Faire des bâtonnets de poisson style Capitaine Highliner, et les utiliser comme du bois rond pour construire un genre de petit chalet de poisson;

2. Accrocher le poisson à une grosse balloune d’hélium, et le laisser flotter jusqu’au plafond du studio, laissant l’assiette vide, mais les juges impressionné·es par votre recette de poisson volant;

3. Cuisiner un steak à la place.

Peut-être un peu trop inspiré par l’appel à la créativité de Colombe, Kevin annonce qu’il va faire de petits chapeaux (cappelletti, en italien). On aime l’idée de voir Jean-Luc arborant un tout petit couvre-chef en pâte à la prochaine Fashion Week de Milan, mais on s’inquiète que ça mette des cheveux dans l’assiette. D’ailleurs, soulignons que Kevin est chef au Sekoya, ce qui sonne comme un band en première partie de Karkwa en 2010.

Le défi avec l’omble, c’est que le poisson est recouvert de limon. Il est donc bien important de toujours l’ess… Oh? Qu’entend-on? Est-ce le son d’une roue de chariot qui shlangue comme quand tu pognes le carrosse défectueux à l’épicerie?

Ben oui! Tombez pas en bas de votre péniche, Élyse débarque avec son Chariot de la Ratoure™.

Je vous demanderais de tout arrêter, bliblibli, blablabla, les voilà pris·es à faire une entrée de crabe à carapace molle en plus du reste.

C’est pas tout le monde qui est content. Plus précisément : y’a juste Minh qui est content. Y’aime ça, le crabe, lui. Y’en a préparé, y’en a mangé, on lui en a offert, on lui en a prescrit, on lui en a administré, Le crabe aux pinces d’or c’est son Tintin préféré, pis y’a même un tattoo de crabe sur le bras.

Ce qui est spécial du crabe à carapace molle, c’est, et on ne sait pas si vous allez l’avoir vu venir, que sa carapace est molle. Et donc, que tu peux la manger. Essaie pas ça avec ton crabe des neiges, là! C’est juste avec celui à carapace molle. Et aussi avec le faux crabe fait en goberge.

Si vous le saviez déjà, ben coudonc… inscrivez-vous aux Chefs! l’an prochain, vous avez une longueur d’avance sur quelques-un·es des participant·es de cette année! Dans le doute… copiez sur Jean-Christophe, ou mieux encore : copiez sur Laurence qui copie sur Guillaume qui copie sur Jean-Christophe qui, lui, n’a jamais fait ça.

À 18 minutes de la fin, le temps commence à se faire rare comme le stock de poissons dans les océans, et les juges sont convaincu·es qu’y en a pas un ou une qui va arriver à leur servir une assiette avec du poisson cuit, ça va pas pantoute, ç’a l’air qu’on mange du crudo à soir la gang.

Mais au retour de la pub, c’est tout le contraire : ce poisson-là y’a l’air trop cuit, celui-là va être sec, pis celui d’Arianne est dans le four depuis tellement longtemps qu’il paye maintenant un loyer et a sa semaine de corvée sur le calendrier des tâches ménagères.

Comme elle vient de foirer un sabayon alors que voyons donc elle sait faire ça un sabayon, Laurence se lance dans une tâche impossible : faire un sabayon en trois minutes. C’est impossible, déclare un juge. Impossible, renchérit une autre. Absolument impossible, en ajoute un troisième.

J’ai-tu dit impossible?
— Le seul juge qui avait pas encore dit que c’était impossible

On va sûrement on réentendre parler, de ce sabayon impossible lors de la dégustation, n'est-ce pas, les Vas-tu du futur?

Non. Pantoute. Pas un seul mot.
— Les Vas-tu du futur, qui vivent un segment de pub plus tard que vous

Alors que le décompte se décompte, les faces se contractent, la veine cave de Colombe fait du temps double et demi, le déodorant de la brigade est mis à rude épreuve et tout le monde est super stressé, y compris notre invité, qui a tenté de dessiner le moment avec tellement de vigueur et de rapidité qu’il est plutôt passé à travers la feuille avec son crayon et a gravé la face de Pasquale dans sa table de salon.

DixneufNormandarrêtederespirerhuitc’est fini!

L’heure de vérité, l’heure de la jugeation, l’heure d’aller se chercher un p’tit sac de chips

La brigade présente ses entrées qui se ressemblent toutes en torpinouche pis au bout d’une couple (prononcez kôpeule), on constate un problème de croustillance dans la mollitude de la carapace. Nous, quand on veut manger de quoi qui crounche sous la molaire, on commande pas le plat qui a le mot «molle» dedans. Mais nous ne sommes que deux saltimbanques du verbe, on connaît rien dans la friture de mou.

Faque pendant que Kevin se fait dire que «ça manque d’amour», pis que le plat d’Arianne est «gras sur gras», nous on donne de l’amour gras sur gras à notre sac de Miss Vickie’s nature.

La présentation du plat de sébaste à Guillaume nous évoque une récitation de généalogie acadienne : «C’est qui ce p’tit-là?» «Ah lui, c’est Sébast à Guillaume à Pierre à Paul à Gérard à Émile du côté des Leblanc!» Et heureusement pour Guigui, son plat le place dans le top 3, en sandwich entre Yohann (grâce à la légèreté de sa sauce palourde) et Minh, qui est déjà en train de booker son tatoueur pour immortaliser son doré chou-fleur salicorne dans un full back en couleurs néotrad du cou aux fesses.

Passeront à la trappe ce soir : Arianne, qui en plus de son set de couteaux et d’une paire de bobettes de rechange a aussi apporté «beaucoup de gras» selon Isabelle; Magie, dont la salade était peu convaincante selon Jean-Luc (qui aime sa salade bien persuasive); et Rémi, qui a bien réussi son chou-fleur sauf que c’était pas ça le défi.

[Le duel et l’atelier de Colombe sont réservés à nos abonné·es payant·es. Et 5$, c’est vraiment pas beaucoup, ça fait à peu près 15 cennes par twist dans cet épisode!]

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C’est parce que Les Chefs, c’est comme la vraie vie : on ne sait jamais ce qui va arriver quand on travaille dans un resto. Est-ce qu’un des fours va lâcher? Est-ce qu’un des sous-chefs va caller malade? Est-ce qu’en passant la porte de la cuisine tu vas traverser un portail spatio-temporel qui va te transporter plus d’un siècle dans le passé, au milieu de l’océan? C’est vraiment imprévisible, la vie de cuistot·te.

En entrant dans la cuisine, la chef-patrouille est surprise par une thématique maritime digne d’un resto de fruits de mer de région qui a pogné des bouées et du cordage dans une vente de liquidation d’un magasin de chasse et pêche. La décoration de type «croisière où tu vas pogner la gastro» est combinée à une déco de style «l’assassin jouait du Thermomix», alors que plusieurs étagères sont placées derrière du gros tape jaune et noir. Ne manque que la forme de Pasquale, col de polo inclus, tracée à la craie par terre et on serait dans Law and Order: The Chefs.

Le regard perçant de Guillaume, lui, remarque immédiatement… les cuivres. Il y a en effet dans les coulisses de l’émission une fanfare de 28 musiciens, prête à faire entrer Élyse au son des trompettes et des trombones. Pap-pa-pa-paaaaaa!

Tout sourire, la Kate Winslet de l’animation de concours de cuisine au Québec annonce le pourquoi du comment ça que tout est décoré comme dans une garderie qui s’appellerait «Les petits matelots». Il y a 113 ans, le Titanic percutait un iceberg et coulait dans l’océan, entraînant avec lui plus de 1500 personnes qui connurent une des plus effroyables fins possibles, se noyant dans l’eau glaciale de l’Atlantique dans l’obscurité la plus totale alors que leur famille ou une vie meilleure les attendaient en Amérique. Une des pires tragédies maritimes de tous les temps. Un événement réellement tragique… que nous allons aujourd’hui commémorer avec un enlevant concours de cuisine!

Yeaaaah! Titanic! Titanic! Titanic!
— Le grand public, respectueux de la mémoire des disparu·es, mais en délire

Le défi de cette semaine est de préparer le tout dernier menu servi sur le Titanic. Le menu de première classe, évidemment. Parce qu’aucun des juges n’a envie de goûter un bol de gruau au charbon. Mais l’idée de recréer le dernier menu du Titanic n’est que la pointe de l’iceberg de twist! Pour y arriver, les chef·fes n’auront droit qu’à de l’équipement qui existait à l’époque : un réchaud au propane, du matériel en fonte et la grippe espagnole.

Le thermomètre se retrouve interdit, à la surprise de plusieurs. Hé oui! En 1913, il n’y avait pas de thermomètre. Celui-ci n’a été inventé qu’en 1924, par John Thermo et Stephen Meter, deux cuistots britannique ben tannés d’avoir à se tremper le doigt dans l’eau bouillante pour savoir si elle était chaude ou pas.

[Le son d’une flûte sort du néant] Fou dou douuuuuuiii di dlou dou douuuuuu Doui dou douuuuuu

Nous, on se donne droit à quelque chose qui n’existait pas à l’époque (outre Substack, la tévé, le wi-fi, un ordinateur portable que l’écran est tactile, un divan Ikea, des Cheetos à grignoter pendant les annonces et des pétalons de joggings pour être dedans) et on décide d’inviter le cœur de l’océan lui-même dans notre texte : CÉLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINE.

Every mardi in my dreams
I see iou, I feeeeeeeeeeeeeeel iou
— Céline, en direct de Végasse

Comme ça ne fait pas partie de l’équipement d’un bateau du début du siècle, ni de la description de tâche du staff sur le plateau, les Thermomix doivent tous être rangés hors d’atteinte par les aspirants-chefs.

Near, faaaaaaaaaaaaaaaaar, wherever you aaaaaaaaaaaaaaaaaaaare, I believe Thermomix does go ooOoOoOoOoooon.
— Céline

Pendant que Céline nous sérénade ça en fond musical, Colombe pointe le timeur remplacé pour l’occasion par une horloge grand-père qu’elle devra remonter aux 15 minutes et une corne de brume, et annonce le début du défi. Ça court dans la pantry!

Ooooooooooooooooooonce more, you ooooooooooooooooooooooooopen the door.
— Céline

Minh, confiant comme un capitaine qui déclare «ben non, pas besoin de se tasser, c’te bateau-là est faite solide», trouve que le défi, c’est «genre, du bonbon». Minh, y’a juste besoin d’un couteau pis d’un feu pour te faire le repas de l’année. On a déjà goûté son excellent plat de couteau à steak sur charbons de bois, et on confirme que c’est ben bon.

Et justement, comme il n’a pas le droit d’utiliser le Thermomix pour hacher sa viande (est-ce que c’est ça que ça fait, un Thermomix? 14 saisons plus tard, on ne pourrait pas le dire, et vous non plus), Minh doit se faire aller les couteaux. Deux à la fois. Chop chop chop chop chop!

Laurence cuisine une quantité de carottes qui rend ça très difficile de contrôler l’instinct animal ancestral de notre cerveau reptilien qui a vraiment envie de faire une joke de roux. Pour aider, on se concentre sur ce que disent les juges :

- J’ai hâte de voir ce qu’elle va faire avec ses juliennes [face vraiment pas certaine].
- Ah, finalement c’est une brunoise!
- J’aurais laissé ça en bâtonnets.

Éclairant!

C’est à ce point-ci que la production décide de rendre l’exercice plus réaliste, en ouvrant tous les robinets d’eau froide et en commençant à faire pencher le studio. D’abord de 5 degrés, puis de 20, et tranquillement comme ça jusqu’à ce que le studio soit carrément à 90 degrés, comme s’il s’enfonçait dans la mer.

La cuisson des canards va bon train, et l’interdiction du thermomètre commence à se faire sentir. Pour savoir si la viande est à point, les concurrent·es utilisent différentes techniques. Guillaume lance son canard contre le mur pour voir s’il va coller. Kevin insère un cure-dent pour voir s’il va en ressortir propre. Emmanuelle mouille son index et le tend dans les airs, pour savoir de quel bord vire l’odeur de canard cuit.

Yohann farcit des courgettes, ce qui fait dire à Élyse que «hummm, ç’a l’air bon». Une phrase qui, selon nos recherches, n’avait encore jamais été prononcée pour parler d’un zucchini.

Alors que le temps commence à presser, Magie promène sa poêle avec le sourire et l’assurance de quelqu’un qui a déjà tué quelqu’un et serait game de recommencer.

Le canard de Ross n’est vraiment pas cuit. Il faut croire que sa technique pour remplacer le thermomètre (mettre sa langue direct sur le morceau de viande) n’était pas la bonne. Il n’est pas le seul, puisque le canard de Kevin saigne plus que le cœur de Rose lorsqu’elle a compris qu’il y avait juste pas assez de place pour deux sur la porte, en tout cas pas si elle voulait pouvoir s’étirer un peu les jambes en attendant les secours.

Le gratin dauphinois de Rémi fait saliver Élyse, qui est une grande fan de la viande de dauphin. Chaque fois qu’Élyse part en voyage dans le sud, capturer un dauphin et le dépecer directement sur la plage avant de s’en faire de gros steaks sur le bbq est au top de sa liste. C’est vrai! Elle nous a dit ça au visionnement de presse. Dans l’équipe, ils l’appellent tous Élyse «dolphin killer» Marquis.

Au moment d’assietter les assiettes, Jean-Christophe commet une erreur assiettesque, en oubliant d’assietter une des assiettes. Immédiatement, la personne à la réalisation s’exclame dans l’oreillette d’un des caméramans : «Fais-moi une shot super tragique de l’assiette vide! Avec un zoom arrière! Je veux qu’on sente toute la solitude de l’assiette. Le vide existentiel au centre de la vie de chaque homme et de chaque femme. Je veux qu’à la maison, les téléspectateurs y voient une métaphore de l’absurdité de notre présence en ce monde. »

Chez les juges, c’est l’angoisse totale. Personne ne veut être celui ou celle qui va devoir manger du vide, faire du «air degustation», mimer qu’y se coupe un morceau de canard. Les plus poètes d’entre nous pourraient y voir un genre de parallèle avec les places insuffisantes dans les radeaux de sauvetage du Titanic. Jean-Luc, lui, ne pense qu’à une seule chose : la sauce qu’il pourrait bien ne pas pouvoir goûter.

Comme dans Il était un petit navire, chanson d’occasion, on a tiré à la courte paille, et c’est Isabelle qui devra se passer de souper.

Intermède musical pour la jugeation

Dans le but de recréer l’ambiance des derniers moments sur le pont supérieur, deux des juges ont sauté à l’eau et ont été remplacés par l’orchestre d’origine, qui avait héroïquement joué jusqu’à ce que le bateau coule complètement, ou jusqu’à ce que quelqu’un en ait son maudit voyage et en pousse les membres à l’eau. (Les témoignages ne concordent pas sur ce point.)

Canard cuit, canard pas assez cuit, canard trop gras, canard pas assez d’gras, manque de sauce, sauce qui matche pas, trop d’éléments dans l’assiette, juste assez d’éléments dans l’assiette, une assiette sans aucun canard ni éléments, assiette confuse, juge confus, on tapote sur le pad et hop! La jugeation est terminée, place aux résultats!

Sauce can touch us one time
And last for a liiiiiiiiiiiiiiifetime
— Céline Boulay

Le top pont supérieur 3 et le bottom of the sea 3

Les aspirants-chefs qui embarqueront ce soir dans un canot de sauvetage sont… Laurence, Ariane et Emmanuelle. Les femmes et les canards d’abord!

Et c’est Ross et Jean-Christophe qui auront à se battre pour une veste de sauvetage au duel.

[Le duel et l’atelier de Colombe sont réservés à nos abonnés. Et 5$, c’est vraiment pas beaucoup pour toutes les bonnes blagues de Jack qui se transforme en popsicle qui s’en viennent!]

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Il y a 15 ans, les gens n’avaient aucun moyen de savoir quand est-ce que c’est que c’était rendu le printemps. Au mieux, tu pouvais ouvrir CKOI et Rock-Détente, pour voir si jouait Le Sacre du printemps de Stravinsky, ou bedon scruter le parterre à la recherche d’un premier crocus se pointant la tige.

Mais aujourd’hui, on a Les Chefs!.

Les Chefs! sont à la tévé? C’est le printemps!

Et pour lancer sa quatorzième saison (14! L’émission peut maintenant légalement se marier avec son pasteur de 38 ans en Alabama!), Les Chefs! a justement décidé de célébrer le printemps.

Mais ne sautons pas les étapes. C’est un premier épisode de saison, après tout. Ça implique donc de présenter les 43 concurrents. On vous fait ça à fastforward (feufiou pour les unilingues et les indépendantistes), en en skippant quelques-uns (sans aucun favoristime). Pour l’expérience complète, lisez-nous plus vite en parlant aigu dans votre tête jusqu’au premier GIF d’Élyse.

Portraits de concurration!

«Quand chus rentré dans la cuisine des Chefs, frissons automatiques, le poil me levait sur les bras», confie d’emblée Guillaume, chef de partie tournante du Bedeau, le nouveau manège à La Ronde. Amateur de sensations fortes, Guillaume est responsable de toutes les parties qui tournent : la plaque dans le micro-ondes, les artichauts, le malaxeur, la table du DJ set après 22 heures.

Minh aussi a eu les frissons en recevant sa veste, reflétant un problème de chauffage ou d’isolation dans les studios.

Ariane, pour sa part, ne sait pas où elle est ni ce qu’elle fait. On aimerait bien l’aider, alors on crie très fort MARCO à deux pouces de notre tévé, en espérant qu’elle nous entende et réponde POLO.

O bella ciao, bella ciao, bella ciao, ciao, ciao!
— Marco Calliari, qui s’est senti appelé

Telle une vraie Gerry Boulet gastronomique, Magie-qui-se-prononce-sûrement-Maggie regarde en avant : elle a déjà hâte au deuxième défi, parce que le premier la stresse. Sous son coat de chef, elle porte d’ailleurs son bikini, et en dessous son habit de neige, parce que le printemps la stresse pis elle a déjà hâte à la prochaine saison d’après l’autre.

Il y a aussi Clément, Rémi, Ross et Yoann, mais surtout, il y a…

Emmanuelle de Québec! On aimerait bien faire deux-trois jokes sur ce qu’elle dit, mais Caroline fait juste gueuler QUÉ-BEC! QUÉ-BEC! QUÉ-BEC! chaque fois qu’elle est dans l’écran. Emmanuelle annonce que c’est l’heure, ça commence, et WOH MEUNUTE! Tente-t-elle de voler la job d’Élyse? Scuse, Em, mais la succession est déjà établie : si Élyse quitte le navire, on est les next en lice pour faire des faces surprises, paniquer qu’y’auront pas le temps de finir, s’inquiéter des bobos, s’extasier devant une belle présentation pis compter à rebours. On l’a shotgunné en 2015.

Pendant qu’on se fait un deuxième grilled cheese en oubliant d’enlever le plastique, Normand et Jean-Luc discutent avec admiration des CV des candidat·es de cette saison. Isabelle, elle, revient clairement d’un shooting de cover de Vogue (autres tâches connexes d’être une égérie culinaire!).

Là on peut commencer

Grâce à IGA, Scores (épreuve de bar à salade à l’épisode 6?), l’épatante patate du Québec, la fiévreuse fève verte du Vermont, les marrants marrons du Maroc et Tourisme Bord-de-Mer-et-Guano, le grand prix est rendu à 100 000$. Si on calcule avec l’inflation, pis la guerre des tarifs et la crise économique pis tout ça, c’est l’équivalent d’une cagnotte de 15 piasses et 75 à la première saison.

Élyse présente le défi de la semaine : célébrer le printemps en mettant le vert à l’honneur dans l’assiette. On parle donc d’épinards, de persil, de menthe, d’un Irlandais ou de Shrek. Au choix. Élyse est tellement bonne comédienne qu’elle arrive à nous faire croire que c’est vraiment avril et vraiment le printemps aujourd’hui, même si MétéoMédia nous annonce moins 11 pis 2 pieds de neige demain. Élyse, tu peux vraiment nous convaincre de n’importe quoi.

La Terre est plate, 2 plus 2 égale 5, pis les jeans taille basse c’est super confortable.
— Élyse, en pleine séance d’hypnose télévisuelle avec tout le Québec

Pis ça commence pas en niaisant : pendant que la brigade magasine dans la pantry et s’en cache dans les poches (eille c’est ça, le principe de la caisse libre-service!), Ross annonce qu’il parle aux hamsters dans 4 langues, ce qui lui assure une job dans n’importe quelle cuisine de n’importe quel zoo ou bidôme sur la planète.

Moi qui m’pensais unique parce que je discute littérature avec mon chat.
— Caroline, qui miaule dans les deux langues officielles mais avec un accent

Et ah oups! On nous glisse aux deux oreilles que Magie, ça se prononce Magie.

Jamais avare de compliments ni de petit polo stylé, Pasquale est impressionné par la maturité des concurrent·es cette année, qui cumulent 180 années d’expérience à la gang. Remarquez, on pourrait dire la même affaire si la brigade était composée de 2160 chefs qui ont commencé à la Belle Province y’a un mois. Ça reste impressionnant.

Genre Rémi, qui a cinq diplômes en restauration. Nous on cherche encore le nôtre, et il n’est pas impossible qu’il ait pris l’eau dans une boîte dans le sous-sol chez nos parents.

À la demande d’Élyse, juge Jean-Luc énumère les pièges à éviter : l’agneau trop cuit, l’agneau pas assez cuit, l’assaisonnement pas à point.

On aimerait ajouter : la pelure de banane, le Bob-omb, la triple carapace rouge.

(On n’a pas passé beaucoup de temps en cuisine à apprêter de l’agneau, mais on débrouille pas trop mal à Mario Kart après deux bières.)

Pendant que les aspirants-chefs transforment la cuisine en centre jardin Hamel à coups de que j’te hache les fines herbes pis de que j’te t’écosse le petit pois, Kevin se présente, émissaire de la belle contrée lointaine et prestigieuse de… Laval. «Laval, c’est la plus belle ville», déclare l’amoureux fou de la ville aux milles clochers de centres d’achat. Kevin inscrit ainsi ses pas dans les traces célèbres de fellow Lavallois comme Rachid Badouri, Dino Bravo, Mike Bossy, Guy Mongrain et un des gars de Simple Plan mais pas celui qui a été metooed.

Elle la craignait, elle ne l’espérait pas, elle aurait souhaité que la brigade y échappe, mais Élyse se voit dans l’obligation de caller la première coupure de la saison à 12 minutes 56 secondes.

Maintenant que le bobo d’Ariane a été nettoyé, plasterisé, bekéboboté et recouvert d’un gant de shop de tatouage, tout le monde peut retourner qui à son agneau, qui à sa présentation. Voyons donc que c’pas fini? Coudonc, sont combien c’t’année?

Ross cuisine avec le cœur, et avec un spiralizer Starfrit, et dire que ça ne fait pas le bonheur de Pasquale serait à la fois une évidence pis un fucking euphémisme.

Drame de courgette en 3 temps

Hé oh, dans le studio? Quand Jean-Luc et Pasquale auront fini leur numéro de Dupont et Dupond autour des spirales de courgettes, quelqu’un pourrait-il aller secourir Clément? Il s’est visiblement perdu dans la pantry, son cell doit pu avoir de batterie, son GPS est mort, la nuit va bientôt tomber et il sera seul à la merci des éléments, des animaux sauvages et du pain Saint-Méthode.

Et pendant que vous appelez les secours, est-ce possible de faire venir une équipe spécialisée dans le renippage de croûte d’agneau? Laurence en aurait besoin STAT.

J’ai toujours rêvé de pouvoir dire ça! C’est donc ben excitant!
— Mathieu, qui channel sa Fabienne intérieure

C’est déjà le temps du dressage des assiettes, du moins pour celleux qui ont de la viande assez cuite à dresser, et qui dit dressage dit… p’tites pinces pour faire plaisir à Élyse!

Alors qu’il ne reste que quelques minutes avant que Colombe crie qu’il reste pu de temps, Kevin sort une théorie : le temps avance trop vite. Minh en rajoute : les dernières dix minutes, c’est comme dix secondes. Serait-il possible que quelqu’un, dans la production, sur le plateau, en veuille à certains concurrents au point d’accélérer le timer pour eux? Que pour miner leurs chances d’obtenir une première place, une ou un aspirant-chef soit prêt à manipuler le tissu même du temps comme un Dr Strange d’ici? Le studio est-il situé trop proche d’un trou noir, comme la planète en eau dans Interstellar?

On va exiger un suivi là-dessus, mais en attendant gogogodixneufhuitseptsixcinqlasaucelasaucequatretroisdeuxunahcestterminé!

Après la concurration et avant la jugeation : place à la dégustation!

On vous résume la dégustation des 12 candidats : c’est vert pis y’a de l’agneau, et les candidats sont toustes relativement malaisé·s à tenir leur plat devant la caméra en souriant. Ça a 180 années d’expérience en cuisine à la gang, mais c’pas près de tourner une annonce de Scores.

Grand fan de root beer, Rémi a fait une purée d’aïyedou (blevé?), alors que, tendrement inquiet que son agneau prenne froid, Yohann lui a fait une petite doudou en bette à carde. Ce seront les deux gagnants de ce soir.

[Le duel et l’atelier de Colombe sont réservés à nos abonnés. Et croyez nous : 5$, c’est vraiment pas beaucoup pour toutes les bonnes blagues de gaspacho qui s’en viennent.]

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Imagine que ta mère te fait un macaroni gratiné, parce que toute va mal dans le monde et que c’est le plat qui te réconforte. Maintenant, imagine que tu découvres à la première bouchée qu’elle a remplacé le macaroni par du riz brun, les tomates par du cumin et le fromage par le concept de la rupture épistémologique tel qu’établie par le philosophe Gaston Bachelard. Frustrant, non? C’est ce qu’on veut dire par «on ne change pas une formule gagnante».

Dans le passé, Les Chefs ont essayé de changer. On se souvient tous de l’année où ils ont remplacé l’émission par le pas-très-heureux-on-dit-ça-pour-être-poli·es concept de combat des villes. Vous vous souvenez de ça? Pour vrai, là, vous vous en rappelez? Wow, vous devez solidement torcher des kids au jeu de mémoire de Bluey dans un pub ludique.

Bref, chaque année, Radio-Canada est face à deux options :

1. N’absolument rien changer du tout pantoute et juste mettre la musique stressante plus forte.

2. Réinventer la roue, le bouton à quatre trous et la tête à Papineau en bousillant une idée parfaite.

À quoi aura-t-on droit cette année ? S’ils ont l’audace de déménager la case horaire du lundi au mardi, doit-on craindre que l’on touche au reste de la perfection (le polo de Pasquale, la bonne humeur de Jean-Luc, le positivisme d’Isabelle, tout ce qu’est Élyse Marquis)?

Vous pouvez ranger, pour un temps, la bouteille de valériane Adrien Gagnon que vous venez de voler au Pharmaprix : on a vu les deux premiers épisodes de la nouvelle saison des Chefs lors du visionnement de presse, pis que c’est la même bonne recette que d’habitude.

Ouf! Voilà une panique ET une intro inutiles!

CHECKLIST!

• Élyse est-elle stressée? Élyse est stressée.

• Dans le premier épisode, le montage est-il frénétique parce qu’on doit présenter 42 concurrents, 4 juges, 12 commanditaires, 1 défi et 1 duel? Le montage est frénétique.

• Entend-on un juge dropper une perle de sagesse du genre «Pour bien faire cuire, il faut faire cuire bien»? On entend.

• Tchine-t-on le commanditaire entre le défi et le duel? On tchitchnine.

• Y a-t-il de la twist? Assez pour épuiser même Chubby Checker.

• Ratoure-t-on? Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrratoure à volonté!

• Recourt-on à de la musique de film d’action pour accompagner la découpe d’un zucchini? RAPA-pa-PAM-pa-pa-PAM-pa-PAM!

• Qu’en est-il de Colombe et de son dicton? Tout vient à point, car le train n’attend pas le nombre des années tant va la cruche à l’eau, mon chum.

• Sauce? Sauce.

La formule gagnante est donc encore gagnée cette année. Mais ça ne veut pas dire que tout est pareil pour autant. Non, le air fryer n’a pas encore fait son nid à côté du Thermomix. C’est ben trop dangereux qu’Alexandra Diaz, la moitié parent pressée assortie à la cuisine futée, débarque en grand sur le plateau de Ville Saint-Laurent pour donner sa recette de popsicles au air fryer.

Cette année, l’innovation, c’est que les concurrent·es sont… VIEUX.

À part une prime jeunesse de 26 ans, tous les autres concurrents sont des croulants de 30, 32, 35 ans. Deux d’entre eux ont même passé la quarantaine, et chaque jour les rapproche un peu plus d’un meeting avec saint Pierre (le barbu, pas la Colombe) ou d’une ride de pédalo sur la rivière Styx (le fleuve mythologique des morts, pas le band que ta mère aime beaucoup les slows de).

Après 14 saisons à complexer en voyant des jeunot·tes de 21 ans tourner des artichauts en 15 secondes les yeux fermés pendant qu’on rushe parfois à ouvrir le ficello qui nous sert de dîner, c’est là un véritable vent de fraîcheur!

Et avec l’âge vient, évidemment, les maux de dos inexpliqués et la frustration quand on voit qu’un concert va commencer passé 20 heures. Mais avec l’âge vient aussi l’expérience! Et les candidats de cette année en ont des tonnes. Ce sont des cheffes accomplies, des cuistots avec des restos, des gens qui n’en sont pas à leur premier risotto.

La compétition s’en retrouve d’autant plus relevée et imprévisible, même sans compter les twists et les ratoureries habituelles.

Au premier épisode, par exemple, on célèbre le printemps en demandant un plat «vert». OK, OK. Pas si mal. Ça part tranquille. On met la nappe, comme on le dit dans le jargon des pros. Mais à l’épisode suivant, les concurrents frappent un véritable iceberg de ratoure.

Au deuxième épisode, on leur demande de cuisiner le menu qu’on servait sur le Titanic, mais avant qu’il coule, avec les mêmes méthodes que dans le temps du Titanic : pas de Thermomix, pas de thermomètre (!), pas de truc à sous-vide, tout le monde a de l’eau jusqu’aux genoux et le perdant est abandonné au milieu de l’océan alors qu’il y avait CLAIREMENT de la place sur la porte.

Cette entourloupe arrive juste à temps pour célébrer le 113^e anniversaire de la tragédie. (Fuck les chiffres ronds.) Idée pour la saison prochaine : cuisiner le déjeuner qu’a mangé JFK avant de se faire tirer dans sa décapotable, pour le 63^e anniversaire de son décès et de la pire facture de nettoyage à sec d’une première dame.

En tant que personnalités des médias qui ont été invitées à titre de personnalités des médias à ce visionnement réservé aux personnalités des médias, on en a appris beaucoup sur ce qui s’en vient cette saison, mais on ne veut pas trop vous en divulgâcher (surtout qu’on veut se faire réinviter l’an prochain). Alors voici une liste à moitié vraie, à moitié inventée mais on vous dit pas quoi, de ce qui nous attend dans la 14^e saison des Chefs :

• Janette Bertrand

• René Lévesque

• Un défi pâtes fraîches

• Un défi vieilles pâtes chèches

• On découvre la cuisine du Mexique

• La gang va manger aux 3 Amigos

• Un défi d’ingrédients mal-aimés

• Un défi 100% gluten

• Un chef invité avec une étoile Michelin

• Un chef invité avec une étoile et «Bravo pour tes efforts!» dans son cahier

Faque? Est-on excité·es par cette nouvelle saison? Absolument. Ça commence MARDI prochain (pas lundi!), et nous serons au rendez-vous avec un texte. Nous serons également là le mardi d’après. Puis, on va faire un épisode sur deux, histoire de dormir un peu, et finir ça en beauté en couvrant la demi-finale et la finale. Nos textes seront disponibles gratuitement… sauf pour le bout à la fin qui sera réservé à nos abonné·es payant·es, car il faut bien financer notre connexion internet.

Alors Les Chefs, ça commence…

Mon défi Goodreads est déjà rendu à 256 pis on est juste en mars!
— Mathieu, accroupi dans la section tout-petits de sa bibliothèque municipale

Tout le monde aime les hot-dogs, donc. Est-ce vrai? Le seul moyen de le savoir, c’est de demander.

[Les Vas-tu vont à la fenêtre. Ouvrent la fenêtre. Crient «HEY TOUÉ!» à un passant. «T’aimes-tu ça les hot-doy?» lui demandent-ils. Le passant opine de la tête, avant d’accélérer le pas et de poursuivre sa route l’air inquiet.][Ça fait quand même changement de demander si t’es ben dans ton coton ouaté.]

C’EST UNANIME!

Le hot-dog est donc le plat parfait. Ne reste plus qu’à l’améliorer!

Hot-dog : les origines

Le hot-dog a été inventé en 1867, par un certain Charles Feltman, new-yorkais d’origine allemande. La même année, une gang de monsieurs en noir et blanc inventaient, eux, le Canada. C’est le fun, la Confédération, mais c’est tough de mettre du ketchup et de la relish dessus. Le point va donc à Feltman, père fondateur du roteux.

Avant qu’on pense à y mettre une saucisse, le pain avec une fente dedans servait principalement d’étui où ranger sa pelle durant les mois d’hiver. Un jour, Feltman, tanné que la relish, la moutarde et le chou tombent sans arrêt dessur la saucisse qu’il mangeait avec ses mains, pensa combiner les deux, faisant du pain un petit fourreau capable de contenir saucisse et condiments et d’une taille parfaite pour se glisser dans une belle grande poche de costume de monsieur.

Les femmes, elles, n’ont pu manger de hot-dogs légalement que cent ans plus tard, lorsqu’elles ont obtenu le droit d’avoir des poches.
— Caroline, historienne de la mode des robes à poches

Depuis, le hot-dog a eu ses hauts et ses bas, à la fois mets officiel du baseball, et film québécois raté avec un agresseur sexuel dedans.

Roteux : the makeover

Tels des Jean Airoldi du snack à pétates, plaçons le chien chaud dans une steameuse en plexiglas et discutons du comment qu’on pourrait l’améliorer.

Option 1 : jouer avec les garnitures

Au début, tous les condiments ne formaient qu’un seul grand condiment, appelé Pangée. Puis, via ce qu’on appelle la dérive des condiments, ils se sont séparés pour devenir le Ketchup, la Relish (du Sud, Centrale et du Nord), la Moutarde et la Mayo.

Mais pourquoi se contenter de ces seuls classiques?

→ Mettez une généreuse noix de beurre et du sirop, comme la photo sur les boîtes de gaufres Eggo.

→ Sortez le sambal oelek et faites dire à votre mère «Houlà, c’est bien épicé. As-tu mis du poivre coudon?»

→ Si la sauce VH fait des merveilles pour les tites soucisses, imaginez ce qu’elle pourrait faire pour les soucisses format normal!

→ Osez le miso, le bouillon de porc et l’algue nori pour transformer votre roteux en soupe ramen dont on parlera de Saint-Louis-de-Gonzague-du-Cap-Tourmente à Kyoto.

La seule limite est votre imagination, et votre peur de passer pour un weirdo quand vous demandez à la madame du Valentine s’ils ont ça, de la sauce Alfredo et un poème de Nelligan.

Option 2 : jouer avec la forme

Et si le pain, plutôt qu’être en forme de pain, était en forme de genre de petites cordes?

Et si on remplaçait la saucisse par du steak haché?

Et si le ketchup était plutôt de la sauce tomate, la relish du basilic et la moutarde de l’ail?

«Vous venez juste d’inventer le spaghetti», nous direz-vous. Que nenni. On a inventé [en prenant l’accent de Super Mario, les doigts en triangle dans les airs] le hotta doggia !

Option 3 : jouer avec les blocs fondateurs

Un pain. Une saucisse.

Depuis Ding & Dong, Jeanne-Claude et Christo ou Un voile & Une crise d’apoplexie de Bernard Drainville, on n’avait pas vu de duo plus iconique. Mais, comme quand Paul Simon a décidé de devenir seulement «Simon and», les duos sont faits pour être séparés.

Top 5 des choses dans lesquelles on pourrait mettre la saucisse pour remplacer le pain :

1. Une autre saucisse, plus grosse

2. Une boulette de steak haché, créant du coup la fusion parfaite du burger et du hot-dog

3. Ta main

4. Un ours, comme Leonardo di Caprio dans The Revenant («Le Reviendu»)

5. Un livre, comme celui de Vas-tu finir ton assiette, ce qui permet de faire l’excellente blague «La culture? J’en mange!»

Top 5 des de ce qu’on pourrait mettre dans le pain à la place de la saucisse :

1. Un autre pain, plus petit

2. Une rangée de petites soucisses cocktail enroulées dans le bacon de L’Étape

3. Ta main, l’hiver (ça te fait une mitaine!)

4. Le boson de Higgs, si tu vas dans un Belle Province avec un collisionneur de particules

5. Jennifer Coolidge, couchée sur le côté

Chien-chaud : visions du futur

À lui seul, le hot-dog transcende les classes sociales. C’est toute une mission pour yienque un pain à sous-marin même pas tranché jusqu’au fond et une soucisse Hygrade! Pourtant, on retrouve le roteux en haut comme en bas de l’échelle, pis même à travers. Que tu le paies pas cher au Costco ou que tu décides de le recouvrir de foie gras, de lamelles de truffe noire, de caviar pis de boeuf wagyu pis de le servir avec un Dom Pérignon sur le side (ou, pour le même prix, en 2055, avec un verre d’eau de source), tu vas quand même finir par le roter toute la soirée avec satisfaction. On s’étonnera du fait que personne au Québec n’ait encore écrit sur l’éructation transfuge de classe.

Force est de constater que c’est bien vrai : tout le monde aime les hot-dogs.

Dans le monde divisé et divisant qui est le nôtre, c’est là une rareté rare, qu’il faut célébrer. Appelez le cousin que vous avez perdu de vue, l’amie qu’une vieille chicane vous a enlevée ou la tante à qui vous ne parlez plus depuis qu’elle s’est mise à s’intéresser juste un peu trop aux «dangers» des vaccins. Appelez-les et partagez un hot-dog avec elleux. Célébrez l’humanité dans un tout-garni de valeurs universelles, un moutarde-chou d’amour et de solidarité.

Puis, appelez cet oncle qui s’est acheté un cybertruck, écoute Joe Rogan en continu, pense que ça nous prendrait nous aussi quelqu’un qui met «Canada first», rêve d’envoyer les maudits chialeux qui manifestent dans des prisons au Salvador et s’amuse à faire des «saluts romains». Invitez-le à manger un bon hot-dog. Pis quand il se pointe… PUNCHEZ-LE COMME ON PUNCHE LES NAZIS!

Vous avez maintenant deux hot-dogs juste pour vous. Bravo!