Oh snap c'est déjà mars?

Février, céréales sucrées, pas le temps de niaiser. L'intro est finie, c'est parti!

Mathieu se donne le droit d'acheter des céréales sucrées et capote

Est-ce que Mathieu a acheté ça alors qu'il était un peu gelé et en trip de bouffe? Oui. Absolument. Mais ça ne change rien : OMG, c'est donc ben bon, des Croque-Cannelle churros!

Ces céréales sans doute plus connues sous le nom de Cinnamon Toast Crunch (Mathieu est pas au courant parce que sa mère achetait pas de céréales sucrées, alors il devait mettre lui-même deux ou trois cuillérées de sucre dans ses Corn Flakes) prennent ici la forme de tout petits churros. C'est une forme particulièrement lacto-aérodynamique, qui ramollit juste assez lentement dans le lait, et offre moult crevasses et plis où peut se glisser le mélange de sucre et d'épices. 

Est-ce un déjeuner? Autant qu'un gateau forêt-noire. Est-ce délicieux? Autant qu'un gateau forêt-noire.

Toutes nos félicitations au Général Mills et à son armée de céréales. Vous avez gagné la bataille du snack de soirée. 

Caroline, qui tente de contrôler de façon raisonnable la quantité de sucre consommée sous forme de céréales par ses enfants, trouve que le petit churros à droite a l'air crissement high.

Voulez-vous un peu de musique? Pis encore un ti peu de musique?

À tous les deux ou trois ans depuis 1986, Yo La Tengo sort un nouvel album. On était dûs, et le plus récent s'intitule This Stupid World. Selon le critique de Variety, le groupe «a atteint de nouveaux sommets». Pitchfork lui donne un très pas pire 85. On pourrait donc simplement vous dire d'aller l'écouter, mais… YLT roule depuis quatre décennies, et recommander un seul album, c'est comme essayer de montrer la Joconde à quelqu'un, mais en lui montrant juste le sourcil droit.

Heureusement, Mathieu a une playlist créée spécialement pour faire connaître Yo La Tengo aux pauvres diables qui ont le malheur de le lancer sur le sujet sans être capable de l'arrêter. «Yo La Tengo pour débutants» contient 53 des meilleures et des plus digestes chansons endisquées par le trio.

Et parce que Caroline veut aussi avoir son mot à dire, elle se surprend à ne pas y voir Autumn Sweater, probablement parce qu'elle est trop connue aux yeux de Hipster Charlebois.

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Il y a deux ans, en pleine froidure de février, Caroline était tombée par hasard sur Soleil '96, le premier album de la Montréalaise Vanille. Cet album, très inspiré par la musique pop des années 1960, portait magnifiquement son nom et a ensoleillé l'hiver. Quel plaisir de se lever un matin et de voir que Rachel Leblanc a sorti un nouvel album, avec une pochette signée Kaël Mercader et rappelant les enluminures médiévales! (OK, Caro a des passions nichées.)

Écouter La Clairière, c'est comme un petit cocon de magie. Cette fois-ci, Vanille a puisé au vieux folk anglais pour créer un album enveloppant. C'est doux doux doux.

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En rafale, voici d'autres suggestions musicales selon votre mood :

• Vous vous ennuyez du vieux Arctic Monkeys? The Reytons, ça fait la job. Toune pour vous convaincre : Cash in Hands & Fake IDs.

• Vous vous ennuyez cette fois-ci d'Indochine? Le groupe québécois Les Incendiaires ressort d'entre les morts après des années de silence pour nous offrir un nouvel album, In abstracto. La chanson pour feeler le band : Le parfum du Tao (non, on pense pas que ça parle de poulet).

• Vous vous ennuyez du bon vieux Sonic Youth qui aurait eu un bébé musical avec un band indie circa 2005? Mettez Yuck dans votre ghettoblaster! On ouvre le bal avec Get Away. (C'est pas récent pantoute, mais c'est NOTRE infolettre, c'est nous qui décide.)

• Vous raffolez des shows où vous regardez vos Converse? Le shoegaze/postpunk is back plus que jamais, et bdrmm (oui, juste des consonnes, ça se prononce pas) a sorti un premier single, It's Just a Bit of Blood, annonçant son album à venir le 30 juin. Y'a une tite vibe vieux Radiohead/Kid A vraiment pas haïssable.

• Vous avez besoin de vous réveiller en sacrament? Grillez-vous les tympans avec Zeal and Ardor, un projet d'avant-garde métal qui mélange le black metal et l'African-American spiritual. Ça fesse pis c'est intelligemment construit. Dans le tapis pendant moins de quatre minutes, Firewake.

• Vous êtes encore nostalgique de Belle & Sebastian? Aviez-vous écouté le matériel solo d'Isobel Campbell? Sous le nom The Gentle Waves, elle a fait un album, Swansong for You, tout en tendresse, avec de sublimes arrangements de cordes. En boucle : Falling From Grace.

• Enfin, si vous trippez solide sur Alexandra Stréliski et Jean-Michel Blais, vous risquez d'aimer ce que le pianiste Remko Kühne fait. Ces temps-ci, il collabore avec le Musée Van Gogh d'Amsterdam et compose des pièces inspirées des toiles. Gros coup de coeur pour Almond blossom.

L'involution de Maude Landry

Le spectacle L'involution, de Maude Landry, a reçu une pléthore de critiques super positives. On va en rajouter une sur la pile. 

Quand Mathieu va voir un spectacle d'humour, surtout celui de quelqu'un qu'il connaît (il a co-écrit et réalisé 15 épisodes des Grandes oeuvres top chrono avec Maude), il vit toujours dans l'angoisse que son cerveau de script-éditeur va travailler tout le long, à repuncher des gags qui fouerrent un peu, des idées pas claires et des livaisons imprécises. 

Et durant L'involution? Rien. Aucune note mentale ne fut prise. Aucun faux compliment du genre «ça commençait vraiment à l'heure!» n'a dû être trouvé. C'est un spectacle pas loin de parfait. Un spectacle très à l'image de Maude : gentille, anxieuse, un peu décalée, travaillante, précise, brillante.

Elle est en tournée jusqu'à la fin de l'année, et très souvent au Lion d'or à Montréal, une salle qui lui va à merveille.

Lol (mais pas la série de sketchs muets  à TVA)

Qu'arrive-t-il quand on enferme 10 humoristes dans une pièce pendant 6 heures? Si vous avez répondu «une agression sexuelle», c'est un bon guess, et on aurait sans doute dû ajouter «en leur interdisant de rire» si on avait voulu une autre réponse.

Bref : 10 humoriste, 6 heures et pas le droit de rire. C'est le concept de LOL: Last One Laughing, présenté sur Amazon Prime. 

On a d'abord regardé la version québécoise, pour y trouver quelque chose d'un peu moyen sur le plan de l'humour. Le show est une longue impro et, des fois, les impros ne lèvent pas. Ça arrive. Cela étant dit, ça reste assez intéressant de regarder des gens créatifs explorer leurs derniers retranchements, et les deux derniers épisodes ont quelque chose d'un peu hypnotique.

Puis, on a essayé la version canadienne, et houla! C'est rare qu'on dit ça, mais les comiques canadiens valent le détour! On a aimé revoir Colin Mochrie (de Whose line is it anyway), on a un peu pogné un kick sur Tom Green, Mathieu va devoir googler «Mae Martin» bientôt (pour Caro, c'est réglé, elle est déjà sous son charme à cause de sa série Feel Good sur Netflix), et c'était vraiment le fun de voir Jon Lajoie ne pas rire.

On leur donne two thumbs de police montée up!

Curation de contenu

Avez-vous souvent (pas mal tout le temps) besoin de sous-titres quand vous écoutez des films? Vous n'êtes pas sénile, c'est un problème répandu, et Vox explique très bien pourquoi dans cette vidéo.

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Le syndrome de l'imposteur existe-t-il vraiment? Est-il assez bon pour avoir son propre nom anyway? The New Yorker se penche sur l'universalité du syndrome du j'pas assez bon.

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Il y a une seule bonne façon de remplir un lave-vaisselle et le magazine Bon Appetit a la méthode.

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Des maisons qui vivent, c'est toujours plus accueillant. Dans Hello Gloria, une chroniqueuse explique pourquoi elle adore les maisons avec un bordel sympathique (qui n'est pas synonyme de saleté).

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Spongebob Squarepants est assurément LE meilleur sujet d'essai pour entrer à l'université ever. BuzzFeed a rencontré la jeune universitaire derrière cet essai intelligent et créatif qui souligne l'importance de ne jamais tuer son imaginaire. 
 

Mettez vos cerveaux à off et pesez play

Si vous avez été attentif-ves jusqu'ici, vous remarquerez qu'on n'a fait aucune suggestion de lecture.

Deux raisons à ça : Caroline a commencé 12 livres mais n'en a fini aucun, et elle est aussi tombée dans l'enfer de Perfect Match sur Netflix.

Si vous nous suivez depuis un p'tit bout pis que vous avez une maudite bonne mémoire, vous vous souviendrez peut-être qu'on avait ben aimé s'abrutir joyeusement devant la téléréalité Love is Blind (3 saisons pour autant moins de neurones). 

Ben là, à côté de Love is Blind, le concept de Perfect Match est encore plus bizarre, plus savoureusement tordu et crissement plus addictif. Chaque soir, des hommes pis des femmes doivent se matcher. Le lendemain, tester leur compatibilité dans des défis vraiment wack, genre se frencher les yeux bandés pis donner une note au bisou avec ou sans langue. Pis aux deux jours, y'a des nouveaux-elles participant-es qui s'pointent pour dater le monde déjà en couple, pis du monde qui part.

Tous-tes les participant-es sont des habitué-es de la téléréalité, se connaissent un peu entre elleux, pis certain-es ont déjà joué ensemble à touche-pipi, ce qui est une recette éprouvée pour ben du drama pis de la bonne tivi.