Le temps des cerisettes
Où on reçoit une invitée spéciale, comme un centerfold d’infolettre.
Des fois, tu veux un gâteau.
Peut-être parce que c’est ta fête. Peut-être parce que c’est la fête de quelqu’un d’autre. Peut-être que c’est pas la fête à personne, ga, on veut juste se bourrer la face de gâteau, on peut-tu ou tu vas passer le reste du texte à nous juger?
Faque tu veux un gâteau, mais tu veux pas FAIRE un gâteau. En tout cas pas au complet. Genre, ça te dérange pas de salir un bol, de sortir un mélangeur, de casser des œufs, de mesurer du lait et de devoir laver deux moules et une spatule à crémage, mais commencer à mélanger de la farine pis du sucre, c’est vraiment là où tu traces la ligne. Nos arrière-grands-parents ont combattu les nazis pour pas qu’on ait à tamiser de la farine! (Ou de quoi de même. On s’est jamais rendu⸱es à la fin de la page Wikipedia. Qui qui a gagné, finalement?)
La liste de Schindler, c’était des œufs, du lait, pis une livre de steak haché, right?
— Mathieu, qui va pogner de quoi quand il va voir le film
Et c’est là qu’entrent en scène les gâteaux en boîte. Avec ça, fini le mesurage de sucre, bonjour le mesurage d’huile végétale et le comptage de un deux trois œufs.
C’est la facilité de l’ère moderne.
La simplicité du 21e siècle.
La convivialité de notre époque.
Le dictionnaire de synonymes de notre moment défini dans le temps.
Parmi toutes les options de l’épicerie, notre choix s’est rapidement posé sur le classique des classiques : le Supermoist Cherry Chip Cerisette de Betty Crocker.
Le gâteau à saveur de petits points rouges a fait le bonheur des jours heureux de notre enfance euphorique, et on voit mal comment il pourrait ne pas produire le même effet de béatitude maintenant qu’on a 40kek ans, mal aux genoux quand on monte un escalier et une petite boîte avec des factures et des T4 pêle-mêle.
Surtout que, sur le côté de la boîte, on trouve un sceau garantissant que le produit respecte «La promesse de la cuillère rouge». La cuillère rouge… Est-ce là la pire (ou la meilleure) des sectes? L’équivalent communismo-cuisinier des Chevaliers de Colomb? Non, il s’agit d’un engagement pris par Betty Crocker ELLE-MÊME!
C’est SA promesse. La promesse de Betty, qui doit ben avoir l’âge d’une Janette Bertrand et demie aujourd’hui. Pis elle est encore là à faire des promesses. Est pas tuable, la Croqueuse!
Si Betty pas tuable, c’est parce qu’a l’existe pas pour vrai!
— Matante Poêle
OMG! C’est Catherine St-Laurent, AKA Matante Poêle, autrice du blogue Autour du poêle à bois! [Le public applaudit et crie «Wouuuuh!»] Mais qu’est-ce que vous faites ici!?
Woyons, crisse, on se croirait au début d’un sketch d’À la semaine prochaine!
— Les Vas-tu, qui ne se reconnaissent plus
Ben oui, c’est moé, Matante Poêle, raconteuse de bouttes choisis de la vraie histoire, à’bonne franquette! S’cusez d’arriver d’même comme un ch’feu su’a soupe, mais j’ai pas pu m’empêcher. Tsé, j’dis qu’Betty existe pas pour vrai, parce qu’en faite, c’est plus, comme… un super-héroïne.
Ouais. Betty Crocker, c’t’une super-héroïne d’la cuisine pis du foyer inventée par une compagnie pour vendre d’la farine, mais comme y’a eu plusieurs gars qui ont été Capitaine America, y’a eu plusieurs vraies madames en arrière de Betty Crocker. J’vous explique toute ça icitte, dans un beau texte, pis vous allez voir, ça va ben au-delà des gâteaux en boîte pis des patates pilées en poudre!
— Matante Poêle, qui vend sa salade
Ben là, c’est sûr qu’on va lire ça, ce beau texte là! Pis nos lecteurs devraient y aller aussi parce que ça se pourrait bien qu’on écrive des affaires dedans nous aussi! (wink wink, les lecteurs).
Mais en attendant… faut que vous restiez à souper!
Voulez-vous-tu manger avec nous, Matante? On a… *les Vas-tu se mettent à paniquer, comme personne s’attendait à avoir de la grande visite, et commencent à fouiller dans le garde-manger pis le frigo pis le congélo pour voir ce qu’iels pourraient ben servir à leur invitée de marque*... de la gelée de piments de Noël 2018, du beurre de pinottes naturel que toute l’huile s’est séparée pis a coulé sur la tablette du garde-manger, un fond de salsa moyenne, un fond de salsa au fromage, un fond de salsa verde, un pot de petits pickles sucrés avec juste un picke qui manque dedans parce qu’on a acheté des sucrés par erreur mais là on voulait pas gaspiller, deux pizzas pochettes avec du frimas dessus… pis du mélange à gâteau cerisette.
Ah ben gadonc, y’a tout ce qui faut pour faire l’apéro!
C’est ben correct, j’vous ai dit que j’aimais ça à’bonne franquette!
— Matante Poêle, qui a déjà l’doigt dans la salsa con queso
Le test de la moistiture (à ne pas confondre avec la moisissure, qui est l’étape de quand ton gâteau reste moist pendant un peu trop de jours sur le bord du comptoir)
La boîte promet, dans ce qui ressemble à un mélange de trois polices de caractères différentes (probablement à cause d’un graphiste sur un trip d’éclats de cerise artificiels), un gâteau SuperMoist. Y va pas juste être moÿste, ton gôtô : y va être SUPÈREMOITE. Mordre là-dedans, ça va comme être de donner la main à quelqu’un d’insécure : mou et mouète. C’est promis!
On est-tu obligés de manger ça avec du Moët et Chandon?
— Matante Poêle, soucieuse du budget du ménage
Pis nous, quand on nous fait des promesses pis des accrères de mêgne, on prend pas ça pour du cash. Oh que non monsieur madame pis toé, on va faire le test tout en moiteur!
On a donc décidé de faire notre propre banc d’essai comme à L’épicerie, mais vu qu’on n’avait pas le temps pis le staff pis le perchiste pis le caméraman pour aller faire déguster 50 minportions individuelles de gâteau à des boomers dans un IGA de banlieue un mardi vers onze heures-onze heures et quart, on a juste acheté une boîte pis on a fait cuire ça chez nous. On a mis le générique d’intro sur notre speaker de cell pendant qu’on déballait notre épicerie pis c’tait pratiquement pareil.
OK Mathieu, je sais que normalement je devrais faire Johane, mais je peux-tu faire Denis? Please?
— Caroline, très fan
Pala paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa palalapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
— Mathieu, très palapa
Euh… Johane est sublime, mais messemble qu’elle a pas de tite voix claire de naïade émergeant d’une cascade cristalline dins monts Chic-Chocs. Êtes-vous ben sûr⸱es que c’est elle qui chante?
— Matante Poêle, spécialiste des deep cuts mythologiquesPalalapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
— Mathieu, pour qui les faits importent très peu quand les muses de la musique prennent le contrôle de son œsophage
Une fois que vous vous serez copieusement égosillé⸱es dans une aubergine en guise de micro, c’est le moment de lire les instructions pis de préparer cette prétention de molleuseté là.
À vos fourneaux !
Préparer un Betty Crocker, c’est à la fois super simple et un exercice de compréhension de lecture. Alors pars ton four à 350… ou à 325 si ton moule est antiadhésif. Parlant du moule, oublie pas de le graisser au complet… sauf si tu utilises un moule de 13 pouces par 9, en quel cas tu graisses seulement le fond. Parce que tu voudrais pas que ça colle quand tu vas le mettre au four pendant 26 à 31 minutes.. À moins que tu utilises deux moules ronds de 8 pouces? Parce que là c’est de 22 à 27 minutes. À ne pas confondre avec 36 à 41 minutes, qui est plutôt le temps pour un moule à cheminée cannelé de 12 tasses. Pis, juste pour checker, fais-tu le gâteau pour la fête d’un sherpa? Parce qu’à 6500 pieds d’altitude…
Crisse, c’est ben compliqué! Je vais le manger à cuillère drette dans le bol!
— Mathieu, moins apeuré par les risques de E. coli que par les mathématiques
— La boîte
Chéri, peux-tu regarder la météo? Parce que si on est à plus de 3500 pieds d’altitude, faut que je rajoute une cuillère de farine.
— Caroline, qui habite au rez-de-chaussée
Magine à c’t’heure faire ça avec un poêle à bois : « Pour un moule en stainless, utilisez une essence de bois dur; pour un moule en silicone, prévoyez un résineux… »
— Matante Poêle, aussi spécialiste des poêles
La suite est heureusement beaucoup plus simple, une fois que vous aurez déterminé la bonne température pour le bon moule à la bonne altitude OU que vous aurez décidé de juste vous coucher sur le sol de la cuisine et de vous laisser mourir (de deux choses l’une, celle qui sera arrivée en premier).
Simple comme dans : garnottez le tout dans un bol, brassez comme un⸱e malade pendant 2 minutes, ou en chantant 3,077 fois le générique de L’épicerie, pis c’est prêt à aller au four.
Et si, pendant qu’on attend de 22 à 41 minutes, on laissait Matante Poêle nous conter une p’tite anecdote pas piquée des vers de son cru?
[Les Vas-tu cèdent le plancher à Matante, et s’asseoient par terre en tailleurs, le visage levé et les yeux grands grands grands.]
Euh… Drette de même, là?
* tite odeur de panique *
* micro qui fait iiiiiiuuuuii *
Tsé, cerisette, hein, c’est quasiment des cerises? Ben saviez-vous que les cerises viennent d’Asie mineure, pis quand Jean Morelot de Fontenoy-le-Château en a ramené des plants en France, en 1585, le duc Charles III de Lorraine était comme « HEEEEEEEIN » pis a tellement trippé qu’y l’a anobli drette là pis y’a donné des armoiries portant un « cerisier de sinople fruité de gueules »?
— Matante Poêle, qui vient de patiner en taaa
Woooooooooah. Vous en connaissez des affaires qui servent à rien, Matante Poêle!
— Les Vas-tu, qui rêvent d’être comme ça aussi, quand iels vont être grand·es.
Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet… c’est prêt! Faut dire que le temps passe vite quand on s’amuse!
Parce qu’on a déjà sali assez de vaisselle de même (dire qu’on pensait que ça se faisait direct dans’ boîte!), on a aussi acheté le crémage de Betty, plutôt que de le faire nous-mêmes. De toute façon, le pot de glaçage porte lui aussi la promesse de la cuillère : on te promet que c’est possible qu’on en mange à la cuillère. Mais ça, c’est s’il t’en reste. Parce que nous, on en a eu juste assez pour recouvrir toute la surface d’une couche assez mince. Ça nous apprendra à utiliser des moules de 25 pouces de large.
Gateau : cuit.
Crémage : crémé.
Bonne fête : chanté.
C’est le temps de manger!
Yéééééé!
— Matante Poêle, qui a passé au travers du pot de salsa
En voudriez-vous-tu un ti-morceau?
J’argarde ça, là, pis messemble qu’y est pâlotte, votre gâteau. C’tu moé, ou le gâteau cerisette était plus cerisetté dans mon temps? Maudite réduflation!
— Matante Poêle, relique de temps révolus
On nous le promettait moist, et il l’est tellement qu’il nous chante Resurrection. On dit pas qu’on pourrait nous le faire passer pour un gâteau maison (ou pour du vrai grunge), mais quand on se fait accroire qu’on est capables d’en faire un maison (un gâteau, pas un band de rock canadien), c’est à ça qu’on essaie qu’il ressemble (pas à un chanteur établi à Montréal dont le premier album solo était pas pire pantoute).
La chair du gâteau (c’est-tu ça le terme? la mie, c’est pour du pain, pis la glu pour la citrouille) est constellée de petits points rouges : c’est la fameuse cerisette.
Le saviez-vous? Cette variété de cerises super miniatures sans pépins est cultivée dans la mini-vallée de Petit-Okanagan uniquement pour les sécher et les mettre dans des mélanges à gâteaux industriels.
— Johane en voix off, pendant que Denis est occupé à lire la fiche d’information nutritionnelle avec ses petites lunettes d’intello
Les cerises sont petites, mais leur goût est expansif et s’installe dans chaque bouchée, un peu comme des Airbnb dans des quartiers en pleine gentrification.
En fait de produit d’épicerie que tu fais juste semblant de préparer toi-même, on a vu pire. Vraiment pire. On se sent plus comme des cuistot⸱tes à suivre les instructions de la Crocker qu’on ne s’est jamais senti⸱es à laisser un Hamburger nous Helper.
Vas-tu finir… par éteindre ton poêle?
Eh shit, on a fini tout le gâteau, avec l’aide de notre amie Madame Poêle pis aussi de notre SPM, mais on avait oublié de farmer le four! Des plans pour mettre le feu à la cuisine pendant qu’on s’en rend pas compte, ben confortables comme on est dans notre bain à lire à la lueur des chandelles pis dans un nuage de vapeur d’eucalyptus toute la vrâ de vrâ histoire de Betty Crocker sur le site du poêle à bois.
V’nez-vous-en! J’vous attends!
— Matante Poêle, qui se veut conviviale et non menaçante
Vous pouvez aussi profiter de la plume historique de Matante Poêle en vous procurant le livre Autour du poêle à bois, édité par Québec Amérique (Hey! C’est le même éditeur que NOTRE livre!)
