On a testé : tous les films de Noël en même temps

Vous allez sauver 126 heures de votre vie en lisant juste 2168 mots.

Chez Vas-tu finir, on pense souvent au gars qui a conçu la programmation de Ciné-Cadeau une fois il y a 40 ans, et réussi à la revendre à Télé-Québec telle quelle chaque année (minus Les Maîtres du temps parce que ça traumatise les enfants, semble-t-il). Paraît qu’il prend l’argent pour aller passer l’hiver dans le sud.

Nous aussi, on veut faire du cinéma de Noël money! C’est pourquoi on vous présente en primeur le script d’It’s A Wonderful Christmas Carol, Charlie Brown : la guerre du piège de cristal du Docteur March qui a raté l’avion sur la 34e Rue, Actually.

Place à… la magie de Noël!

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Nous sommes le 24 décembre. Dans les bureaux de Scrooge’s Ti-Sapins et Sent-Bon International inc. ltd., la température est aussi glaciale que le cœur du patron, Ebenezer Scrooge. Celui-ci refuse de partir les calorifères au charbon. De toute façon, le CA a voté contre, lors d’une réunion par Teams parce que le président et le trésorier étaient déjà rendus en Floride.

Assis à son bureau, Robert Cratchit, fidèle employé de Scrooge malgré le fait que ses augmentations de salaire suivent pas pantoute l’inflation, grelotte.

— Monsieur Scrooge…

— Appelle-moi Ebenezer.

— Je sais pas comment ça se prononce.

— OK, appelle-moi Scrooge d’abord. Qu’y a-t-il?

— Pourquoi faut-il travailler le 24 décembre? Ne devrait-on pas être avec nos familles, en train de mettre la viande pas hachée pis les pétaques en cubes dans la vraie tourtière et le sandwich dans le pain?

— Parce que tu connais le dicton : le temps des fêtes, c’est de l’argent des fêtes.

— Mais j’aimerais pouvoir passer plus de temps avec ma famille. Surtout avec Mini-Jimmy, mon fils. Il est terriblement malade depuis qu’il a attrapé le TDAH. Les médecins croient que ce n’est qu’une question de semaines avant qu’il soit distrait par quelque chose et oublie complètement de manger et meure.

— Hum… Si tu y tiens, tu peux rentrer chez toi.

— Vraiment?

— Oui. Mais attends-toi pas à un party de bureau ou à une marque d’appréciation ou à un ti chocolo sur ton bureau ou même à une carte virtuelle. Noël c’est d’la marde. On se revoit le 26 au matin pis t’es mieux de pas sentir le Bailey’s.

Le cœur léger et la vésicule biliaire sautillante, Robert quitte, laissant Scrooge seul au bureau, avec sa pile de factures et une forte envie de piquer un somme parce qu’il a un peu trop dîné sur la Visa de la compagnie. Et c’est ainsi qu’entre deux fichiers Excel, Scrooge s’assoupit.

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Soudainement, la pièce se remplit d’une grosse boucane blanche et d’effets de lumières dignes de Moment Factory. Des bruits de chaînes se font entendre. C’est le fantôme des Boxing Day passés qui barre son BIXI. Scrooge se réveille en sursaut.

Le fantôme lui dit :

— Tu dois retourner dans ton village natal de Sainte-Anne-de-Noël-de-la-Nativité-du-ti-Jésus!

— Pourquoi? Je n’y ai pas mis les pieds depuis… depuis…

Scrooge ne termine pas sa phrase, étranglé par l’émotion. Voilà longtemps qu’il n’a pas pensé à Cynthia, l’amour de sa vie qui l’avait laissé, un 24 décembre à 23h59.

— Et y’arrive quoi si je n’y vais pas?

— Je t’envoie chercher la dernière bébelle vue sur TikTok au Best Buy du Quartier DIX30 le 24 décembre à 16 heures, pis tu trouveras pas de parking pis tu vas devoir te stationner à côté d’une vieille Honda Civic rouillée pis le gars va poquer ta Tesla en ouvrant sa porte.

— Non! Pas ma Tesla! C’est tout ce que j’ai en attendant que mon Cybertruck revienne du garage!

Oui oui : un Cybertruck. Scrooge est vraiment un épas.

Le vieil homme embarque donc dans sa Tesla, direction son esti de bled perdu où y’a une seule borne de recharge rapide d’Hydro-Québec (aussi bien dire le tiers-monde), mais il tombe en panne passé Saint-Bruno-de-Montarville parce qu’il a oublié de faire sa mise à jour logicielle avant de partir. Tel un paysan, le voilà pogné pour caller un Uber.

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La Mazda Civic 2CV s’arrête devant le pauvre radin, et un visage étrangement familier apparaît alors que la fenêtre descend.

— Efebreezer Scrooge, c’est toi?

Scrooge n’avait pas vu Marie-Chris Masse depuis le collège. Leur rivalité était légendaire, à l’époque. Elle avait remporté l’Expo-Science avec son projet de capteur de CO₂ qui émettait un parfum d’eucalyptus, et le nerd d’Ebenezer, qui avait un solide kick dessus (sur l’inventrice, pas le capteur) mais utilisait des mots comme friendzoner pis mâle alpha, n’avait jamais réussi à lui avouer son amour. Il avait donc plutôt volé sa maquette, jeté aux vidanges le capteur de CO₂ et trademarké le parfum au bureau des brevets pour pouvoir le faire fabriquer en Chine pour moins cher. Classique.

La ride en direction de Sainte-Anne-de-la-Chrétienté-du-Pape-de-la-Nativité-du-Saint-Apôtre-Jésus s’annonce tendue, et remplie de petites piques subtiles et de plaisanteries mordantes qui ressemblent à du flirt.

— Je t’haïs, ma tabarnak!

— C’est même pas un vrai nom, Ebenezer! MEURS!

Au centre-ville de Sainte-Anne-de-etc., c’est la cohue. Alors que toutes les bâtisses sans exception croulent sous une quantité presque suspecte de décorations de Noël comme si le producteur du film était aussi une grande chaîne d’accessoires festifs et de cartes de souhaits pour toutes occasions, les gens marchent dans la rue en tenant des cafés anormalement légers qu’on dirait que leurs verres en carton sont vides.

— Mais que se passe-t-il ici? demande Scrooge. Toute cette joie me pue au nez.

— C’est le grand concours annuel de châteaux-forts, ce week-end! Comment as-tu pu oublier cette tradition vieille de 300 ans qui sert à commémorer la colonisation de la région? D’ailleurs, j’espère que tu as prévu ton hébergement, parce que les deux seules chambres du Holiday Inn de Sainte-Anne-du-Christ-de-long-nom sont réservées depuis des mois. Pis moé j’artourne pas dans la grand-ville ce soir.

Malgré ses petites taquineries, comme lorsqu’elle a tenté de pousser Scrooge hors de la voiture au milieu de l’autoroute juste après la halte-pisse, Marie-Chris a un grand cœur. Voyant le visage dépité du milliardaire trop cheap pour se pogner un Airbnb, elle lui propose de venir dormir chez elle, dans son petit cottage chaleureux tout droit tiré d’une carte postale qu’elle aurait vraiment dû échanger contre une maison à LA pour sortir de ce trou-là pis séduire Jack Black.

— Tout ce que je demande en échange, c’est que tu participes avec moi au concours de châteaux-forts. Pour te racheter de m’avoir crossée solide en secondaire 5.

— D’accord, puisqu’il le faut. Mais j’aurais préféré ne jamais exister!

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Ce soir-là, alors qu’il dort dans la chambre d’amis sous une courtepointe, Scrooge est visité par un deuxième fantôme : le fantôme du 28 décembre futur, représentant les journées entre Noël et le jour de l’An qu’on sait pas exactement quoi faire avec.

— Tu aurais voulu ne pas exister, Ebenisterizer Scrooge? Viens avec moi, je vais te montrer de quoi aurait l’air le monde si Scrooge, le riche industriel ambitieux et sans scrupules, n’avait pas existé.

Tout la nuit durant, Scrooge et le fantôme survolent des villes où les sans-abris sont des avec-abris. Des campagnes pleines de neige parce qu’il fait pas 8 degrés à l’ombre à la mi-décembre. Des épiceries avec des poivrons à moins de cinq dollars et du basilic pas déjà bruni. Dans les ruelles, les enfants se lancent des balles de neige et des diplômes universitaires acquis grâce à la gratuité scolaire, en souriant à pleines dents parfaites parce que couvertes par la RAMQ. Par ici, un couple de moins de 40 ans achète une première propriété. Par là, la tuberculose est enrayée. Juste un peu plus loin, Paddington 3 est réalisé par Paul King et obtient une note parfaite sur Rotten Tomatoes.

— Tu vois, Scrooge, sans les milliardaires comme toi, le monde se porterait beaucoup mieux, tout le monde mangerait à sa faim et les richesses seraient mieux réparties. Ce serait vraiment une wonderful life.

— Mais quel cauchemar!

Scrooge s’éveille alors en sursaut, baignant dans sa sueur. En tout cas, c’est ce qu’il dira pour justifier ce qui ressemble étrangement à un rond de pisse sous la courtepointe.

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Le lendemain matin, Eb et Marie-Chris doivent affronter les équipes rivales dans la construction de châteaux-forts qu’on avait oublié que c’était ça l’enjeu du film à un moment donné.

La compétition s’annonce féroce : il y a l’équipe composée d’un p’tit gars qui habite seul dans le temps des fêtes dans une astie de grosse cabane de riches et d’un autre ti-gars avec juste deux cheveux sur le coco qui a l’air en solide dépression saisonnière avec son sapin anémique, celle formée d’un grown-ass man qui s’habille encore en elfe toute l’année et d’une grenouille à chapeau haut de forme qui joue du banjo, pis enfin celle de quatre soeurs en robes d’époque qui attendent que leur père revienne de la guerre pis… woups! Sont rendues juste trois finalement c’t’année.

Le duo improbable mais dynamique mise sur un plan béton : Marie-Chris sera en charge de l’architecture et de la logistique, et Eb s’occupera d’être tellement désagréable que personne ne voudra tenter de prendre le contrôle de leur fort. Une victoire facile!

Or, c’était sans compter sur l’avarice d’Hans Gruber et du Grinch, eux aussi attirés par la tradition plus que centenaire de Sainte-Anne-de-whatever, qui sont arrivés en ville avec le plan de s’emparer du meilleur fort, crisser le monde en bas pis se déclarer vainqueurs afin de remporter le grand prix : un panier-cadeaux de produits du terroir et de bearer bonds de Noël.

S’ensuit une suite de scènes d’action où Scrooge, en camisole, pile dans du verre et rampe dans un conduit de ventilation du château-fort, comme le veut la tradition chrétienne.

Puis, au soulagement de toute la population de 32 figurants en chemises carreautées et tuques de père Noël, le château-fort s’effondre, entraînant dans la mort Hans, le Grinch et aussi, accrochez-vous à vos glandes lacrymales : un gros Saint-Bernard.

L’amour a pris son temps
Y’aurait vraiment pu se grouiller
Deux heures de r’tard c’est long, sérieux
L’amour a pris son temps
Dans le trafic y est resté jammé
«Aweye avance ostie d’niaiseux»
— Nathalie Simard

Et c’est en voyant toute la ville rassemblée au pied de l’immense sapin de la place centrale, entonnant un chant de Noël libre de droits en se tenant bras dessus, bras dessous les deux bras chargés de cadeaux et le troisième tenant toujours une tasse jetable de café vide, que Scrooge comprend enfin l’importance d’un excellent système de collecte de recyclage de carton. Et aussi le vrai sens de Noël : la famille, les amis.

Le maire de la ville, qui s’adonne à être Dolly Parton déguisée, distribue du chocolat chaud à la menthe avec des miniguimauves à tout le monde avant de dévoiler la plus grande décoration de toutes, pour laquelle le village de Sainte-Anne-de-on-s’en-tape est célèbre dans toute la MRC du Québec oùssé qu’il est situé : la plus grosse branche de gui homologuée aux records Guinness. Et juste au moment où Marie-Chris se tourne vers Ebenizou, le regard malicieux et les lèvres gourmandes où persiste une douce odeur de chocolat et de menthe…

Scrooge se réveille en sursaut.

Oui, ça veut dire que plus tôt, y s’est endormi alors qu’il dormait déjà et a fait un rêve à l’intérieur de son propre rêve. Regarde… On va dire que c’est un film de Noël réalisé par Nolan.

[grosse musique dans le tapis en surround THX, intercalée de quatre heures de dialogues inaudibles][mais de Noël]

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Complètement transformé par son rêve, le riche industriel se précipite à la fenêtre et crie à un enfant qui jouait à pousser une jante de roue avec un bâton (le jeu Wheel Rim 2024, sur la Nintendo Switch) :

— Ti-gars! Quelle date on est?

— Achète-toi un calendrier, vieux croulant!

Ébranlé par ce solide reality check, Scrooge repense ses priorités.

Il enfile son paletot à toute vitesse en passant son cou dans une manche et une jambe dans l’autre, sort de son bureau et se pointe à la papeterie de l’autre côté de la rue. Absolument pas pantoute dérangé par le fait qu’il est 16h59 le 24 décembre pis que la petite caissière était à deux doigts de barrer la porte avec son manteau sur le dos, Scrooge commence son magasinage. Il met dans son panier un calendrier 2024 en spécial, deux Sharpie (il en cache un troisième sous son bras) pis de gros cartons blancs style manifestation. Profitant du grand comptoir près de la caisse, après avoir payé ses achats et ostiné un peu la caissière pour avoir un rabais sur un des crayons dont le bouchon était légèrement abîmé, Scrooge se met à la tâche.

Enfin satisfait, il finit par câlisser son camp, non sans avoir dit à la pauvre employée en larmes qui vient de rater son bus qu’il allait lui mettre yienque une étoile sur sa review Google, et se dirige, sous une fine neige, vers un quartier populaire.

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À la porte de Cratchit, ça sonne. Le party bat son plein, alors que Mini-Jimmy s’empiffre de tites sannouiches pas de croûte sous le regard attendri de toute la parenté, qui termine une enlevante game de Hitster. À la surprise de l’employé, c’est son patron qui est à la porte. Et qui tient de gros cartons blancs style présentation de cégep en arts et lettres.

DIS QUE CE SONT DES HOSTIES DE CHANTEURS DE NOËL

PARCE QUE C’EST NOËL

(ET QU’À NOËL ON DIT LA VÉRITÉ)

POUR MOI, TU ES PARFAIT…

…EMENT IMBÉCILE ET INUTILE.

TU ES CONGÉDIÉ.

TU POURRAS AINSI PASSER PLUS DE TEMPS AVEC TA FAMILLE ET TES AMIS.

PAS BESOIN DE DIRE MERCI, ÇA FAIT PLAISIR

JOYEUX NOËL.

˗ˏˋ*ੈ✩‧₊˚★´ˎ˗.｡❅*⋆⍋*∞* FIN *∞*⍋⋆*❅｡.ˏˋ★´ˎ˗࿐ ࿔*:･ﾟ

WOouUuh! ScrooOooOgeeEee! Réveille-toi…
— Le fantôme du pain sandwich présent

Y’é trop tard, dude. L’histoire est finie.
— Les Vas-tu