Star Stix : The Next Gnocchiration
Mais que se passe-t-il donc dans le monde du gnocchi d’épicerie?
Pendant longtemps, le gnocchi s’est vendu dans un genre de plastique sous-vide serré serré serré comme nous dans un bodysuit Skims. Ça faisait une espèce de gros motton de plus petits mottons, que tu regardais en te disant que ça se pouvait pas que ce soit tendre tellement que le paquet était ferme, mais que une fois cuit, ah ben sorpresa! C’était finalement un gnocchi bien tendre.
Puis, il y a quatre ou cinq ans, une lente dérive parmentière a débuté, qui ferait sans doute s’agiter dans les airs la petite main avec les doigts réunis en pointe d’une mamma italienne.
Le gnocchi est devenu pré-desséché prêt «à poêler», il s’est farci, et on l’a même vu se faire transformer en poutine congelée par une chaîne de fast food qui sait à peine de quoi est supposé avoir l’air un hamburger.
On n’a pas testé la «poutine gnocchi» de Dic Ann’s parce que… ben… de un avez-vous vu l’image sur le dessurre de la boîte? De deux, c’est pas vrai qu’on va manger une poutine avec du fromage râpé. Et de trois, Vas-tu finir ton assiette a pas mal fait le tour de toutes ses jokes de poutine quelque part en 2015, quand on a goûté la poutine inversée congelée. D’ailleurs, pouvez-vous croire que ça existe encore, presque dix ans plus tard?
Hey, oh! On parle de la poutine inversée congelée, là. Pas de Vas-tu finir ton assiette!
— Caro et Mathieu, antiquités du web avec une adresse Caramail, membres d’un webring avec un livre d’or
Bref, voilà quelque temps déjà qu’on se dit qu’il se passe de quoi de bizarre dans le créneau de la pasta italienne faite en pétake. Mais c’est vraiment en voyant les Gnocchis à poêler Stix et leur emballage psychédélique qu’on a fait le constat que quelqu’un, quelque part, était complètement tombé sur le tubercule.
Selon le site web d’Olivieri, l’équipe de scientifiques fous derrière ces étranges bâtons, les Gnocchis Stix sont une «nouvelle génération de gnocchi à poêler». Tasse-toué, grand-pôpa gnocchi! Tu peux prendre ta retraite et même mourir, les Stix sont là pour te pitcher dans le Styx.
Olivieri décrit ainsi sa nouvelle invention :
«Ces bâtonnets de pommes de terre irrésistiblement délicieux, croustillants à l’extérieur et moelleux à l’intérieur, sont aussi amusants à manger que faciles à préparer.»
Des bâtonnets… de pommes de terre… croustillants dans le dehors… moelleux dans le dedans… amusants à manger… Voyons, pourquoi ça nous dit de quoi?
Et pourquoi ai-je autant envie de manger une grosse frite?
— Mathieu, qui voit pas le rapport
Mange ta main, garde les Stix pour demain
Il vous est sûrement arrivé de nombreuses fois dans votre vie de regarder par la fenêtre, le nez collé au givre, le cœur lourd, et de soupirer en vous disant «un bâtonnet, c’est vraiment un triste nom pour un aliment», tout en déplorant que votre existence manquait de cannibalisme? Heureusement, Olivieri pense comme vous! Ses Stix ne sont donc ni en forme de bâtonnet, ni de cylindre, ni de bâton, ni de frite, ni de vulgaire polyèdre rectangulaire aux bouts arrondis, mais bien de délicieuse bouchée digitale.
«Les enfants et les adolescents adoreront la forme amusante, croque-en-doigts, des Gnocchis Stix.»
Votre tout-petit a du mal à arrêter de sucer son pouce? Faites-le téter un Gnocchi Stix comme source de réconfort!
C’est à la fois nutritif et approuvé Montessori.
— Caroline, mère de deux enfants et donc experte de tout
Votre toddler refuse de manger quoi que ce soit qui n’est pas recouvert de ketchup ou de sauce aux cerises VH? Vous runnez sur les mêmes cinq lunchs et six soupers depuis que ça mange solide? Chaque repas finit en chicane et en bol de céréales pendant que vous soupirez «faut ben choisir ses batailles» ainsi que «au moins y prend ses vitamines Pierrafeu»? Olivieri a la solution!
«Savoureux et croustillants, les Gnocchis Stix avec pépites de poulet sont le parfait combo de croque-en-doigts pour tous les mangeurs difficiles.»
Que voilà, à un problème déplorablement commun, un remède inédit auquel aucun parent à boutte n’a pensé par lui-même : des croquettes de volaille avec des frites bâtonnets de pétaques Stix.
Autre innovation : pourquoi ne pas servir une assiette de croque-en-doigts avec, en accompagnement, «un bol de guacamole fraîchement préparé, une trempette méditerranéenne de tzatziki ou une trempette de houmous fumé pour un dîner ou une collation nutritive»?
N’importe qui de sensé se serait dit «Hey… je fais des gnocchis pis me v’là sur le YouTube à expliquer comment faire un guacamole. Ça a autant rapport que Stefano Faita avec un sombrero. Peut-être que je suis en train de perdre l’essence de mon travail.» Mais pas Olivieri!
«Vous cherchez une idée de déjeuner amusante et stimulante?», demande-t-il. Hé bien… non! Mais vas-y quand même, on t'écoute.
«Oubliez les pommes de terre rissolées [done! on s’en souvient tellement pu qu’on a vu une patate en ouvrant la pantry pis on a fait un crisse de saut en criant «quossé ça?»] et faites sourire votre famille jusqu’aux oreilles.» Les Stix comme moyen de réconcilier les victimes d’une dynamique familiale dysfonctionnelle et toxique!
Babe? Annule le thérapeute que ça nous a pris deux ans à trouver, j’ai fait des gnocchis poêlés en forme de doigts!
— Un homme heureux, quelques secondes avant de faire passionnément l’amour à sa compagne, pour la première fois depuis des mois, sous le regard étonné mais heureux des enfants, qui voient enfin leurs parents s’aimer à nouveau
«Avec un temps de préparation minimal et une satisfaction maximale, ce nouveau favori de la famille vous permet de consacrer moins de temps à la préparation et plus de temps à la création de moments magiques avec vos proches.»
Babe! Je sais que tu pensais faire un pâté chinois, mais que dirais-tu de plutôt faire des Stix? Avec le temps qu’on va gagner, on pourrait aller… à DISNEY WORLD!
— Le même gars, célébrant sa nouvelle vie d’homme heureux, ayant enfin retrouvé sa précieuse famille, et tout ça grâce à un sac de 280 grammes de patates en bâtonnets
Vraiment, on n’aurait jamais cru, quand on a commencé à trouver que le concept de ce produit était un peu cave, qu’il pourrait régler autant de problèmes dans nos chaumières!
Pis nous quand on veut se réconcilier avec quelqu’un après une chicane, on fait ça autour d’une poutine.
Pas de frites? Pas de problème!
C’est pas nous qui faisons les facétieux, comme «haha! Vos gnocchis, c’est des frites!». Que nenni. C’est Olivieri lui-même qui semble avoir oublié momentanément qu’il est supposé au moins faire semblant qu’il vend des gnocchis, même si ça n’en a ni la forme, ni la texture, ni le petit côté «c’est quand même ordinaire, des gnocchis, hein?» qui se manifeste après la première bouchée d’un vrai gnocchi.
Fuck les frites, on a des Stix!
(Où on essaie de simuler un peu d’enthousiasme, car on a quand même payé 5,49 $ plus taxes pour un sac de 280 g, ce qui donne quelque chose comme 3 poignées de Stix en tout, alors qu’on aurait pu avoir carrément un kilo de gnocchis pour le même prix, mais dans ce cas, vous auriez pas eu de texte, donc v’nez pas dire qu’on se sacrifie pas pour vous OK? On va avoir faim dans 20 minutes pis ça va être de votre faute.)
On a repris la recette dans l’intégralité, sauf qu’on a substitué le bouillon de boeuf épaissi aux mottons de cornestache par de la sauce Nos Compliments en spécial (mêmes ingrédients, meilleure texture, moins de brassage de fouette), au lieu du fromage en grains weirdly tous égaux comme s’ils avaient été sculptés à la cuillère à melon à même un bloc de cheddar frais, on a acheté du vrai fromage (on est cheaps mais on sait vivre), et on a laissé faire la ciboulette parce que de 1, on en avait pas dans le frigo, et de 2, ça finit toujours par pogner dans la craque de dents d’en avant pis personne nous dit qu’on a de la ciboulette entre les dents pis on passe la soirée avec ça pis on s’en rend compte juste en allant aux toilettes après une couple d’heures pis on essaie de l’enlever avec notre ongle mais notre ongle est trop court pis ça marche pas pis oussé que serait la soie dentaire ici voyons cibolac dire que personne a pris la peine de nous avertir qu’on parlait avec ça dans la face pis christie ça va paraître sur toutes les photos ça va tellement être gênant quand on va être tagué·es dans les Story Instagram à Jean-Mathieu on repartagera pas ça voyons donc mais là si on repartage pas ça va faire de la chicane avec sa blonde pis ça va faire un frette dans la gang pis on veut clairement pas être la source de frette dans la gang déjà que c’est compliqué depuis qu’Annie est pus avec Marc. Hein quoi de quossé? Ah oui, fuck la ciboulette.
Pour faire une poustix (une stixtine?), il suffit :
De réchauffer la sauce à poutine à feu moyen-vif en prenant garde qu’elle colle pas au fond ou fasse trop de tites béllounes
De prendre 10 secondes pour rire de la forme phallicosporeuse d’un Stix qui a pas passé au contrôle qualité d’Olivieri
De faire revenir tous les Stix dans le beurre et avoir le temps de les compter parce qu’ayoye y’en a vraiment pas beaucoup dans le sac
De sortir son téléphone, de prendre l’app Calculatrice et d’établir qu’à 25 Stix par sac à 5,49 $, le coût de revient par Stix est de presque 0,22 $
De profiter de la réchauffation de la sauce pour maudire le capitalisme et l’inflation
De répartir dans deux petits bols, pas les bols à soupe mais les bols à céréales parce qu’il y en a clairement pas assez pour remplir des bols à soupe, les 25 Stix
De recouvrir chaque portion de 12,5 Stix de plus de fromage pour que ça bourre
De verser la sauce qui finalement a tout jammé au fond malgré l’étape 1 parce qu’on était occupé·es une fois de plus à critiquer notre système économique brisé
Tadaaaaa!
Pis? Vas-tu finir ton assiette?
Il y a deux choses que les Stix ne sont pas.
D’abord : mauvais. C’pas mauvais. Mais en même temps, quelqu’un qui prendrait des pommes de terre et en ferait des bâtons croustillants pis ce serait pas bon, franchement, on serait curieux de voir ça. La patate est tellement faite pour aller en bâtonnet qu’on se demande pour quossé faire qu’on se donne encore le trouble de faire pousser ça en forme de sphères et d’ovales tout croches. On devait laisser faire l’exploration spatiale pis concentrer nos efforts pis du budget de recherche à faire pousser ça rectangulaire comme les melons au Japon.
Ensuite : des gnocchis. C’est pas des gnocchis.
Tu sers ça à ta famille italienne, pis tes ancêtres reviennent à la vie, mangent deux-trois cannoli pour se donner de l’énergie, vont se mettre en file au bureau de l’état civil et changent de noms de famille juste pour ne plus être associés avec toi.
Dorénavant, appelez-moi Vito Thibodeau.
— Le Parrain
