Dans ma barre choco, je t'emmènerai sur tous les chemins d'été
On cultive notre beach body en dévalisant le rack à chocolats au dep du coin.
Que serait le road trip estival sans l’arrêt dans une station-service où on vire un peu cocopuffs dans le dépanneur pendant que notre partenaire de vie essaie d’utiliser les toilettes sans toucher à aucune surface? Dire qu’y’a des sans-desseins qui payent des abonnements au gym un prix de fou pis qui financent leur bécyk Peloton sur 48 mois, alors que c’est grétisse faire des squats les bobettes aux genoux dans un Super Relais en tenant ta sacoche entre tes dents par la poignée pis t’étirer le grand adducteur en flushant de la pointe du soulier en équilibre sur un pied.
Ce n’est qu’une fois de retour dans l’auto, avec un sac de réglisse mauve, trois sortes de chocolat différentes, des boissons gazeuses fluo, deux paquets de jujubes un surette un pas surette, des Bugles parce qu’en les voyant on s’est écriés «Oh my God, ça existe encore!?», un chips crème sure et oignon, un party mix et un sac de noix, pour être quand même un peu santé, que le voyage commence vraiment.
Cette année, il semblerait que les scientifiques du cacao ont fait de l’overtime pour nous offrir du snack estival funky-fun. Ne reculant devant rien, ce qui nous cause de gros problèmes quand on s’engage par erreur dans un cul-de-sac, nous en avons testé non pas un, non pas deux, non pas trois, mais bien oups c’était trois mais on ne recule pas nous autres faque fuck fuck fuck comment on va finir cette phrase oh on le sait on va juste faire semblant de rien pis on va passer sur le terre-plein en espérant qu’y’a pas de police dans le coin, go, on part ça avec…
Smarties pop à la crème à l'orange (inspiré du)
Ces Smarties sont au popsicle à la crème à l’orange. Mais pas exactement. Comme quand un cinéaste adapte un livre mais change le nom du personnage principal pis ajoute des extra-terrestres parce que franchement, ce mélodrame historique manque un peu d’action, ces Smarties sont «inspiré du» popsicle à la crème à l’orange.
Façon de dire que ça ne goûte pas vraiment le pops et pas vraiment la crème, mais quand même l’orange. Ça aurait donc pu être des Smarties «à l'orange», mais le graphiste avait déjà dessiné un super cool pops avec des lunettes fumées, et on pouvait quand même pas mettre ce design aux vidanges pis risquer de perdre le graphiste. Surtout dans un contexte de pénurie de personnel qualifié (qualifié ici de relativement habile pour retracer par-dessus des dessins de banques d’images libres de droits).
Si vous espériez un creamsicle à l’orange, vous allez être déçu·es. Mais si vous aimez le chocolat à l’orange, vous allez trouver ça bon.
Ici, au quartier général de Vas-tu finir ton assiette International Holding Company LLC, le mélange d’agrume et de chocolat divise, dressant un véritable mur de Berlin entre le gars qui trouve ça bon, et la fille qui trouve que tant qu’à faire du chocolat à l’orange, aussi bien laisser les orques et les dauphins prendre le contrôle de la planète, y pourront pas faire pire.
Avec des opinions aussi irréconciliables, c’est une chance qu’on prenne nos vacances chacun·e de notre bord. On se verrait pas être pris·es dans un char pour douze heures de trajet à s’ostiner si on met en boucle l’album des Spice Girls ou celui des Baby Spice.
Les Spice Girls ont pratiquement inventé le féminisme! C'est comme Simone de Beauvoir, mais avec du plusse beau linge.
— Caro
Les Baby Spice ont écrit la chanson engagée la plus importante de notre époque! Tout le monde ensemble! «Au 21e siècle on ne veut plus de guerre…»
— Mathieu
La notation estivale : on donne aux Smarties inspirés du creamsicle à l’orange la note de 3 caricatures dans le Vieux-Québec sur 5.
Aero Strawberry scoop Boule à la fraise
Au commencement était le vide.
Puis, Dieu créa l’Univers au premier jour.
Au deuxième jour, Il créa l’humanité.
Au troisième jour, comme l’humanité arrêtait pas de se plaindre qu’elle feelait snackish mais qu’elle n’avait rien à grignoter, le Tout-Puissant créa la Aero. Perfection chocolatée de bulles divines.
Après une couple d’autres jours, l’humanité, toujours un peu à la recherche d’une nouvelle cochonnerie à manger, demanda à Dieu s’il existait forme plus parfaite que la Aero.
C’est ainsi que fut créée la Aero *à la menthe*. Une chorale de petits anges se mit à chanter, et Dieu tendit la barre à l’humanité en disant : «Je vous ai livré mon fils bien-aimé et vous l’avez cloué su’ un deux par quatre pour expier vos péchés. Essayez de pas fouerrer avec celle-là.»
L’humanité, incapable de yienque être pleine de gratitude pour toutes les bontés chocolatées du Créateur, exigea une autre offrande.
Dieu, qui commençait à en avoir son tas de cet enfant gâté d’humanité, lui présenta la Aero boule à la fraise. En édition limitée, comme ça, Il l’entendrait chialer pendant moins longtemps.
Le concept de la Aero Strawberry Scoop est simple : plutôt que d’avoir un centre chocolaté ou, à défaut, à une saveur que quelqu’un aurait envie de manger, comme forêt-noire, tiramisu, brownie ou mouton de Pâques, la barre est fourrée à la couleur que personne mange dans la crème glacée napolitaine.
Si vous raffolez des fonds de bucket à la fraise à la crémerie du coin, quand faut que le p’tit commis avec un filet sur la tête pis un salaire de misère dans les poches se donne un ice cream elbow à force de varger le fond pogné en glace pour vous tailler deux boules croches et les faire tenir sur votre cornet gaufré en équilibre aussi précaire que la situation sociopolitique aux États-Unis, vous serez ébaubi·es d’extase devant la saveur extrêmement fidèle à l’originale de la Aero Chtrahbéri chcouppe. Ça goûte la crèmaglace aux fraises. Beaucoup.
La notation estivale : 1 paire de boules décevantes dans un bikini défraîchi sur 5.
KitKat Chunky Popcorn Maïs soufflé
Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhh, le ciné-parc. L’occasion d’allier deux passions banlieusardes : le cinéma, pis être pogné dans son char.
C’est ben cute, votre REM, mais comment tu parques ça devant un écran à Saint-Eustache, hein?
— L'automobiliste, bien déterminé à ne jamais changer son mode de vie
Et qui dit cinéma, dit popcorn. Et qui dit popcorn dit en acheter un large avec deux étages de beurre, pis se servir du bucket dans lequel il venait comme maison parce qu’on s’est ruiné·es en achetant une liqueur flatte extra glace pour aller avec.
Heureusement, pour que ce soit plus facile d’en rentrer au nez et à la barbe du petit commis à l'entrée (ou plutôt au nez et à la moustache molle), KitKat a trouvé le moyen d’en dissimuler sous un enrobage chocolaté, au top d’un triple étagé de gaufrettes dans un format chunky.
Par un procédé secret (qui devrait assurément le rester, pas question que la Russie s’empare de cette information dangereuse), les ingénieurs de Nestlé ont transformé le maïs soufflé solide en fluide non newtonien. Quelque part dans une usine délocalisée car embaucher au Canada coûte trop cher de main-d’œuvre, des employé·es passent manuellement, chaque jour, des milliers de kilos de popcorn au beurre dans un MagicBullet pour obtenir une texture ni crémeuse ni croustillante mais les deux en même temps aussi.
En bouche, la KitKat «omg look at her butt» saveur Cinéplex déçoit sur toute la ligne, ce qui est un score pourri pour les amateur·rices de chocolo mais un excellent résultat pour les fans de géométrie. La glu au maïs diminue de 38% la croustillance attendue, tout en réussissant à surprendre en fin de bouche par un OCNI (objet crunchy non identifié). Vient-on de pogner un bout de maïs bien soufflé ou vient-on de mordre dans un vieux plombage qui s’est détaché?
La notation estivale : 2,5 grains pognés d’in dents que ta langue se rend pas pis que tu passes la moitié d'Oppenheimer à essayer d’y aller subtilement avec ton ongle faque t'en manque des bouttes sur 5
Et hop! La panse pleine de sucre, de substances laitières modifiées et d’huile de palme, de palmiste et végétale, on active gaiement notre message d’absence pour les vacances et on croise les doigts pour que des chèques rentrent pendant qu’on sera pas là, parce que cumuler les achats impulsifs de halte-routière tout en s’absentant d’un travail précaire de pigistes sans sécurité d’emploi, ça fait un trou dans le portefeuille.
On prend off pour le reste du mois d’août. On vous avertit, au cas où vous auriez booké 4 semaines et demie de vacances dans le seul but d’attendre un de nos textes. Y viendra pas. Clearez votre agenda.
23 juillet
Joyeux Noël des campeurs Monsieur Côté
Salut ti-cul on se reverraaaaa
Le 1er septembre
— Beau par en-dedans Dommage
Merci d'offrir ce service essentiel. Bonnes vacances!