Les Chefs 2024 : Ratoure vers le futur
90 réactions qu’on a eues en 90 minutes de première des Chefs.
Durant la journée, le ciel s’est obscurci et le soleil est devenu noir. Drapé·es dans de grandes toges blanches, nous avons sacrifié un rôti de veau sur l’autel (un comptoir en stainless), implorant les dieux et déesses de la Lune et du Soleil d’exaucer nos voeux. Et exaucé·es, nous fûmes : Les Chefs! étaient dans notre et votre tévé le soir même.
Hallelujah!
— Caroline, Mathieu et Leonard Cohen
Pis on a peut-être été un peu fort dans l’imploration, les offrandes et le rituel païen, parce que c’était un épisode de 90 menutes!
Avoir su que ça marcherait de même, on aurait demandé le revenu minimum garanti pis que Pierre Poilièvre mange de quoi de surette alors qu’il a un bobo sur le bord d’une lèvre!
— Caro et Mathieu, qui ne connaissent pas encore leurs pouvoirs
Revenue d’entre les morts, l’émission a ramené avec elle des flots du Styx 12 concurrent·es qui ont déjà arpenté la pantry de l’émission dans le passé mais l’ont quittée la poêle entre les deux jambes, sans gagner la compétition. Un concurrent par saison passée, plus un treizième tout frais, encore à déterminer à ce point-ci de notre compte rendu. C’est le passé des Chefs! qui rencontre le futur des Chefs! dans le présent de notre télé actuelle.
Pour célébrer cet épisode extra-large dont les minutes ont été changées en poutine, et aussi pour tenter de garder notre focus alors que notre cerveau a complètement été scrappé par TikTok dans la dernière année, nous avons pris en note 90 réactions qu’on a eues durant les 90 minutes du premier épisode de Les Chefs Point d’exclamation Tiret La Revanche.
#1 ÉLYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYSE ALLÔ ÉLYSE ON S’ENNUYAIT DE TOI.
La voici. La voilà. On ne se tanne pas de ses introductions où elle tient des cartons, mais qu’elle ne les regarde jamais.
#2 Notre équipe d’enquête se penche sur le mystère des petits cartrons
Qu’y a-t-il d’écrit sur ces fameuses fiches dont Élyse n’a pas besoin, mais qui sont comme ses emotional support cartons?
#3 On vous a-tu dit qu’Élyse signait la préface de notre livre?
Eille pis c’est une belle préface en plus!
#4 Oh oups on en a manqué un bout pendant qu’on ploguait notre livre.
L’avez-vous-tu lu? Les gens nous disent qu’il est quand même bon, pis nous on le trouve quand même bon.
#5 A vient-tu de dire que la cuisine des Chefs a accueilli plus de 150 participant·es?
On s’en souvient d’une dizaine, tops.
Alors que les nouveaux et nouvelles ancien·nes redécouvrent le studio, on nous montre des images d’archives, et… oh… est-ce que ce serait-tu… se pourrait-il que ce soye… Ah, ben!
#6 Eille c’est Bandanannrika!
Woups. Non. C’est juste Frédéric qui a piqué le look à Ann-Rika. Mais ça te va bien le vert, cher.
#7 On a soudainement l’impression d’avoir échoué nos vies.
La carrière de toustes les concurrent·es a vraiment pris son envol depuis leur premier passages aux Chefs. Cheffe exécutive par-ci, cheffe co-propriétaire par-là, chef exécutif d’un restaurant qu’on n’a pas les moyens de manger là par-ci, grand boss de tout ce qui se mange au food court des Promenades Saint-Bruno par-là… Fiou! Y’a du CV impressionnant au pied du pouce carré.
Et ça, c’est sans parler du succès personnel de certain·es candidat·es.
#8 Fun fact : Luca a été élu «Monsieur Casserole 2012»
Super motivé comme un GO de Club Med que le Club Med c’est un plateau télé rempli de poêles au gaz pis de Thermomix, Luca arrive en tapant deux couvercles de chaudrons. Faut savoir qu’à l’époque des grandes manifestations du printemps érable, Luca, grâce à sa maîtrise du son de couvercles et à son enthousiasme, a remporté ce prestigieux titre, en plus de faire la couverture de Carré Rouge Magazine et le centerfold du Maple Spring Monthly.
#9 Vive les vieux!
Ce concept spécial fait qu’il y a bien plus de concurrent·es dans la trentaine que d’habitude. Après 12 saisons à se sentir comme des raté·es à brasser notre KD et notre quarantaine en regardant des ados de 22 ans flipper du foie gras, on feele mieux dans notre vieille peau.
#10 Fun fact numéro 2 : les cheveux de Luca participent aussi à la revanche
C’est beau beau beau ce brushing-là! Mon doux, on dirait une pièce montée de l’époque de Marie-Antoinette.
#11 Allô Colombe!
La sagesse en personne arrive en studio, décrète qu’il s’agit d’une «saison historique» (watch out le documentaire en noir et blanc sur Historia dans 50 ans!) et prodigue le premier conseil qu’elle a ramassé sur la pile de conseils qui traînaient dans sa loge : «Amusez-vous!»
Immédiatement, trois concurrents quittent le studio, direction le Village Vacances Valcartier.
#12 Ben voyons! Calmez-vous la ratoure!
Y’ont même pas eu le temps de regarder le présentoir de poivrons commandités que *ALERTE RATOURE* y’a déjà une twist!
#13 In memoriam
Les plus attentif·ves d’entre nous auront remarqué un îlot vide. Non, il n’est pas là pour honorer la mémoire de défunt·es concurrent·es (pour ça, il y a la tombe du cuistot inconnu, sur laquelle brûle en permanence la flamme éternelle d’un petit brûleur à fondue). La twist, c’est que la 13e place pour représenter la 13e saison sera offerte à une toute nouvelle personne, qui devra d’abord défaire en duel à trois deux autres aspirant·es.
Vous savez ce que ça signifie :
#14 OMG! L’ultime… truel!
C’est le fun ce petit apéro d’élimination. Ça nous donne une pratique d’oubliage de perdant·es, avant de commencer à oublier les vrai·es perdant·es. Que voulez-vous, on ne rajeunit pas et on n’a pas assez de mémoire vive pour nous rappeler de 12 fois 13 concurrents. (Ça fait… douze, plus douze, plus douze, plus… ah shit on s’est mêlé·es faut recommencer, sacrament.)
#15 Ouin. C’est relax, Les Chefs.
Faque pendant que les trois nouveaux nouvelles aspirant·es (incluant les deux futur·es oublié·es) se tapochent pour gagner leur place, les 12 autres font juste prendre un backseat dans le lounge, en sirotant une eau de commanditaire. C’pas forçant à date, cette nouvelle saison.
On aurait pu y participer!
— MathieuOn est bon·nes dans le sirotage d’eau gratuite. On fait ça tous les jours.
— Caro
#16 Hey! C’est justement ça qu’on a mangé mardi passé!
Un plat principal qui intègre le veau et les palourdes. En une heure. Typique Les Chefs : ça dorlote ses concurrents.
#17 Ça y est, on est nostalgiques.
Pas à cause des ancien·nes qu’on est content·es de revoir. Ben non. C’est parce que le défi est fait avec des affaires qu’on s’ennuie du temps qu’on avait les moyens de s’en acheter à l’épicerie.
Pendant que tout le monde à la maison salive sur ces produits de luxe (artichauts, palourdes, veau, asperges, ti bouillon de poulet en cube de marque Sans nom, papier cul à 3 plys), nous on admire un grand moment de fashun avec la présentation des juges.
#18 Avoir su, on aurait mis notre robe de bal!
Notre quatuor jugesque est ben beau ce soir! Iels sont pas juste tiré·es à quatre épingles, pour un total de 16 épingles : y’ont mis la pelote au complet!
#19 Normand «viens-tu faire un pique-nique sur la page, babe?» Laprise
#20 Jean-Luc «Disco Night All Night» Boulay
#21 Isabelle «Jo March is my style icon» Deschamps Plante
#22 Pasquale «dis-nous en DM oussé t’as pris ton beau polo» Vari
#23 [Croise les bras au raaaaaaleeeeeentiiiiii]
Voir les juges croiser leurs bras au ralenti et faire un sourire figé à un caméraman qui devait une face de boeuf, c’est comme du comfort food. On pourrait regarder une saison complète juste de ça.
#24 On prendrait bien une p’tite dame de plus
«Je les aime tous, mais on a besoin d’une autre femme», lance, en parlant d’Emmanuelle Gignac-Brassard, une femme avec qui toutes les autres femmes sont d’accord, un peu comme quand tout ton group chat de gurls vote 🔥💥🌶️ sur la photo du outfit avec le plus de craque sur les 28 que t’as envoyées.
#25 Pis a vient de Québec en plus!?
Emmanuelle habite à Québec, donc Caroline a déjà sur le dos un t-shirt avec sa face pis un gant en forme de gros pouce rouge. Mais on reste neutres, évidemment.
Évidemment.
— Caroline, agitant son gros pouce rouge derrière son dos
#26 Et elle est cheffe de partie tournante? Wow… quossé ça?
Le titre officiel d’Emmanuelle est «cheffe de partie tournante à La Tanière», et Mathieu présume que La Tanière, c’est un genre de disco, et qu’Emmanuelle est responsable de faire tourner la boule miroir.
#27 Disco déception
Une courte recherche Google nous permet de comprendre que la ou le chef de partie tournante est responsable de faire la rotation des légumes beaux/pas beaux dans le frigo.
Je peux-tu l’engager?
— Mathieu, dont les doigts viennent de rentrer dans un zucchini mou caché au fond du tiroir à légumes
#28 Ah, c’est vrai. Y’en a deux autres. C’est qui déjà?
Collin, un Allemand dont les parents ont grandi derrière le Mur (l’album de Pinne Floye) et qui profite de sa liberté d’aller n’importe où dans le monde pour s’installer… à Québec. À croire que ça a quand même marché un peu les affaires de Clotaire Rapaille!
#29 Pis l’autre?
Yoann, qu’il s’appelle. Il est devenu cuisinier parce que sa mère l’a niaisé quand il était ado. C’est une… belle anecdote de famille, ça.
#30 HEIN?
Eille c’tu nous qui avons vieilli depuis l’an dernier, ou la musique est vraiment forte?
#31 Coudonc, y’a-tu de quoi qui se mange dans un artichaut?
On savait qu’il fallait enlever toute le tour, et aussi le dessous, mais là on apprend (via un vieil-aspirant-chef qui beugle dans le lounge) qu’il faut aussi enlever «le foin»? Un moment donné, faudrait comprendre le message, la gang : c’est clairement pas faite pour être cuisiné, c’t’affaire-là.
#32 HEIN? (Bis)
On commence à comprendre que la musique est forte parce qu’elle doit passer par-dessus les cris qui émanent du lounge. Les truelistes ont droit à des ovations debout pour avoir mis du beurre dans une poêle. Si on avait cette gang-là pour nous encourager dans notre cuisine, on ferait moins souvent venir du Doordash.
#33 On peut pu rien dire!
«Ça va être bon, déclare Frédéric, mais ça va goûter un peu l’toast.» C’est ce qu’il dit. Mais voici ce que disent les sous-titres :
Hypercorrection? Ingérence de l’OQLF? Une autre affaire que c’est la faute des wokes!?
#34 Élyse a de la concurrence!
Collin, astucieux, s’est laissé inspirer par le petit chariot de ratoure d’Élyse et a promené ses ingrédients dans le studio pour leur faire faire un tour de poussette. Colombe est ébaubie par cette première en 12 ans d’émission.
#35 Il est l’heure d’oïr le son d’un tendre sentiment
«Est-ce que vous entendez le chorizo qui chauffe? Ça c’est le chant de l’amour», énonce Sidney, le poète de la compétition. On a d’ailleurs très hâte à la sortie de son recueil Le fleuve du mélilot fait barrage à l’esturgeon de mon désir, aux éditions Les Herbes Salées.
#36 Il reste cinq minutes!
C’est le moment de crier dans vos salons pis d’applaudir les tranches de veau!
#37 Il reste deux minutes!
Élyse s’était visiblement ennuyée d’être sur le gros nerf tous les lundis.
#38 Il reste une minute
OMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMG.
#39 Il reste pu de minutes!
C’est le temps de regarder nos quatre cavaliers de la fourchette se bourrer la face dans nos faces. Elleux aussi s’étaient ennuyé·es. Paraît que pendant la période morte entre deux saisons, Jean-Luc Boulay se colle une fausse moustache sous le nez et va au Pacini, pour commander une assiette et la juger sévèrement.
Clairement qu’il y croise Pasquale avec des lunettes pis un faux nez en train de rôder autour du bar à pain avec un clipboard.
#40 La viande et le prolétariat, c’est très semblable au fond.
On apprend grâce à Normand que comme un·e salarié·e dans un système capitaliste, la viande doit prendre le temps de se reposer. Sinon, elle est trop stressée. Le prendre à ses frais, bien entendu.
#41 Encore une fois, une femme se heurte au plafond de pyrex.
De toustes les candidat·es avec un prénom de deux consonnes, c’est Collin qui est choisi pour s’intégrer à la brigade. Élyse souhaite revoir les deux autres l’année prochaine, et on pense que c’est un message pas subtil pantoute au diffuseur qu’elle veut aussi que l’émission soit renouvelée. Se cherche-t-elle un contrat lucratif pour rénover son sous-sol en 2025?
Pas gaaaame, le diffuseur. Poc poc poc!
— Élyse
#42 Laissez-nous donc googler de quoi vite vite…
Après avoir énuméré tous les commanditaires de la saison (c’est pour ça que l’épisode dure 90 minutes), Élyse annonce que ce sont plus de 80 000 $ en bourses et en prix qui seront remis cette année, et oh attendez qu’on sorte notre boulier, ça représente… 1/16 775e des profits enregistrés au dernier trimestre par Empire, qui possède notamment IGA.
#43 Y’a toujours de nouvelles raisons de faire manger des épluchures de patates
Dans les saisons précédentes, c’était bien important de ne rien gaspiller parce que l’environnement. Cette année, c’est à cause de l’inflation que le gaspillage alimentaire va être pris en compte. Pour plus de renseignements à ce sujet, voir le point #35.
Pendant qu’on chiale contre le capitalisme (encore, vous nous direz, mais hey, c’parce que ça finit pas c’t’affaire-là, pis c’est un bon moment pour vous vendre notre livre dans lequel on en parle), Élyse présente le défi de ce soir et on sent les cheveux de Luca frétiller d’anticipation.
#44 Les cheveux blonds, ça change vraiment la face d’Élyse.
Oh, never mind. C’était une archive avec Julie Chosebine.
#45 On se sent comme quand notre band préféré fait une tournée pour le 20e anniversaire de son meilleur album : juste des hits!
Aux mots Wellington et koulibiac, l’enthousiasme dans la cuisine des Chefs vient de descendre d’une vingtaine de degrés Celcius.
#46 Tabarcoulibiac !
Ça fait deux fois qu’on leur fait faire du koulibiac, et ça fait deux fois que les concurrent·es déclarent avoir jamais fait ça de leur vie et ne pas trop savoir quossé c’est. On connaît pas ça, la cuisine gastronomique, mais… Ça se pourrait-y que ce soit un signe que c’est pas vraiment un classique?
Mettons, là, que Vincent Vallières crie «À vous!» au milieu d’une de ses tounes pis que personne chante, il refait-tu ça le show d’après, vous pensez? Ben c’est ça. Le koulibiac, c’est pas le On va s’aimer encore de la cuisine.
#47 Un passe-droit pour le p’tit nouveau. Y vont en faire un mou!
Comme avantage d’avoir pas été éliminé au premier tour, Collin-avec-deux-l a le droit de choisir quel plat il tentera de ne pas foirer ce soir.
#48 [Checkent leu’ montre]
On aura attendu 17 minutes et 21 secondes mais là…
#49 Pasquale, c’est le Freddie Kruger de la cuisine
Pasquale tente de justifier le choix derrière le premier défi, mais tout ce qu’on entend, c’est «on avait envie de voir la terreur dans leurs yeux».
#50 Ooooh, oui! Lui! OK, on le replace là.
Entre deux courses autour du poêle, la prod nous présente chaque candidat·e, et, comme une vieille madame solidement pardue à qui on fait jouer sa toune préférée (La vache à Maillotte, à l’orgue Casavant), la mémoire nous revient.
#51 De l’espuma, ça se met-tu ben dans un thermos?
David (saison 12) est chef privé, et on se demande si on peut l’embaucher pour les lunchs des enfants. En même temps, on voudrait pas que nos enfants se ramassent à manger de la chaînette. Yark! Tout le monde sait qu’il faut enlever ça sur le filet de boeuf.
#52 «Plus proche. Plus proche. Plus. PLUS. PLUS PROOOOOCHE!» — Les réalisatrices
Y’a même pas de terreur dans ses yeux. 🙁
— Pasquale, déçu
#53 AnthonyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyYYYYYYYYYYYYYYY
Anthony crie, Élyse rit. Jalousie.
#54 Est-ce une deuxième éclipse? Wow. On voit les éruptions solaires pis tout…
Ah, non. C’est juste Luca.
#55 Swipe à droite!
Grâce aux Chefs, Luca a rencontré sa femme, a fait un bébé, a ouvert deux restaurants et a gagné des prix. Messieurs, au lieu de passer la gratte sur Tinder, avez-vous déjà pensé vous inscrire aux Chefs?
#56 Les inscriptions à l’École de mime culinaire Élyse Marquis sont ouvertes.
#57 Jean-Simon charcute avec le calme d’un tueur en série
Son détachement donne un peu froid dans le dos, quand on le regarde manipuler un couteau. Cela dit, on a mangé un saucisson de la Ferme des Quatre-Temps récemment, et c’était le meilleur saucisson qu’on s’était jamais mis dans la yeule. Si on apprenait qu’il avait fait ça avec de la viande humaine… on serait prêt·es à fermer les yeux (et à ouvrir la bouche). Après tout, no ethical consumption under capitalism, comme on dit.
#58 Sébastien est rendu un monsieur
Sébastien, qu’on a connu à la saison 2, tient à souligner que même s’il a encore ses stretchs d’oreilles, beaucoup de choses ont changé dans sa vie : il a un enfant et une vraie job comme chef à l’Assemblée nationale. C’est comme les papas quadragénaires qui blastent du vieux Bad Religion dans leur Crosstrek en chemin vers le bureau en criant CHUS ENCORE PUNK!
#59 Dites pas ça à PETA!
Éliminé à sa saison sur un défi de foie gras, Frédéric confie avoir flobé sa carte-cadeau de troisième place sur… 500$ de foie gras. Qu’on le soupçonne d’avoir mangé cru en pleurant dans son lit en regardant la finale.
#60 No more mister gentil monsieur
Durant sa propre saison (7), Sidney a essayé de remporter le titre de Miss Congénialité, avant de se rendre compte que ce titre n’existait pas et qu’à force d’être gentil et d’aider les autres, il a juste oublié de gagner. Mais on ne le reprendra plus! Cette année, Sidney se dit prêt à se concentrer plus sur son poste. Il va donc faire des jambettes dans la pantry pour s’assurer d’aller en finale.
#61 La seconde fois est pas tant que ça le charme…
Ouin ben… Un koulibiac, ça a pas l’air meilleur la deuxième fois, hein?
#62 Crêpe is the new défi des pâtes?
Dans la catégorie des affaires qu’on est toustes capables de faire mais que toustes les concurrent·es ont l’air d’avoir jamais vu de leur vie quand iels essaient de les faire pour la caméra, on semble pouvoir ajouter… les crêpes!? Checkez-nous bien nous inscrire l’an prochain! On te fait ça sans même avoir à googler «crêpes Ricardo les meilleures c’est-tu un ou deux oeufs?».
#63 Bruncher chez Élyse
Élyse, crampée, rit sans vergogne des crêpes des aspirants-chefs. On a jamais été invités·es à un brunch de ratoure, mais on se doute que les crêpes doivent y avoir de l’allure.
Élyse, invite-nous! On amène du jus Oasis Pur Déjeuner et du prosecco de dépanneur!
#64 Cue la musique de Laurel et Hardy
#65 Tout le monde en choeur pour un exercice de diction
Ashley est en train d’hacher des épinards.
Ashley est en train d’hacher des épinards.
Asher est en train d’hachler des éshpinards.
Jachée est en train de chouper chez les épinards.
Zachée est en crin de jouxter les épinards.
Jésus soupe chez Ashley, Ashley choupe chez chésus.
#66 Élyse se pratique pour son rôle à venir dans le remake d’Invasion of the Body Snatchers
#67 Ce Wellington est habillé pour veiller tard
Anthony et David mettent des p’tits bas filets à leurs Wellingtons et on sent le désir monter dans la cuisine.
#68 Tournée de panique générale autour de la table des juges
Il reste moins de 38 minutes et les risques de pogner la E. coli d’un Wellington pas cuit à la job augmentent de minute en minute.
#69 Élyse passe proche inonder le plateau et on n’est pas sûr·es que c’est couvert par les assurances
#70 Élyse s’en lave les mains, Élyse is done
#71 Élyse commence à paniquer et sort son ton maternel tendre mais ferme
#72 Chassez le naturel et il revient au koulibiac
Il reste 30 minutes au défi et Sidney vient de lancer «je vous aime, tout le monde!», faque sa résolution d’être bitch pour gagner a tenu 45 minutes.
#73 Cachez les yeux de vos enfants, ça vient de virer 16 ans et plus!
Élyse et Isabelle prenne une pause pour regarder le dernier Magic Mike.
#74 Dernière chance pour vous joindre à la prochaine cohorte 2024-2025 de l’École de mime culinaire Élyse Marquis!
#75 Une couche de difficulté de plus : couper son koulibiac ou Wellington sans se chopper un doigt ou beurrer la belle chemise blanche d’Isabelle parce qu’elle est nettoyage à sec seulement
Les uns à la suite des autres, les juges vont maintenant jugeationner la découpe et la cuisson, goûter toutes les p’tites assiettes avec les belles p’tites présentations et prendre un temps infini à noter des notes sur leur notepad pendant que l’aspirant-chef panique dans son ti-coat juste à côté et résiste à la tentation de regarder par-dessus l’épaule de Jean-Luc pour savoir s’il a mis un commentaire sur sa sauce.
#76 Miam, leur assiette a l’air bonne.
Sérieux, on trouve que le Wellington, c’est overrated (le plat tout comme la rue à Montréal), mais ça a l’air bon.
#77 Hey, on prendrait deux portions de cette assiette-là!
Oui oui : même si c’est un koulibiac.
#78 Wow. Ça a l’air DÉ-LI-CIEUX
Bon… On fera pas ça pour les 13 assiettes quand même. ON ENCHAÎNE!
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