Les Chefs 2024 : Plus vite, plus haut, plus fort, plus de sauce
Les Chefs 2024 : Plus vite, plus haut, plus fort, plus de sauce
Rangez vos lunettes de lecture, vous n’aurez rien à lire et tout à regarder cette semaine.
Une image vaut mille mots, dit-on. Un GIF, lui? Ça vaut au moins… ouf… 4283 mots. Ça tombe bien car ce soir, on écrit avec des images. Voici donc Les Chefs point d’exclamation tiret la revanche, épisode 3!
Bienvenue dans le salon Air Commanditaire.
Élyse dévoile les trois ingrédients clés de la cuisine à Paris : des escargots, du foie gras et…
L’épisode de cette semaine tourne autour de la cuisine française parce que Paris va bientôt accueillir les Jeux olympiques. Pour célébrer l’Olympe, Colombe est coiffée comme une déesse grecque. Et pour célébrer la France, Isabelle est habillée comme Marie-Antoinette mais avec encore une tête. Jean-Simon, lui, est déguisé en boxeur, parce qu’il fait de l’arthrose.
Pis comme c’est notre préféré, nous on est comme…
Faque là ça cuisine, et ça arrache de la peau de sole à gauche, et ça cuit du foie gras à droite.
Quand tout à coup!
Une crème brûlée en plus? Calvados!
— Le concurrent, qui sacre en restant grand public
À cause de son arthrose, Jean-Simon a bien de la misère à couper les soucisses à hot-dog pour son Kraft Dinner gastronomique.
Et comme c’est notre préféré, on est comme…
Jean-Simon est forcé de prendre une pause.
Ce qui ne prend pas de pause, par contre, c’est Sidney pis le sucre dans sa crème brûlé. Et Isabelle est pas sûre.
Mais c’est rien comparé à quand Brenda accroche le plat de Seb et transforme ses crèmes brûlées en crèmes mouillées, pis là tout le monde est comme…
Puis, du fond du garde-manger, on entend ce que l’équipe de sous-titrage a décidé de qualifier de «cri nerveux».
Mais que la face d’Élyse a plutôt décidé d’interpréter comme «Oh shit! Quelqu’un vient de se mettre le pied dans un piège à renard à ours!»
Ça court, ça fait des assiettes et 5… 4… 3… 2… 1… JUGEATION!
«Ouin, ben… Le gras, avec du gras mélangé avec du gras, je sais pas, on dirait que c’est gras.»
Il n’y a rien de plus parisien qu’un bistro. Mais il y a aussi rien de moins Les Chefs qu’un plat bistro.
Pour une raison obscure, les juges tiennent à ce que les aspirants-chefs expliquent leur dessert : une crème brûlée au calvados. Crème brûlée au calvados. Pis une autre crème brûlée au calvados. On mange quoi ce soir? *tout le monde en coeur* une crème brûlée au… ah mais nooooooooooon Luca surprend tout le monde, et lui-même le premier, en ne mettant pas de calvados.
«Elle était trop liquide», déclare Isabelle, en parlant de la crème brûlée-puis-éteinte de Sébastien.
«TU ME DIS PAS!?» de rétorquer Sébastien dans sa tête.
Au retour des délibérations jugesques, alors que le quatuor revient en studio au son d’une version Wish de la Marche impériale de Star Wars, Anthony est soit très stressé du résultat, soit très tendu des vertèbres cervicales.
Anthony-j’ai-le-cou-barré remporte la troisième place, Collin-avec-deux-L la deuxième et Sidney-appelez-moi-Dundee la première.
Comme si c’était pas assez, Sidney a aussi droit à du cash pour des billets d’avion, cadeau du commanditaire.
À l’écoute de son corps, Jean-Simon décide de quitter la compétition pour éviter d’empirer son arthrose et aussi pour…
Pis comme c’était notre préféré, on est comme…
Mais ce n’est pas tout! Véritable épisode scripté par M. Night Shyamalan, y’a UNE AUTRE TWIST qui s’en vient, pis on sait pas si nos vieux coeurs peuvent en prendre encore.
Au lieu d’un duel de perdant·es, on a droit à un truel de gagnants, qui vont se battre à coup d’huîtres, de champagne et de caviar pour remporter 2000 $ en billets d’avion.
Bien décidé à revoir la terre de son enfance, Collin enfile son tablier et sa face fâwchée.
Pour cuisiner leurs huîtres chaudes au sabayon de champagne, glacées (dans le sens de glace, pas dans le sens de frette), ils auront 15 minutes ou, comme on le dit dans le p’tit patelin natal de Guillaume :
Chaque fois qu’un candidat au truel poppe une bouteille de champagne, vous devez faire comme les aspirants-chefs dans le lounge et crier WOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH en montant d’un octave.
Huîtres, champagne, pas le temps de niaiser : Sidney a fini premier et s’assure qu’aucun de ses deux bras n’est dans le chemin de l’un de ses concurrents.
On vous épargne les GIF de notre quatuor de l’apocalypse qui déguste pour genre 280 $ de p’tites bouchées. On n’est même pas sûr·es d’avoir les moyens de les regarder faire.
Et hop! Anthony est celui qui a réussi à saouler les juges le mieux avec ses huîtres pochées au mousseux cheap. Place au Colombarium!
Visiblement couverte d’une algue ignifuge du Bas-Saint-Laurent, Colombe torche sa crème brûlée à la truffe à main nue. Rien n’est à l’épreuve de cette femme, pas même le butane.
Pour souligner le départ du meilleur compétiteur de la saison, Colombe sort son proverbe des grandes occasions.
La semaine prochaine…
On nous promet la présence d’un «champion du monde dans sa discipline» et on s’attend à genre Charles Hamelin pis à un défi où les candidat·es auront à être vites sur leurs patins, oubedon à Michael Phelps pour un défi fruits de mer et oreilles de crisse, mais y’ont pas dû répondre aux textos de la production parce que c’est plutôt un champion du monde de cube Rubik qui sera là.
Le preview promet beaucoup de mou et une abondance de faces d’Élyse. Sur ce, on va s’coucher!