Les Chefs 2024 : La mère, qu’on voit bruncher, le long d’la banquette claire

Quand un épisode des Chefs nous rappelle qu’on a oublié de réserver au resto pour dimanche.

Quelque part dans les bureaux du grand conglomérat des festivités, il a été décidé que la fête des Mères, ça ne se célèbre pas avec un dîner, ni avec un souper, ni même avec un déjeuner. Non, ça se fête avec un brunch, ce repas bâtard placé entre le déjeuner et le dîner, conçu pour empêcher ton corps de savoir à quelle heure t’es supposé·e souper.

Hein!? C’est la fête des Mères? Dimanche? CE dimanche? Oh shit oh shit oh shit…
— Mathieu, jamais vraiment sûr quelle date on est

Les Chefs embarque dans cette glorieuse tradition en demandant aux aspirants-chefs de préparer un brunch en l’honneur de celles qui ont rarement le loisir de manger chaud et assises. Mais parce que c’est Les Chefs, c’est sûr qu’on va pas demander aux candidat·es de pogner des brioches et des croissants au Première Moisson en s’en venant. Oh que non. Ce soir, c’est un véritable tiers-plat de twists. Twist on twist on twist, et oooooh let’s twist again like we did last summer.

Prenez des notes, on vous explique ça. Il y aura un quiz à la fin.

Twist 0 : d’abord, il faudra préparer trois préparations préparées de brunch gastronomique (ça c’est un brunch qui te donne un mal de tête gastronomique dans l’après-midi) : un avec des œufs, un végétarien, pis un que tu fais comme tu veux. Nous, on aurait fait un ordre de toasts avec des ti-cups de confiture que tu voles au Normadin.

Twist 1 : il faut incorporer un fromage. 

Twist 2 :  les concurrent·es ont été trié·es au hasard pour arborer une couleur de tablier qui détermine qui sera leur adversaire ce soir. Rangez vos couteaux, aspirants-chefs, c’est pas ça qu’on veut dire par «adversaire», pis on a pas fini!

Twist 3 : il y a aussi un cadran et un ingrédient secret d’impliqués. Quand le cadran sonne avec la lumière qui flashe au cas où tu l’aurais pas entendu dans la cacophonie de la cuisine, l’équipe de la couleur du cadran soulève sa cloche de la même couleur que son tablier et découvre un ingrédient exotique secret à intégrer à son repas, ingrédient issu de la table de produits exotiques du commanditaire, donc tu peux essayer de deviner ce qu’il y a sous la cloche d’après ce que tu as devant tes yeux mais ça se peut que tu te trompes.

Twist 4 : les cadrans ne sonneront pas tous en même temps pour toutes les équipes.

Twist 5 : non, y peuvent pas snoozer.

Une fois toutes les règles du jeu expliquées, surprise : il reste encore du temps à l’émission. 

Débarque alors Colombe, qui re-résume presque à l’identique les 45 twists, et c’est pas de trop parce que nous-mêmes, qui sommes pourtant membres de Mensa (ou est-ce le Club des 100 Watts?), on a commencé à en perdre des bouts. 

Ils doivent intégrer un cadran à leur fromage, et partir en brunch sur la mer? J’ai-tu bien suivi?
— Caro, mêlée

Un brunch gastronomique, explique Normand, ça commence par le choix des ingrédients. On comprend entre les lignes que c’est pas le temps de sortir le pain Gadoua blanc. Ça va prendre du douze grains, minimum. Pis avise-toi pas de garder la croûte.

Pour aider les participant·es à démêler le Cheez-whiz du Babybel, les fromages ont été séparés par flaveur. On dirait un terme inventé par les mêmes qui sont arrivés avec «vindredi», mais non, il s’agit d’un vrai mot. 

Flaveur, n.f. : sensations provoquées conjointement par l’odeur et le goût, ressenties pendant la dégustation d’un plat, d’un aliment, d’une boisson.

Comme, tsé, quand tu prends une croquée de chip au ketchup, pis ça sent le ketchup, pis ça goûte aussi le ketchup? Ben c’est parce que la flaveur, c’est ketchup.

Sur la même lancée d’exactitude langagière, Pasquale explique qu’un menu brunch gastronomique, c’est le menu idéal, pour retrouver le chofroid. 

Chofroid, n.m. : nom scientifique du tiède. Synonymes : froicho, yiencorrek, popire.

Tout ça est fort intéressant et on en prendrait pl… AAAAAAAAAH! RÉVEILLE-TOUÉ! ÇA SONNE! RÉVEIIIIIILLE! 

Dormiez-vous? Ben c’est pu le temps! La sonnerie du cadran indique qu’il est temps de découvrir le premier ingrédient mystério-exotique, qui est… la noix de coco jeune. La différence avec la noix de coco standard, c’est que la noix de coco jeune n’est pas encore aigrie par la vie, parce qu’elle n’a pas encore réalisé qu’elle ne pourra jamais s’acheter une maison. 

Dans ses temps libres, Sébastien déchire des annuaires à la foire sous une tente avec une affiche à la porte «Venez voir l’homme fort tatoué!».

À regarder Sébastien flexer du bicep pour ouvrir la noix de coco, on vous mentira pas, on a eu des émotions qui ne sont pas sans rappeler la première fois où on a vu la scène de Mulan où le général pète des cruches de terre cuite en chest. 

🎶Let’s get down to business/To defeat… the brunch🎶
— Mulan

Guillaume, inspiré par quand il est allé dîner aux Trois Amigos la semaine dernière, donne dans la cuisine mexicaine. Et c’est une bonne idée parce… AAAAAAAAAAAAH! UN CADRAN QUI SONNE! UNE LUMIÈRE QUI FLASHE! ON EST EN RETARD POUR NOTRE EXAMEN!

Ah, non. Scusez. C’est nos vieux chocs post-traumatiques qui ressortent. C’est juste le duo orange qui découvre qu’ils sont pognés avec les fruits de la passion. C’est un fruit parfait pour faire une vinaig… AAAAAAAAAAAAAHHHHH! LES ALLEMANDS! LES ALLEMANDS DÉBARQUENT ET ENVAHISSENT LA POLOGNE!

Oups, encore, non, c’est juste le cadran de l’équipe des rouges. Eux vont être pris avec… heu… on a envie de dire… une poire difforme et pas mûre?

Il s’agit en fait d’une chayote et, fun fact, on dirait que c’est le son que ça fait quand ce fruit essaie de dire le mot «échalote».

On peut cuisiner la chayote crue ou cuite, ce qui en fait un produit très polyva… AAAAAAAAAAAAAAAAHHHH EN PLEINE NUIT UNE SIRÈNE APPELLE AU FEU TOUS LES POMPIERS C’EST L’INCENDIE À RIO! TOUT LE QUARTIER VA BRÛLER!

Encore une fausse alerte. C’est les bleus, c’est une poire asiatique, et Élyse est doooooooonc ben fière de savoir c’est quoi. Mais elle n’a pas le loisir de se vanter trop longtemps, parce qu’elle va bientôt découvrir, choc et stupeur, que des nachos, interloquation et surprise, c’est frit. 

Oui oui. Dans l’huile. Comme de la friture. 

Pauvre Élyse, qui pensait manger une salade quand elle se callait un gros nachos tout garni durant ses soirées de chums de filles au East Side Mario’s…

Mais la franche rigolade fait vite place au «ô mon Dieu qu’est-ce qui se passe» de face d’Élyse d’inquiétude.

Sidney, qui était complètement absorbé par la décortication du crabe des neiges (pardon, le crabdénège), s’est estropié solide entre deux doigts, pis ça saigne. Malgré les étourdissements, Sidney réussit à marquer des points avec les juges en récupérant le sang pour faire un boudin. Pas de gaspillage, on cuisine tout!

Après avoir consciencieusement fait un bandage, infirmière Colombe a fait la manœuvre médicale très avancée du bequébobo. 

L’épisode de ce soir est une véritable symphonie de face élysesque (Symphonie pour une face en trois mouvements, Opus 23). Et la couleur plutôt… foncée des pancakes de Sébastien en provoque une de plus.

Ses pancakes sont comme nous depuis 4 ans : brûlées.

Et c’est à ce moment précis qu’Élyse et sa face entrent dans leur ère «voyons c’tu fais-là sacrament de sans-dessein?» mais pleine de bienveillance à la Marquis.

La moitié des aspirants-chefs se sont donnés le défi de faire faire de l’overtime à La Face d’Élyse, comme quand Guillaume a genre 8 minutes pour pour remplir cinq assiettes du même plat sans que ce soit deux gaufres Eggo.

Commence finalement le dressage, qui s’annonce de calibre César, l’homme qui parlait aux assiettes.

Collin est, ouvrez les guillemets quelques minutes en retard fermez les guillemets.

Et sa purée restera malheureusement dans le Thermomix. Ça fait toutte, le Thermomix, sauf le plating.

Il est étonnant que personne dans la brigade n’ait pensé à utiliser la méthode des cabanes à sucre pour faire des œufs, c’est-à-dire de les préparer trois heures d’avance, pis de les laisser dans un grand plat en métal, au chaud, jusqu’à ce qu’ils deviennent gris. Certains disent que c’est dégueu, mais si c’était vrai, pourquoi le monde payerait 50 piasses pour en manger assis sur une long banc inconfortable pas de dossier pendant 2 heures et aussi long de solo de cuillère à bois? CQFD.

C’est stressant, au point où l’habituellement impassible Normand y va d’une interprétation endiablée de la musique thème de Lance et Compte…

«Go go go !» [solo de guitare sur du synthétiseur]

 … alors que Jean-Luc doit faire des exercices de respiration et d’entraînement du périnée.

Jean-Luc recommande chaudement l’écoute du podcast Inspirez avant d’expirer d’Élyse, disponible sur Ohdio. 

 «Je pense que c’était pu moi qui étais en contrôle de mon corps», ou quand Guillaume avoue avoir été Ratatouillé pour les dernières minutes du défi. C’EST DE LA TRICHERIE.

Also, la prod, vous avez un problème de rat dans les studios.

 3-2-1-zéro-c'est fini-arrêtez tout.

JUGEATION

Chaque participant présente son plat à la caméra sur un fond noir, et on dirait la première affaire que tu vois après t’être fait·e kidnapper par quelqu’un qui aime beaucoup ton travail et a juste envie de t’aider à écrire ton prochain livre.

Mais bref, pour résumer, tout le monde a l’air d’avoir fait de belles et bonnes assiettes.

Mais nous, en tant que juges de salon, nous sommes déçu·es que personne n’ait déconstruit le Timatin, ou décomposé le burrito déjeuner McDo. C’est bien le fun les morilles pis tout ça, mais où est le fromage orange avec un bout collé dans l’emballage? L’œuf parfaitement rond cuit au micro-ondes? La hashbrown qu’on glisse au milieu du sandwich?

Réinventer, c’est bien beau, mais il faut aussi connaître ses classiques. Pasquale arrête pas de le dire.

Pasquale te watche en sivouplâ.

Fais le calcul, si tu gagnes pas tu perds

Si vous avez eu le temps d’oublier que les aspirants-chefs étaient placé·es en équipes de deux par couleur de tablier et de radio-réveil et de cloche et de lumière qui clignote, vous n’êtes pas les seul·es, nous aussi. On est donc modérément surpris·es quand les juges envoient la moitié des équipes dans la talle de gagnants (Anthony, Luca, Guillaume et Seb) et l’autre moitié au duel. On a essayé de caller les gagnant·es d’avance pis on a crié SUZY et probablement que Suzy aussi a crié son propre nom dans sa tête vu que son saumon était cuit à la perfection et que tout le monde a un peu gémi de façon indécente en le mangeant mais là y nous pull un règlement style alinéa 34b écrit très très petit comme quoi elle peut pas gagner car elle a mis de l’œuf dans son plat végé mais ça prenait un plat d’œuf et un plat végé sé-pa-ré parce que les œufs c’est pas végé faque elle va au duel.

Suzy est confuse, ce qui est très surprenant dans ce défi conçu comme un escape room.

En photo, le concepteur du défi de ce soir.

Ainsi pour toustes les autres, c’est l’heure du…

Quadruel (ou, si tu écoutes l’émission en 3D, le tétradruel)