Les Chefs 2025 : agneau d’un printemps qui me chauffe le kale

[Épisode 1] Bonjour Les Chefs! Bonjour Élyse! Bonjour le public! Bonjour les Vas-tu!

Il y a 15 ans, les gens n’avaient aucun moyen de savoir quand est-ce que c’est que c’était rendu le printemps. Au mieux, tu pouvais ouvrir CKOI et Rock-Détente, pour voir si jouait Le Sacre du printemps de Stravinsky, ou bedon scruter le parterre à la recherche d’un premier crocus se pointant la tige.

Mais aujourd’hui, on a Les Chefs!.

Les Chefs! sont à la tévé? C’est le printemps!

Et pour lancer sa quatorzième saison (14! L’émission peut maintenant légalement se marier avec son pasteur de 38 ans en Alabama!), Les Chefs! a justement décidé de célébrer le printemps.

Mais ne sautons pas les étapes. C’est un premier épisode de saison, après tout. Ça implique donc de présenter les 43 concurrents. On vous fait ça à fastforward (feufiou pour les unilingues et les indépendantistes), en en skippant quelques-uns (sans aucun favoristime). Pour l’expérience complète, lisez-nous plus vite en parlant aigu dans votre tête jusqu’au premier GIF d’Élyse.

Portraits de concurration!

«Quand chus rentré dans la cuisine des Chefs, frissons automatiques, le poil me levait sur les bras», confie d’emblée Guillaume, chef de partie tournante du Bedeau, le nouveau manège à La Ronde. Amateur de sensations fortes, Guillaume est responsable de toutes les parties qui tournent : la plaque dans le micro-ondes, les artichauts, le malaxeur, la table du DJ set après 22 heures.

Minh aussi a eu les frissons en recevant sa veste, reflétant un problème de chauffage ou d’isolation dans les studios.

Ariane, pour sa part, ne sait pas où elle est ni ce qu’elle fait. On aimerait bien l’aider, alors on crie très fort MARCO à deux pouces de notre tévé, en espérant qu’elle nous entende et réponde POLO.

O bella ciao, bella ciao, bella ciao, ciao, ciao!
— Marco Calliari, qui s’est senti appelé

Telle une vraie Gerry Boulet gastronomique, Magie-qui-se-prononce-sûrement-Maggie regarde en avant : elle a déjà hâte au deuxième défi, parce que le premier la stresse. Sous son coat de chef, elle porte d’ailleurs son bikini, et en dessous son habit de neige, parce que le printemps la stresse pis elle a déjà hâte à la prochaine saison d’après l’autre.

Il y a aussi Clément, Rémi, Ross et Yoann, mais surtout, il y a…

Emmanuelle de Québec! On aimerait bien faire deux-trois jokes sur ce qu’elle dit, mais Caroline fait juste gueuler QUÉ-BEC! QUÉ-BEC! QUÉ-BEC! chaque fois qu’elle est dans l’écran. Emmanuelle annonce que c’est l’heure, ça commence, et WOH MEUNUTE! Tente-t-elle de voler la job d’Élyse? Scuse, Em, mais la succession est déjà établie : si Élyse quitte le navire, on est les next en lice pour faire des faces surprises, paniquer qu’y’auront pas le temps de finir, s’inquiéter des bobos, s’extasier devant une belle présentation pis compter à rebours. On l’a shotgunné en 2015.

Pendant qu’on se fait un deuxième grilled cheese en oubliant d’enlever le plastique, Normand et Jean-Luc discutent avec admiration des CV des candidat·es de cette saison. Isabelle, elle, revient clairement d’un shooting de cover de Vogue (autres tâches connexes d’être une égérie culinaire!).

Là on peut commencer

Grâce à IGA, Scores (épreuve de bar à salade à l’épisode 6?), l’épatante patate du Québec, la fiévreuse fève verte du Vermont, les marrants marrons du Maroc et Tourisme Bord-de-Mer-et-Guano, le grand prix est rendu à 100 000$. Si on calcule avec l’inflation, pis la guerre des tarifs et la crise économique pis tout ça, c’est l’équivalent d’une cagnotte de 15 piasses et 75 à la première saison.

Élyse présente le défi de la semaine : célébrer le printemps en mettant le vert à l’honneur dans l’assiette. On parle donc d’épinards, de persil, de menthe, d’un Irlandais ou de Shrek. Au choix. Élyse est tellement bonne comédienne qu’elle arrive à nous faire croire que c’est vraiment avril et vraiment le printemps aujourd’hui, même si MétéoMédia nous annonce moins 11 pis 2 pieds de neige demain. Élyse, tu peux vraiment nous convaincre de n’importe quoi.

La Terre est plate, 2 plus 2 égale 5, pis les jeans taille basse c’est super confortable.
— Élyse, en pleine séance d’hypnose télévisuelle avec tout le Québec

Pis ça commence pas en niaisant : pendant que la brigade magasine dans la pantry et s’en cache dans les poches (eille c’est ça, le principe de la caisse libre-service!), Ross annonce qu’il parle aux hamsters dans 4 langues, ce qui lui assure une job dans n’importe quelle cuisine de n’importe quel zoo ou bidôme sur la planète.

Moi qui m’pensais unique parce que je discute littérature avec mon chat.
— Caroline, qui miaule dans les deux langues officielles mais avec un accent

Et ah oups! On nous glisse aux deux oreilles que Magie, ça se prononce Magie.

Jamais avare de compliments ni de petit polo stylé, Pasquale est impressionné par la maturité des concurrent·es cette année, qui cumulent 180 années d’expérience à la gang. Remarquez, on pourrait dire la même affaire si la brigade était composée de 2160 chefs qui ont commencé à la Belle Province y’a un mois. Ça reste impressionnant.

Genre Rémi, qui a cinq diplômes en restauration. Nous on cherche encore le nôtre, et il n’est pas impossible qu’il ait pris l’eau dans une boîte dans le sous-sol chez nos parents.

À la demande d’Élyse, juge Jean-Luc énumère les pièges à éviter : l’agneau trop cuit, l’agneau pas assez cuit, l’assaisonnement pas à point.

On aimerait ajouter : la pelure de banane, le Bob-omb, la triple carapace rouge.

(On n’a pas passé beaucoup de temps en cuisine à apprêter de l’agneau, mais on débrouille pas trop mal à Mario Kart après deux bières.)

Pendant que les aspirants-chefs transforment la cuisine en centre jardin Hamel à coups de que j’te hache les fines herbes pis de que j’te t’écosse le petit pois, Kevin se présente, émissaire de la belle contrée lointaine et prestigieuse de… Laval. «Laval, c’est la plus belle ville», déclare l’amoureux fou de la ville aux milles clochers de centres d’achat. Kevin inscrit ainsi ses pas dans les traces célèbres de fellow Lavallois comme Rachid Badouri, Dino Bravo, Mike Bossy, Guy Mongrain et un des gars de Simple Plan mais pas celui qui a été metooed.

Elle la craignait, elle ne l’espérait pas, elle aurait souhaité que la brigade y échappe, mais Élyse se voit dans l’obligation de caller la première coupure de la saison à 12 minutes 56 secondes.

Maintenant que le bobo d’Ariane a été nettoyé, plasterisé, bekéboboté et recouvert d’un gant de shop de tatouage, tout le monde peut retourner qui à son agneau, qui à sa présentation. Voyons donc que c’pas fini? Coudonc, sont combien c’t’année?

Ross cuisine avec le cœur, et avec un spiralizer Starfrit, et dire que ça ne fait pas le bonheur de Pasquale serait à la fois une évidence pis un fucking euphémisme.

Drame de courgette en 3 temps

«Je sais pas c’est quoi l’utilité.»

«C’est bien. Mais bon, c’est meilleur.»

Hé oh, dans le studio? Quand Jean-Luc et Pasquale auront fini leur numéro de Dupont et Dupond autour des spirales de courgettes, quelqu’un pourrait-il aller secourir Clément? Il s’est visiblement perdu dans la pantry, son cell doit pu avoir de batterie, son GPS est mort, la nuit va bientôt tomber et il sera seul à la merci des éléments, des animaux sauvages et du pain Saint-Méthode.

Et pendant que vous appelez les secours, est-ce possible de faire venir une équipe spécialisée dans le renippage de croûte d’agneau? Laurence en aurait besoin STAT.

J’ai toujours rêvé de pouvoir dire ça! C’est donc ben excitant!
— Mathieu, qui channel sa Fabienne intérieure

C’est déjà le temps du dressage des assiettes, du moins pour celleux qui ont de la viande assez cuite à dresser, et qui dit dressage dit… p’tites pinces pour faire plaisir à Élyse!

Alors qu’il ne reste que quelques minutes avant que Colombe crie qu’il reste pu de temps, Kevin sort une théorie : le temps avance trop vite. Minh en rajoute : les dernières dix minutes, c’est comme dix secondes. Serait-il possible que quelqu’un, dans la production, sur le plateau, en veuille à certains concurrents au point d’accélérer le timer pour eux? Que pour miner leurs chances d’obtenir une première place, une ou un aspirant-chef soit prêt à manipuler le tissu même du temps comme un Dr Strange d’ici? Le studio est-il situé trop proche d’un trou noir, comme la planète en eau dans Interstellar?

On va exiger un suivi là-dessus, mais en attendant gogogodixneufhuitseptsixcinqlasaucelasaucequatretroisdeuxunahcestterminé!

Après la concurration et avant la jugeation : place à la dégustation!

On vous résume la dégustation des 12 candidats : c’est vert pis y’a de l’agneau, et les candidats sont toustes relativement malaisé·s à tenir leur plat devant la caméra en souriant. Ça a 180 années d’expérience en cuisine à la gang, mais c’pas près de tourner une annonce de Scores.

Grand fan de root beer, Rémi a fait une purée d’aïyedou (blevé?), alors que, tendrement inquiet que son agneau prenne froid, Yohann lui a fait une petite doudou en bette à carde. Ce seront les deux gagnants de ce soir.

Fais dodoooooooooo, tit agnooooooooooooo…

[Le duel et l’atelier de Colombe sont réservés à nos abonnés. Et croyez nous : 5$, c’est vraiment pas beaucoup pour toutes les bonnes blagues de gaspacho qui s’en viennent.]