La semaine dernière

Caroline venait à peine d’arrêter de porter le deuil du départ d’Emmanuelle y’a trois semaines qu’elle doit affronter une nouvelle épreuve émotionnelle : le départ de Minh. Tout le monde braille dans la cuisine parce que Minh doit partir. Mais au moins, il repart avec un an d’eau pétillante et cela le remplit de joie.

Minh, le candidat le plus heureux de pas rester que l’émission ait connu. C’tu possible d’obtenir un an d’apprivisionnement en sa bonne humeur?

Cette semaine

Gâté·es pourri·tes, les cuistot·es ont pris l’habitude d’être surpris·es par 1000 décorations et apparats quand iels entrent en cuisine. Mais cette semaine, l’absence de surprise est ce qui les surprend.

Occasion manquée de la part de la production de sortir des piñatas de Janette Bertrand, de mettre de grands A partout dans le studio ou de faire choisir à chaque concurrent un tablier avec un sujet chaud de société écrit dessus. «Les bleus, vous êtes dans l’équipe “droit à l’avortement’’ et les verts vous êtes l’équipe “le sida dans les années 1980 quand on est un homme secrètement homosexuel dans un mariage hétérosexuel’’», aurait pu annoncer Élyse.

Ils auraient dû m’inviter pour que je lise des extraits du Grain de sel de Jean pendant la jugeation!
— Mathieu, déjà prêt avec son exemplaire des Recettes de Janette, la page ouverte à «ce serait peut-être meilleur si Janette faisait elle-même sa pâte à choux, mais…1»

Car cette semaine, Les Chefs! a la chance de recevoir la centenaire la plus fêtée du Québec en 2025 : Janette Bertrand. À vue de nez, on pense avoir compté qu’il s’agissait de la 85e entrevue en deux mois pour madame Bertrand, et on se demande s’il y aura une cérémonie, une remise de prix, un anniversaire, kekchose, pour fêter lorsque ce sera la centième entrevue pour faire dire à Janette qu’elle a cent ans. Pis après, vous oserez dire qu’on fête pu rien au Québec!

D’ailleurs, on prend un peu d’avance pour vous dire que si vous voulez nous faire plaisir, à nos 100 ans, organisez-nous exactement le contraire de ce que Janette a eu pour sa fête.

On n’a même pas 50 ans, et notre rêve à chaque année, c’est de pouvoir rester tranquilles pendant une journée.
— Caroline

Pour cet anniversaire exceptionnel, on rappelle à Janette que la place des femmes, c’est en cuisine. Euh… dans le sens où c’est pas toujours un milieu facile, pis la place des femmes malgré les avancées du féminisme il reste toujours des combats à mener de front et sûrement de côté aussi et le patriarcat s’insinue jusque dans les thermomix et l’équité salariale de la répartition des tâches en cuisine comme en salle de bain d’ailleurs, c’est pas toujours au point et il est temps que les hommes commencent à faire la vaisselle eux aussi. Vous comprenez?

À défaut d’avoir Janette avec nous, nous avons le plaisir de recevoir la next best thing : Violette, la cuisinière de Parler pour parler!

Je suis vraiment contente d’être ici. Janette, est vieille et fripée, mais ça reste une grande dame!
— Violette

Bon… on est content·es de voir qu’elle n’a pas perdu son tact légendaire.

En entrevue avec Élyse, Janette raconte qu’elle doit son amour de la cuisine à un complexe d’Œdipe et si on n’y pense pas trop longtemps, c’est vraiment très cute qu’elle faisait du sucre à la crème au primaire à son père pour essayer d’avoir de l’amour.

Vous avez pas bien écouté. Janette, elle a dit qu’elle faisait du «ska crème».
— Violette, qui a vraiment appris à écouter en 10 saisons de Parler pour Parler

Oui, scusez. Du «ska crème».

[Gif de Janette en train de skanker]

(Désolé, on n’a pas eu le temps de créer ce GIF, il faudra user de votre imagination.)

Étrangement, pour une femme qui a passé sa vie à mettre dans la lumière des réalités que notre société voulait garder à l’ombre, Janette Bertrand adore la cachette. Mais ne pensez pas que la grande dame passe des après-midi cachée derrière le divan ou dans le garde-robe d’entrée derrière les manteaux d’hiver à attendre que quelqu’un la retrouve : on parle ici d’un dessert qui consiste à enfouir des petits fruits en dessous d’un motton de pâte.

Le défi de ce soir est donc de cuisiner une recette familiale de Janette, ce qui est plate pour les gens qui ne font pas partie de la famille Bertrand.

Mais attention!

Sortez body qui se snappe dans la fourche à déco de dentelle et jarretelles, parce qu’on veut une cachette sexée.

Mais attention (bis)!

Les aspirants-chefs devront aussi préparer un deuxième dessert (ça, c’est notre genre de souper!), mais inspiré de leur patrimoine culinaire familial à eux. Pis tant pis pour toi si, comme Mathieu, ton patrimoine culinaire de dessert, c’est que ta mère disait «Trois biscuits, PAS PLUS!» et te chicanait si tu les trempais dans le lait.

Dirais-tu que tu as été traumatisé par ta mère, Mathieu, et que c’est pour ça que tu as des problèmes érectiles aujourd’hui?
— Violette, qui pose toujours les questions que les autres n’osent pas

Si vous méconnaissez un fruit, on goûte toujours, souligne Colombe, qui a été éjectée et bannie de la moitié des IGA de la région du Bas-Saint-Laurent parce qu’a prenait des croques de tous les fruits exotiques à 8$.

Pour faire leur cachette, les concurrent·es n’ont qu’une seule consigne : les fruits doivent être cachés. Immédiatement, Rémi essaie de glisser subtilement des fruits dans les poches d’un caméraman. «Ils ne les trouveront jamais là!» explique-t-il, avant de saupoudrer ledit caméraman de sucre vanillé parfumé au myrique baumier.

Étrangement, Yoann a choisi d’utiliser des fraises surgelées plutôt que les belles fraises fraîches du Mexique qui étaient sur la table de produits. Rendu là, pourquoi pas juste égrainer un Joe Louis par-dessus plutôt que de faire ta pâte toi-même? Yohann est clairement le genre à ouvrir un œil entre ses doigts dans c’est son tour de compter à la cachette. Pour mettre par-dessus ses fraises qui vont trop juter, il opte pour une pâte à clafoutis. Et s’il la rate, il est clafoutu.

Dring! Dring!
— L’École nationale de l’humour qui nous appelle pour nous offrir deux postes de profs de jeux de mots

Guillaume, lui, y va avec des fraises fraîches, en souvenir de sa grand-mère qui était une tarte ou quelque chose de même, on sait pas, on a pas réussi à noter la citation comme il faut parce que tout de suite après on a entendu quelque chose qu’on n’avait jamais entendu avant : un juge qui dit «moi j’aurais fait ça sous-vide».

Pasquale aurait cuit les poires de Yoann sous-vide. Si on ne se trompe pas, c’est un des signes de l’apocalypse, avec les quatre chevaliers, les invasions de sauterelles et un livreur de FedEx qui livre quand t’es là pis pas sous la douche.

La Face Sacrée d’Élyse, qui cherche déjà des yeux les sorties de secours du studio.

Jean-Christophe va faire la version japonaise d’une tarte au citron, c’est-à-dire une tarte avec de grands yeux cute et une croûte de nouilles ramen.

Avec ses choux façon tiramisu, Laurence invente le «Tiramichou», un jeu de mots qui lui assure un brillant avenir dans le domaine du restaurant à déjeuner. Son diplomate au mélilot arrivera-t-il à négocier un cessez-le-feu entre les camerises et les bleuets, deux factions en guerre depuis des générations? Vous le saurez en consultant le menu de Laurançon de la gloire - brunch & lunch, à Pierrefonds.

Rémi, combinant sa passion pour la cuisine avec celle pour la rénovation de salles de bain, fait des tuiles qui impressionnent beaucoup les juges. Son dessert perso-personnel sera du riolé, un classique des familles françaises. De ce qu’on en comprend, le riolé est un dessert paysan, de semaine, qui évoque un passé pauvre mais heureux. Dans cet état d’esprit, on peut se surprend qu’aucun aspirant-chef de descendance bien bien queb n’ait eu l’idée de réinventer :

le blanc-mange
la tranche de pain trempée dans la m’lasse
la tarte aux pommes pas de pommes faite avec des biscuits soda
la poignée de Tic Tac à l’orange

Enfournant ses choux, Laurence condamne le four avec du tape pour que personne d’autre le prenne, l’équivalent culinaire de mettre ton foulard achet au Salon des métiers d’art sur quatre chaises dans la rangée d’en avant au show de ballet de ton enfan pendant que tu vas pisser.

Le temps passe rapidement. Si le plan de quelqu’un ne fonctionne pas, kekun a tout jute le temps de faire un cake mug dans le micro-ondes, et c’est sûr que Guillaume y songe parce que y’a rien qui va pour lui. «Tu fais de la marde!» se dit-il à lui-même et aux 815 000 auditeur·rices, tel Gollum parlant à Smeagol. Peu après, il disparaîtra pendant quelques minutes et on entendra des coups de fouet et des cris venant des coulisses.

Après avoir fait de petites crêpes, Kevin sort l’emporte-pièce pour en faire de toutes petites crêpes, qu’il découpera ensuite en toutes petites très petites crêpes, et ainsi de suite jusqu’à servir aux juges des atomes individuels de crêpes. On a ouï-dire par la prod que l’équipe du CERN serait intéressée à récupérer les particules de crêpes pour les envoyer dans le Grand collisionneur de hadrons.

Alors qu’il ne reste que quelques secondes, Jean-Christophe se bat avec un siphon, qu’il compte utiliser pour faire une émulsion avec la sueur qui coule abondamment sur son front, dans une intéressante proposition sucrée-salée.

Ding! Dong! La jugeation!

Histoire de faire de la place pour 12 desserts, les juges ont fait une semaine de jeûne, ce qui a créé un cauchemar pour la perchiste, prise à gérer d’incessants gargouillis qui ont amplifié son acouphène après 14 saisons à capter le son de Thermomix pis de batteurs sur socle à pleine vitesse, alors que résonnent encore les cris CHEF OUI CHEF de Camillo. Maintenant que notre quatuor jugeaoire est bien affamé, c’est le moment de le gaver!

Au premier tour, Magie (LA POGNEZ-VOUS?) propose un dessert familial contenant du labneh, du tamarin et des gavottes avec du boulgour soufflé, et on se dit qu’on n’a pas tous la même famille.

Yoann a utilisé le poivre de volsitifipiripiri, et non, on n’a pas l’intention de googler comment ça s’écrit. NEXT!

Le dessert de Jean-Christophe était si bon que Pasquale a fait semblant d’avoir une moustache pour essayer d’en avoir un autre morceau.

Si ça marchait pas avec Obélix pour la potion magique, ça marchera pas pour toi, Pasquale. Même avec un bo polo.

Rémi, quant à lui, pourra mettre dans son CV ce GIF de Jean-Luc goûtant son dessert.

Rémi, on te l’offre. En échange de riolé.

Pour citer France D’Amour, Laurence a joué à la cachette d’une drôle de manière, en cachant doublement ses fruits sous un gâteau et des tuiles. On la mettrait pas en charge de nous enterrer sous le sable à la plage d’Oka, on finirait dans un YouTube de Victoria Charlton.

Guillaume s’est pris pour Vidal Sassoon, en accompagnant son assiette d’un spray à odeur de champ de gazon qu’il fallait poush-pousher dans les airs avant de manger le dessert, afin de reproduire l’expérience de finir ton repas dans l’entrée du La Baie.

Les juges ont tout goûté, iels sont sur un rush de sucre, et il faut vite délibérer avant qu’iels ne crashent et finissent l’émission endormi·es sur leur chaise.

Mais là… Janette, elle? Elle goûte rien?

Et elle est pas là?

Y vont-tu lui livrer les restants?

Me voilà enfin… VENGÉE! HA ha ha ha ha ha haaaa!
— Violette, qui a passé 10 saisons à regarder des gens manger sans qu’on lui offre jamais une assiette

Ben non : Janette est pas là! Janette est partie, faire une tite sieste parce que ça fatigue, être la femme la plus en demande du Québec, ou bedon ça fait depuis le début du défi qu’elle est cachée derrière le rack de poivrons dans la pantry pis que personne a pensé à regarder là. Si les aspirants-chefs espéraient cuisiner pour cette grande dame, c’est raté. Anyway, elle mesure juste genre cinq pieds kek.

Les gagnants de ce soir : Rémi et Magie, à égalité. Leurs desserts étaient au moins aussi bons que les gâteaux qu’on sait pas qui les fait au deli qui sert des smoked meat et des souvlakis. Bravo!

Le dessert de Magie a été qualifié de «de la bombe» par Jean-Luc, ce qui risque de compliquer les prochains passages de Magie aux douanes.

Les «dire qu’on a gaspillé des œufs et de la farine pour ça dans cette économie» : Yoann et Laurence. Guillaume, qui se flagellait déjà depuis dix minutes en criant qu’il méritait non seulement le duel, mais carrément l’élimination et l’exil dans la toundra, s’en tire et rejoint la brigade.

[Le duel et l’atelier de Colombe sont réservés à nos abonnés. Pour 5$ par mois, ils peuvent lire le texte complet, et reçoivent chaque mois une infolettre culturelle exclusive. Et ça, c’est sans parler de notre amour infini et éternel.]

Les Chefs 2025 : parfois on sort à Cachette…

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