Les Chefs 2025 : Pierre Bourgault sauce à l’ail
[Épisode 9] Demi-finale? On l’a quand même regardée au complet.
Comme c’est la demi-finale, on a décidé d’illustrer ça en mettant la moitié des faces des concurrent·es qui restent, pis, bon, pour faire une histoire courte, on s’est un peu emballé·es et voici donc un pastiche que 12 lecteur·rices vont pogner.
Si vous êtes un·e de ces 12 lecteur·rices qui la pognent, vous êtes le public cible de notre livre pour enfants Fais pas ton Paul, que vous pouvez acheter et lire même sans avoir d’enfant (c’est légal et personne va vous stooler).
La semaine dernière
Aux quarts de finale, on a tenté de nous faire pleurer (et de remplir du temps d’antenne, parce qu’avec de moins en moins de concurrent·es, tu te ramasses avec de plus en plus de longs extraits de monde qui font revenir des oignons sur une musique dramatique) en faisant entrer des enfants et des collègues dans la cuisine. Aucun d’entre eux n’a eu le droit de repartir avec des Tupperware, ce qui nous console après l’échec de notre tentative de nous faire passer pour les jumeaux identiques de Magie.
On a dû dire adieu à Kevin, le chef du Sekoya, ou plutôt Queyvynne, le sheff du Ceykoiya.
ceykoiya?
— Ton ado qui te texte pour savoir c’est quoi qu’on mange pour souper
Cette semaine : tempura, ail des bois, pas le temps de niaiser
’Tention tout le monde, on reçoit de la grande visite! Le plateau des Chefs point d’exclamation a l’allégresse, l’exultation et le ravissement de recevoir Jean-Christophe Poirier, un chef réputé de Vancouver qui, pour célébrer le terroir du Québec à sa table de l’Ouest, met des tites fleurs dans des cacannes de sirop d’érable (vides) en guise de centre de table. Monsieur possède une étoile Michelin, ce qui était encore quelque chose de prestigieux au moment de l’enregistrement mais a perdu de son luxe depuis que la moitié des shacks à patates de la ville de Québec en ont aussi une.
Mathieu, en tant que Montréalais, est juste jaloux.
— Caroline, qui a récemment obtenu une étoile Michelin pour sa dernière batch de muffins
Élyse souligne aussi que Monsieur Poirier Michelin a écrit un livre, Ouaideriveuwnawoze, qui a été primé aux Téstawardzes. On la croit sur parole et on n’ira pas googler.
Maintenant que la séance de courbettes est finie, place à l’annonce du défi! Cette semaine, inspiré·es par l’univers du chef invité, les juges donnent aux aspirants-chefs deux heures quinze minutes, soit à peine une minute de moins que Star Wars, épisode I : La Menace fantôme, pour cuisiner :
Des bouchées à la reine (heureusement, elle est morte) garnies de bourgots dans une sauce à l’ail;
Trois pithiviers pour deux personnes chacun, fourrés à la pintade et au foie gras;
Aucun dessert, au grand soulagement de Guillaume.
Imaginez maintenant que c’est Jar Jar Binks qui vient vous stresser aux dix minutes en vous disant combien de temps il vous reste pendant que vous êtes en train de dépecer une sorte de gros poulet, et vous aurez une idée du niveau de concentration et de technique nécessaire pour réussir ce défi.
Magie, espérant une twist contraire au concept même de l’émission, souhaitait que le chef invité cuisine pour elle, ce qui lui aurait permis de relaxer pendant deux heures quinze, soit le temps d’écouter Star Wars, épisode I : La Menace fantôme.
Pour faciliter la vie des quatre concurrent·es qui n’ont toujours pas pris le bord, on leur donne accès à la table de produits (ooooh!), à la pantry de commanditaires (aaaaaaaaaaah!) et à des mottons de pâte feuilletée Crisco déjà faite (hum). Guillaume, Magie, Yohann et Jean-Christophe ont chacun 3 pintades pour faire 2 pithiviers pour 4 personnes. Quel est l’âge du capitaine? Envoyez-nous la réponse dans une enveloppe de pâte feuilleté avec une mousseline et du foie gras.
Colombe, inspirée par sa récente visite au MBAM (le Musée des bourgots à l’ail de Montréal), leur demande «un visuel net, un tout harmonieux». Aspirants-chefs, n’oubliez pas d’étaler votre sauce au petit pinceau et d’accompagner votre assiette d’un cartel qui explique votre démarche artistique et qui replace votre œuvre dans le contexte historique de votre époque!
Pithiviers pintadesques (2025)
Matériaux mixtes (pintade, foie gras, bette à carde, pâte feuilletée)
Collection privée (Intellifrais d’Élyse Marquis)
À la table des juges avec notre vidette de cette semaine, Isabelle est tellement admirative qu’elle donne l’impression d’être assise à côté de Taylor Swift, mais Taylor Swift qui aurait une étoile Michelin.
Si Taylor Swift veut une étoile Michelin, elle a juste à s'ouvrir une binnerie à Québec. Ils les distribuent pour gratisse là-bas!
— Mathieu «Blasé» Charlebois
Les juges avouent qu’iels ont lancé un pas pire défi aux aspirants-chefs ce soir : «Y’a des gens qui réalisent leurs pithiviers un à deux jours à l’avance, mais nous, on leur donne vingt minutes pis un coup de coude d’in côtes pour leur couper le souffle» (on paraphrase légèrement). En plus, y’a pas vraiment moyen de savoir si c’est cuit en dedans sauf quand t’es rendu·e devant les juges pis qu’il est plus que trop tard pour le remettre à broil deux menutes. Faque tu prie le dieu, la déesse ou la figure non dénominationnelle de ton choix pour pas donner la salmonelle à kekun sur le plateau.
Tsé quand, dans un film, on insiste beaucoup sur un détail au début pour souligner qu’attention, ça va être ben important plus tard pour le dénouement? Ben c’est ça : un PITHIVIER, quand tu fais pas ça À L’AVANCE, METTONS, ça se peut que ça soit PAS ASSEZ CUIT EN DEDANS. C’est des affaires qui S’PEUVENT. Notez ben ce détail subtil. On y reviendra.
Et soudainement…
OMG QUOI, ÉLYSE? La moustache de Guillaume a pogné en feu? Yohann s’est amputé deux doigts à la mandoline? Timmy est tombé au fond du puits?
Non! C’est Magie qui emballe sa pintade dans 8 mètres de saranwrap sans mousseline.
La mousseline dedans, la mousseline dehors, le foie gras dedans, le foie gras à côté, le foie gras dessus, les bobettes sur la tête et les mitaines de four sur les pieds : personne ne sait quoi mettre où.
Alors qu’il ne lui reste que 15 minutes pour faire son montage, Jean-Christophe devient confus et nous fait un sushi de pithivier. On fait cette blague parce qu’il a utilisé une feuille de nori, mais vu l’heure tardive à laquelle il va enfourner ça, c’est pas impossible que ça contienne de la viande crue pour vrai. (Encore une fois, mettez cette information de côté, ça se pourrait que ça serve plus tard.)
Magie, elle, se trompe d’électroménager et enfourne ses pithiviers au congélo, pour des Revelo de foie gras au crudo de pintade.
Là, sortez votre petite calculatrice et vos maths 436 si vous les avez faites : à ce stade-ci du défi, il reste 29 minutes. Jean-Christophe n’a pas fini de monter ses pithiviers. Un pithivier prend de 30 à 45 minutes à cuire, selon la taille et la garniture. Dans combien de temps aura-t-il l’assurance qu’il s’en va direct au duel?
Le juge invité a bien fait le calcul, lui, et il commence à regretter d’avoir accepté l’invitation. Il fouille déjà dans son p’tit bagage à roulettes sous la table à la recherche d’une barre tendre ou d’un restant de mélange du randonneur, parce qu’il a encore ben de la route à faire après le tournage pour s’en retourner à la maison.
On est à 22:10 de la fin du défi, et si vous aviez pas déjà un problème d’arythmie cardiaque en prenant pour Jean-Christophe, on va vous en donner un.
Dans un move similaire à Marge Simpson qui met le four à 1200 degrés pour cuire son gâteau aux raisins plus vite, Pasquale annonce que lui, il aurait mis le four à 450. Nous, on annonce qu’on aurait callé du Saint-Hubert avec deux extra petits pains avant de se mettre en position fœtale sous le plan de travail pour pleurer. Chacun son plan B!
Et maintenant, on regarde des gens regarder un dedans de four. À ce point-ci, la pâte feuilletée de J-C est pâle comme un Québécois qui s’est dit «en fin de semaine, je me fais bronzer!» dans le dernier mois et demi.
Pendant qu’on médite sur la question métaphysicontologique du regard de celui qui est vu en voyant en se sachant voir à travers une porte de four, on s’rend compte qu’il reste genre deux minutes pis que ça en fait au moins le quintuple qu’Élyse a arrêté de respirer.
Test de personnalité : dans un moment de grand stress, vous êtes du genre à…
Vous agripper à la table en grinçant des dents et en vous tenant la face.
Fixer un point au loin en dissociant et en tapant nerveusement avec votre stylo.
Vous avez une majorité de A? Vous êtes une Isabelle!
Vous avez une majorité de B? Vous êtes plutôt un Normand!
Et là sincèrement, on vous met pas de GIF d’Élyse qui fait le décompte, parce qu’on n’est pas vraiment sûr·es nous-mêmes si elle a pas eu besoin de réanimation cardiaque après ça.
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