On a testé : les changements climatiques

On fait un banc d’essai. Comme à L’Épicerie, mais nous on teste la fin du monde.

C’est LA tendance des dernières années dont tout le monde parle, celle qui fait régulièrement la une des journaux («Grêle en Alsace : les vignobles ne ressemblent plus à ça», «La Beauce bat le record Guinness de sous-sols inondés! #QuébecFier», «Une tournée des meilleures crèmeries encore ouvertes en janvier», «Affaires : barbecues en hausse, souffleuses à la baisse, Gérald Fillion ne sait plus où pointer») : notre planète est fuckée, et ça nous fait du contenu à exploiter!

C’est écologique, puisque ce blogue fonctionne à l’énergie du désespoir, une ressource éminemment renouvelable.
— Mathieu

Vu que la science, c’pu vraiment d’actualité et qu’on se doit d’être pour ou contre sur à peu près tout incluant des faits facilement vérifiables et des sujets sur lesquels il y a un consensus scientifique mondial, on a décidé de mettre nous aussi à l’épreuve le gros hit de l’été. 

Pour voir si c’est comme une vraie affaire qui s’peut, on s’est fait une liste d’activités estivales et automnales à pratiquer, pis on va vous donner notre verdict sur chacune, à savoir si on a eu du fun pis si on est team #changementsclimatiques ou team #encoreuneinventiondelagaucheradicalenosglaciersvontbienmerci.

Chanter autour d’un feu de forêt

Feu de camp? Tellement out. Ça manque d’ambition. Faut voir grand! 

Faque à la place de faire griller des guimauves pis d’entonner Heureux d’un Wonderwall autour de quelques braises au Camping Sainte-Madeleine, on a embroché des soucisses Lafleur sur des branches d’arbres qu’on a fait rôtir devant la ville de Jasper en flammes.

Mettons que le souper a été prêt plus vite qu’on le pensait.

Pis après touuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut
T’es mon moutarde-chou
— Les frères Liam et Noel Galleuyeules

Participer à un concours de wet t-shirt dans Lanaudière

ZE place to be si tu veux voir du monde le linge collé su’l corps mouillé comme ça s’peut pas, c’est Saint-Roch-de-l’Achigan. On s’est pointé·es là un 9 août avec nos t-shirts blancs shippés le jour même d’Amazon Prime et laissez-nous vous dire qu’on n’a pas été déçu·es! 

Nous qui sommes des habitué·es des vulgaires concours où on t’arrose à la hose de jardin du Canac avec une pression de douche d’hôtel ou, dans les meilleurs scénarios, avec un keg de Bud Light secoué par deux conducteurs de go kart, on a été servi·es avec pas moins de 200 mm de pluie en 24 heures. En plus de pouvoir admirer toutes les possessions de centaines de personnes dériver sur la rue principale comme le plus festif et mouillé des défilés (shotgun sur la collection de vinyles gondolés de la voisine!), on a pu réaliser notre rêve : prendre un kayak, comme Céline, pour aller à l’épicerie!

Seul bémol : même si on a remporté le concours grâce à nos attributs imbattables, y’a fallu séparer chirurgicalement nos t-shirts de nos mamelons tellement c’était wet. Mais hey, on est revenu·es à la maison avec un trophée!

Partir le chauffage un 21 août

Ben voyons donc, la planète peut pas se réchauffer, la preuve : y’a fallu se faire un pumpkin spice pis starter Gilmore Girls sous une doudou de polar une tuque sur la tête au bord du foyer en plein pendant nos vacances d’août! C’pas mêlant, Caroline était déjà en train de commander les cadeaux de Noël sur Temu quand elle a vu qu’il neigeait à Regina.

C’est cool, tout est vraiment pas cher, ultra cheap et probablement rempli de métaux lourds et de BPA accotés, ça fait le bonheur des enfants!
— Caroline, excitée à l’idée de faire son unboxing d’amiante live

Admirer un glacier fondre en direct

Longtemps, les gens ont fait des croisières en Alaska pour aller voir les glaciers. Les voir faire quoi? Rien. Juste être là, à chiller.

— Checke le glacier!
— Wow. C’est un glacier.
— Ouaip.
— …
— Glacier.
— Glacier.
— Y est là.
— Pis y est en glace.
— …
—Ouaip.
—Bon. On retourne-tu manger des crevettes panées au buffet?

Pouvez-vous croire qu’avant, on brûlait du gaz juste pour ça? Qu’on dompait les p’tits besoins de milliers de touristes drette dans l’océan juste pour aller faire du wouèrage? Quel gaspillage.

Mais aujourd’hui, c’est différent! On s’est booké une croisière exclusive pour les voir faire de quoi : FONDRE! C’est pas mal plus excitant! Vont-ils encore être là à notre arrivée? On prend les paris!

Suer de la raie un 19 juin

Quand on est des influenceur·ses comme nous, le but, c’est de tout essayer avant tout le monde, tsé. Faque quand toé, t’avais même pas encore sorti tes boîtes de linge d’été du grenier parce que eille les nuits sont encore frisquettes en juin han?, ben nous, on avait déjà chaud avant toé.

On avait vraiment fucking chaud en juin, à tel point qu’on a popularisé le look de suer dans le dos en forme de fleur de lys pour la Saint-Jean. Pis on a tellement d’influence pis on est tellement big qu’il s’est mis à faire chaud partout au Québec, bien au-delà des températures normalement enregistrées pour le mois, grâce à nous, pis notre reach est tellement fort qu’on a carrément lancé la trend d’avoir chaud comme jamais pour tout l’été. On a pratiquement inventé le concept de «vague de chaleur» pour les likes pis pour justifier notre haul de bikinis Shein. Ne nous remerciez pas, n’oubliez juste pas de cliquer sur notre lien affilié pour vous acheter une clim afin de survivre au prochain été qui sera encore plus hot hot hot que le précédent!

Delulu sous le climat de Honolulu

Évidemment, tout ceci est fort anxiogène. On sue, pis ça peut pas être bon qu’on ait chaud de même. Les bouffées de chaleur anxieuses, c’est comme les pets de vaches : mauvais pour le climat.

Pour se rassurer un peu, on a décidé d’aller voir l’autre côté de la médaille. Oui, certes, TOUS les scientifiques du climat (sauf Steve, le climatologue qui a été mis dehors de son université parce qu’il sniffait de la colle dans le local où le concierge range ses moppes et qui depuis se promène en bobettes dans la rue en criant «La fin est PAS proche!») disent que les changements climatiques sont 1) réels et 2) causés par l’humain. Oui, OK, fine. Mais… et si on allait demander l’avis de quelqu’un qui connaît rien, comme Maxime Bernier? Parce qu’il paraît qu’il faut toujours prendre en compte tous les points de vue, y’avait ça dans la consigne d’examen du ministère pour le texte argumentatif de l’année qu’on a pas finie.

On dit souvent que Maxime nie que le climat change. C’est faux. Il dit juste que y’a rien là, parce que «le climat mondial a toujours changé et continuera de changer». Même que, peut-être, on sait pas, on devrait dire merci aux changements climatiques? Après tout, comme dit Maxou : 

«Jusqu’à il y a douze mille ans, une grande partie du Canada était recouverte de glace, et c’est grâce au changement climatique naturel que nous pouvons aujourd’hui vivre ici.»

— Maxime Bernier

Hum… Intéressant point de vue. Et si on retourne plus loin encore dans le temps, avant, il y avait des dinosaures au Canada. Et sans le météorite qui les a tous transformés en fossiles, on vivrait aujourd’hui au beau milieu de Jurassic Park. Aimerais-tu ça, devoir appeler Chris Pratt chaque matin pour qu’il tasse les vélociraptors qui sont sur ta galerie? On pense pas. (Caroline, baisse ta main. T’es supposée être contre.) Faque si jamais la NASA détecte un astéroïde qui s’en vient nous frapper, on lui rappellera que de gros objets célestes ont toujours tombé sur Terre, et que c’est une bonne chose. Ça veut dire qu’il y a de la gravité, pis ça, ça nous garde groundé·es, tsé.

Y’a ben du bon sens, ce Maximou. Qu’a-t-il d’autre à dire? 

«Malgré ce que prétend la propagande sur le réchauffement, le CO2 n’est pas un polluant. C’est un ingrédient essentiel à la vie sur Terre et nécessaire à la croissance des plantes.»

— Maxime Bernier

Un autre bon point! Il nous a convaincu·es, Maximinou. On s’en va sur-le-champ fermer la porte du garage et partir le char, pour profiter, nous aussi, comme si on était des bégonias ou des hydrangées, des bienfaits du CO2.

Faites comme nous! Laissez le moteur rouler, et prenez une grosse sniffe. Inspiiiiiiiiiiiiiire… Aaaaah. Vous trouvez pas qu’on se sent plus calmes, déjà? Même que… inspiiiiiiiiiire… on ferait bien un petit somme… C’est ça que ça fait, être enfin détendu·es et relax, et ne plus penser à l’écoanxiété et au feu de dumpster qu’on lègue à nos enfants. Inspiiiiiire…

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Inspiii…

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