Voir un ami pleurer (de joie parce qu'on lui donne du chocolat)

Mettons ça au clair tussuite : la Saint-Galentin, c’est pas un problème cutané avec des pustules.

févr. 13, 2024

Avez-vous dit «je t’aime», récemment?

À votre miroir ce matin, peut-être. À la photo noir et blanc d’une être cher, insérée dans le couvercle d’une montre à gousset. D’une voix aiguë et la face dans le poil, à votre chat. À votre père, peut-être, qui a répondu «ah ben…», avant de changer de sujet en vous demandant si y’avait ben du trafic sur le chemin en s’en venant. Au livreur de Doordash, alors que vous vouliez en fait lui souhaiter bonne soirée. À 3 h du matin, à une fille rencontrée 90 minutes plus tôt, en pensant que ça vous permettrait de tséveutdire mais ça marche pas pour faire l’etcetera parce qu’elle est pas dupe non plus.

Oui? C’est bien.

Mais l’avez-vous dit à un ami? Une camarade? Une chum de fille avec qui vous sortiez en ville? Un bro?

Messieurs, avez-vous récemment saisit un dude qui vous est cher dans une prise de tête, afin de l’étrangler un peu, juste pour le taquiner, symbole universel et silencieux pour dire «je t’aime big»?

Mesdames, avez-vous, dans les 15 derniers jours, regardé une amie dans les yeux, pris ses mains dans vos mains, et déclaré «tu es ma meilleure amie et je t’aime»? Si oui, vous êtes chanceuses de pouvoir exprimer librement vos nobles sentiments dans la réciprocité, c’est un cadeau de la vie. Si oui pis qu’en plus vous étiez dans le même lit, seins nus, à 2 pouces de la face, une main sous la couvarte qui fait des explorations charnelles, ben vous avez peut-être la définition d’amie large. Ne vous en faites pas : c’est déjà arrivé par le passé.

Et messieurs et mesdames, avez-vous déjà dit platoniquement «je t’aime» à un·e ami·e madame ou monsieur, sans que cela ne plonge votre relation dans un flou désagréable? Oui oui. Ça se peut. Checkez!

Hey Caro. Je t’aime.
— Mathieu
Awwwe. Moi aussi je t’aime.
— Caro

Arrêtez de chickener, c’est maintenant que ça se passe, parce que cette année, la Saint-Valentin, c’est pour fêter le seul amour qui compte vraiment : les amitiés.

Oh, bien sûr, vous pouvez continuer à fêter votre amoureux ou votre amoureuse. Mais dans un Québec où presque une personne sur cinq vit seule, ce serait extrêmement insensible et égoïste. Tant qu’à faire, pourquoi ne pas passer de porte en porte pour cracher sur le monde?

Voici donc notre poème épique, digne de L'Odyssée (celle d’Homère, pas celle d’Alice Tremblay), retraçant les tribulations, les défis et les mers tumultueuses que traversent les amitiés au fil des années, en sortant toujours plus fortes et plus belles.

Voici…

L’ode aux ami·es

Amère est la vie sans eux et sans elles
Merveilleuse est leur compagnie
Impossible de faire un acrostiche de qualité avec un mot de trois lettres. Fuck.

Bon. OK d’abord. On va acheter du chocolat. Tu nous as eu·es, consumérisme de la Saint-Valentin!

Mais comme ça s’adresse à nos potes et potesses, on va appeler ça la Saint-Galentin (comme dans l’épisode de Parks & Recs) pis la… Saint-Brolentin? La Saint-Dudentin? La Saint-NoHomolentin? La Saint-OnEstModernesOnEstCapableDeSeMontrerNosSentimentsMêmeEntreHommeslentin? Ouais. Ça va être ça. Mais on va dire Saint-Palentin, pour faire court.

Payer du chocolat plein prix is the new je t’aime

On mène donc nos pas vers le lieu le plus romantique après une chapelle à Las Vegas pis les chutes Niagara : la pharmacie; pour la marque d’amour la plus profonde qui soit : payer le chocolat plein prix en attendant même pas le 15 février.

Puisque nos sentiments sont profonds mais notre budget un peu moins, on laisse de côté les overpriced Ferrero Rocher, qui sont juste 50 % Nutella et 50 % papier doré que tu crisses aux vidanges, et on se laisse séduire par la marque de chocolat européen la plus empowering de toute la rangée 7 :

Non mais tsé, est-ce que les tites boules Lindt pas vraiment bonnes t’ont remercié·e d’être TOI, une fois dans leur vie de chocolat trop cher? Ben non, y font pas ça. Mais le chocolat Merci, lui, il le dit!

Être des amoureux·ses dans un couple, c’est cool. On ne crachera pas sur le plaisir de partager la vie de tous les jours avec quelqu’un, pis de pouvoir lui pogner la foufoune une fois de temps en temps et tout ça. Vraiment, 10/10, le couple. Mais… l’ami·e a la possibilité de nous regarder aller juste un peu de loin. Les ami·es, iels pourraient nous voir nous gratter la poche en pétant le matin, les yeux croutés et l’haleine qui pue. Ça ne nous dérangerait pas. Iels pourraient, mais iels n’ont pas à le faire. Et c’est ce qui rend la relation si spéciale.

Quand t’as besoin de te faire dire, dans une série de longs messages vocaux sur Messenger remplis de bienveillance et de «eille scuse y’a un camion qui passe, je sonne essouflé·e parce que je prends ma marche vers le IGA mais nonon c’est un bon moment pareil, c’est toi ma priorité là», que peut-être que tu es en train de prendre une décision de marde, c’est l’ami·e qui le fait. Pis quand tu vas ne pas écouter son conseil, prendre pareil cette décision de marde, pis revenir au même point dans six mois, quissé qui va être là, avec une série d’autres messages vocaux ne contenant même pas de «Ben c’est ça j’avais dit, astie de cruchon!»? L’ami·e!

Non mais, y’é-tu swell, l’ami·e? Oui, y’é swell. Y’é swell pour une valeur d’au moins 6 dollars et les taxes de chocolat.

Où on déballe chaque saveur en soupirant de bonheur en pensant à celleux qui nous sont cher·ères

Un peu comme une gang d’ami·es bien équilibrée, la boîte de chocolats Merci se compose de 8 variétés :

Chocolat au lait (ton amie du secondaire un peu basic mais de laquelle tu pourras jamais te séparer parce qu’elle t’a connue et aimée avant que tu sois hot, ce qui a pris vraiment beaucoup de temps pis elle est là, toujours pour toi, n’importe où quand tu voudras, comme Lorie)
Café-crème (ton pote designer graphique arsty douche mais gentil qui a toujours un petit bonnet roulé jusqu’au dessus des oreilles et le bon meme de chat pour te faire rire)
Noisettes-amandes (ton chum végane qui t’apporte du végé-pâté maison quand t’es enrhumé parce qu’il pense toujours aux autres, même si les autres pensent pas à son végé-pâté)
Crème aux noisettes (la blonde du chum végane, qui est plutôt végé/flexitarienne mais faut pas le dire au chum, et aime ça te tirer au tarot pour le fonne pis sérieux elle en sort des surprenantes comme la fois où elle t’a prédit que tel gars allait te ghoster)
Massepain (ton amie cadre au gouvernement, avec deux maîtrises, un diplôme d’une université européenne et un problème d’anxiété, qui lui fait se demander souvent si t’es vraiment son amie mais oui voyons mais anyway c’est quoi ça du massepain?)
Foncé crémeux (ton chummy de tes années de cégep, de qui t’es pas super proche mais avec qui tu peux aller voir des shows pis te confier une fois par année quand c’est trop rushant pis qu’il va t’écouter en hochant de la tête pis en sifflant sa bière pis dans le fond c’est juste de tsa que t’avais besoin)
Mousse au cacao (ton amie qui trippe sur les plantes et a déjà fait de la coopération internationale avant d’aboutir dans une boîte de pub où elle meurt à petit feu mais toi tu le sais qu’en elle se cache un talent artistique fou qu’elle a juste peur d’assumer)
Crème pralinée (ta bestie qui te flatte le dos et t’essuie le nez quand tu pleures pour un dude qui en vaut crissement pas la peine et qui va rester pour dormir en cuillère si t’en as besoin)

Chacune de ces 8 variétés est présente en 2 exemplaires, un peu comme si toute ta gang était composée de jumeaux-jumelles. Deux fois plus de fun! Pis pas de chicane si noisettes-amandes pis crème aux noisettes se laissent après 10 ans : y’a assez d’ami·es pour pas avoir à choisir de camp pis splitter en deux gangs!

Pour pas faire de jaloux·ses pis de chicane entre nos amis chocolats, on a pris la même bouchée dans chacune des variétés, et on s’est assuré·es de pas oublier de toutes les inviter à notre pendaison de crémaillère, même si chocolat au Lait a parfois du mal à s’intégrer au reste du groupe vu qu’elle est un peu moins politisée et de gauche, pis aussi qu’elle a toujours du mal à trouver du parking sur l’île comme elle habite en banlieue.

Comme dans chaque gang, y’a des saveurs qui pognent plus que les autres, comme café-crème, mais ça veut pas dire qu’on aime moins massepain pour autant, surtout que massepain nous a déjà sorti·es d’une dépression même si elle travaillait 50 heures par semaine avec des fonctionnaires morons qui la décourageaient, elle trouvait quand même l’énergie pis le temps de nous texter pour nous rappeler de manger pis de nous envoyer des fleurs comme ça sans raison. On ne comprend pas toujours massepain ni ses plans de vie, mais on l’échangerait pas contre trente café-crème même si on le pouvait. Et des fois, on se dit qu’on l’aimerait peut-être encore plus (est-ce même possible?) si on savait quossé c’est, du massepain.

Et bien entendu, si le monde s’écroulait et qu’on devait amener juste une saveur avec nous dans un bunker, ce serait crème pralinée, sans hésitation. On n’aime pas hiérarchiser nos amitiés, pardon, nos variétés, car elles sont toutes utiles et importantes à notre cheminement de ~~vie~~ gastronomie, mais il faut se rendre à l’évidence que parfois, ça connecte très, très fort avec un chocolat, qui devient alors ton ride or die dans un petit papier métallisé.

Pis, vas-tu toute manger ta boîte de chocolo?

On va pas s’mentir : c’est pas parce que chaque chocolat est emballé individuellement qu’il est forcément conçu pour être partagé. C’est peut-être juste parce que le chocolat est frileux et veut un p’tit manteau de cellophane? De toute façon, nos ami·es (les vôtres, on sait pas, on vous le souhaite, mais les nôtres sont dur·es à battre) méritent tellement mieux que 12,5 g de six sortes de sucre et de cacao pour souligner leur apport inestimable dans nos vies. C’est impossible de transcrire en mots, encore moins en chocolat, à quel point on les aime. Ça aurait été une insulte à leur rôle essentiel dans nos vies que de leur offrir du Merci. On a donc pris sur nous pour manger la boîte. Ne nous remerciez pas.

Chantez avec nous!

C’est un M un E un R, c’est un C avec un I, rassemblez toutes ces lettres vous y trouverez uneboîtedechocolatsàcinqetquatrevingtdixneufdepharmacie! M E R C I!

De rien!
— Pharmaprix

On niaise ben, mais c’est pour cacher notre sensibilité. Nous avons la chance, le privilège d’être entouré·es de personnes fabuleuses, qui ont été là pour nous à travers les meilleurs mais aussi les pires moments de nos vies. Cultiver des amitiés aussi profondes et riches demande du temps et de l’énergie, de la vulnérabilité aussi, trois choses que nous n’avons pas toujours sur lesquelles on travaille. Et nos ami·es ont su, patiemment, nous attendre chaque fois que l’une ou l’autre faisait défaut. À toutes celles et tous ceux qui font partie de nos vies, merci de nous avoir choisi·es. Et nous nous remercions nous-mêmes (étrangement) de nous être mutuellement choisi·es pour créer ensemble.