Dans les petits pots les biscuits Leclerc
Des riquiquis biscuits pour quand t’as une faim de fourmi.
🎶Ambiance musicale🎶 Pour vous accompagner dans la lecture de ce texte, lancez LA chanson de vidéos Instagram par excellence, que vous avez sûrement déjà mise comme son pour votre montage de tous vos couchers de soleil en Sicile avec un verre de spritz, votre montage de vos soirées d’été sur un ponton dans les Laurentides ou encore votre montage de jolies maisons aux Îles-de-la-Madeleine (voyons, oùssé qu’on s’en va avec ça, à part dans un rant de jalousie? vous allez voir), et on a nommé le DJ français Petit Biscuit.
Vous voyez, c’est thématique.
Faque.
Avez-vous vu les nouveaux emballages de biscuits Célébration?
Non mais… Les avez-vous vus!??
Sûrement pas, à moins que vous alliez à l’épicerie avec votre loupe qui a un microscope attaché après. Sont p’tiiiiiiiiiiits p’tits p’tits p’tits, les nouveaux emballages. S’ils pouvaient parler, ils le feraient sûrement d’une petite voix aiguë comme les Chipmunks, et qui veut d’un paquet de biscuits qui te chante du Lady Gaga sur l’hélium?
On a déjà écrit à propos de la réduflation dans le domaine biscuitier, quand on a enquêté sur le fait que la tite crème ne va plus jusqu’au rebord dans les Oreo, mais cet emballage est tellement ridiculement minusculement d’une petitesse réduite qu’on s’est dit : «Pardi, que le capitalisme se tienne bien après la broche de sa tuque, on va le refaire une deuxième fois!»
Entre deux «Ça a pas de bon sens!» et quatre «Y nous prennent-tu pour des caves?», on en a acheté un paquet. Évidemment.
Évidemment.
— Vous à la maison
On a parlé pendant quinze minutes de comment c’était un scandale à la petite caissière pis à la longue file qui se formait derrière nous et tout le monde a applaudi quand on a quitté l’épicerie tellement tout le monde il était d’accord.
Ce paquet, c’est la preuve que la réduflation est le cancer tuberculeux qui gangrène nos vies de consommateur·rices qui veulent juste se bourrer dans les biscuits pour avoir kek secondes de bien-être alors qu’on nage toustes collectivement dans un océan de ça-va-pas-pantoute.
Yienque 240 grammes de biscuits? Gang de rapaces! De vautours! C’est rien, 240 grammes. Pas surprenant que vous, Biscuiterie Leclerc, arriviez à faire fitter 240 grammes dans un paquet de la taille d’un très petit paquet! Dans pas long, va falloir louer le Grand collisionneur de hadrons pour arriver à trouver vos biscuits, Leclerc!
Une fois qu’on est arrivé·es à la maison, les mains semi-vides parce qu’un seul paquet ça remplit pas les quatre qu’on a à deux, la colère avait rempli notre cœur comme le caramel truffle emplit le centre d’un Célébration. Ne restait plus qu’à retrouver combien y’avait de «Butter cookies · biscuits au beurre caramel truffle · truffés caramel» dans la boîte avant, dans le temps qu’on essayait pas de nous saigner à blanc à chaque rangée de l’épicerie et avant que David Suzuki déclare que tout est une cause perdue et qu’il s’en va regarder Gilmore Girls en se berçant en attendant la fin du monde.
On s’est donc rendu·es sur la page Facebook des Biscuits Leclerc, pis on a scrollé… et scrollé… On a remonté le temps jusqu’à 2018… 2017… Ah! 2016! Ça c’était dans le temps que le temps d’avant, c’était le temps d’avant. Pis dans ce temps-là, y devait ben y avoir 800 grammes par paquet. Même que dans l’ancien temps, y’avait tellement de biscuits dans’ boîte que chaque boîte contenait en fait deux autres boîtes.
On était là, on s’en souvient!
Faque donc, en 2016, dans les boîtes de biscuits Célébration, il y avait…
240 grammes de biscuits.
Ben voyons.
Ça se peut pas.
*son de balloune qui dégonfle*
— La balloune
Peut pas y avoir autant de biscuits dans le paquet aujourd’hui qu’il y a dix ans. C’est impossible! Mathieu, sors ta balance de précision de pusher, faut qu’on vérifie!
Le compte est bon. On a même eu deux grammes pour gratis. Quelle est cette sorcellerie?
Notre hypothèse : pour arriver au même poids en donnant quand même moins de biscuits, Leclerc a changé la recette pour y inclure de l’osmium, l’élément naturel le plus dense sur Terre, qui s’adonne à avoir un bon goût de caramel. En raffinant la méthode, dans quelques années, Leclerc pourrait bien arriver à nous vendre un seul mini biscuit de 240 grammes.
C’est bon pour cette fois, Leclerc. Ce n’est pas de la réduflation. On ne peut pas en dire autant de tes barres Chocomax 10% plus petites ni de tes biscuits Tradition 20% moins traditionnels, mais dans le cas des Célébration, il y a encore autant de monde invité au party qu’avant.
C’est donc de la vraie optimisation d’emballage, et nous voilà forcé·es d’admirer ce tour de force d’ingénierie. Si toutes les marques en faisaient autant, on pourrait faire fitter un Super C au complet dans la valise d’un Chrysler LeBaron 1978.
Va falloir trouver une autre raison de se fâcher. On sait ben pas où on va trouver ça, en 2025.
Mais puisque nous sommes sur une lancée de nous intéresser à combien qui rentre de quelque chose dans un autre quelque chose, aussi bien continuer.
La question que vous vous posez assurément : combien de biscuits fittent dans une bouche?
La bouche, c'est l'emballage de la face, quand on y pense. Mais n'y pensez pas. On l'a fait pour vous.
Commençons par déterminer les variables importantes de cette question hautement scientifique. D’abord, même si on a figurativement parlant de grandes gueules, nous avons, facialement parlant, des bouches de taille moyenne. À mi-chemin entre Julia Roberts et Sylvester Stallone, à vue de nez de bouche, on dirait. Y entrent donc, habituellement, une bonne bouchée de Big Mac s’il est un peu tapé, et entre cinq et sept biscuits soda à la fois, tant qu’on ne nous demande pas de siffler en même temps. (Bien sûr, il faudra retirer la bouchée de Big Mac avant de tenter de faire entrer les biscuits soda.) Une cuillère à soupe est une mesure standard de bouchée de soupe pour nous, et nos coins de bouche ne sont pas si éloignés l’un de l’autre qu’un Mister Freeze les laissent intacts. Voilà pour le portrait buccal.
Qu'en est-il des Célébration? Ne vous laissez pas tromper par le Château Frontenac sur le biscuit, celui-ci ne mesure pas 80 mètres de haut, pas plus qu’il ne contient 610 chambres et suites. Le dessin n’est pas grandeur nature. On pourrait vous mesurer un biscuit, mais ça laisse si peu de place à l’imagination!
Ainsi, de la même manière que les Américains qui vont mesurer avec n’importe quelle mesure sauf le système métrique (terrain de football, piscine olympique, girafe mais on sait pas si c’est de haut en bas ou de large, banane mûre, hamster à l’âge adulte, grosse roche de la taille d’une petite roche si elle était grosse, deux Taylor Swift saut que c’est pas clair si elles sont côte à côte ou une sur l’autre dans un trench coat, etc.), nous allons vous mesurer ces biscuits non pas avec une vulgaire règle et des chiffres standards. Oh que NON! Nous allons mesurer ça… avec notre cœur.
Ces biscuits sont donc gros comme :
Une bouteille de vernis à ongles mais sans compter le bouchon;
Un mini pain pita que tu viens de prendre une petite bouchée dedans;
Un demi-biscuit Subway, si tu le coupais en deux non pas au centre sur le long, mais en cercle;
Le diamètre d’un bouchon de Listerine quand la bouteille est en spécial;
Un élastique à cheveu de la sorte que les filles aux cheveux longs ont toujours à leur poignet;
Une mini chandelle que tu mets sous le caquelon à fondue à chocolat et qui ne réchauffe rien du tout;
Ton pouce et ton index quand tu essaies de faire un rond avec, légèrement ouvert mais pas trop ouvert non plus, par exemple un rond gros comme un biscuit Leclerc. Oui, comme ça.
Enfin, il nous faut calculer l’espace alloué dans nos bouches qui devra être occupé par le bon nombre de biscuits, laissant assez de place à nos dents pour mastiquer et à notre langue pour se faire aller. On ajoute aussi comme variable potentielle le besoin de se prendre une grosse gorgée de verre de lait pour faire descendre le tout.
Là c’est le moment où on vous ferait une superbe équation mathématique digne d’A Beautiful Mind, sauf qu’on a un bac en littérature pis un dec en musique, faque on pourrait vous faire un poème sur petit piano à la place.
On pourrait, mais on le fera pas.
On a des biscuits à manger.
La réponse à la question que vous avez posée y’a 500 mots : 2 biscuits, 3 si on est en phase lutéale
Vous allez peut-être dire ouin, c’est pas beaucoup de biscuits pour le nombre de paragraphes que je viens de lire, et vous auriez raison. En même temps, vous auriez tort, car ça pèse combien de mots, un biscuit? Ben c’est ça, la poésie. Et aussi : avez-vous vu combien y’en a dans le paquet!?
On a donc mis deux biscuits dans notre bouche chacun·e, et on a profité des minutes qui suivaient notre intense activité de mastication pour entendre le silence (ponctué de bruits de mâchouillage).
Nous avons enregistré nos réactions en temps réel, dont voici le verbatim :
Mmmmmmmmunchmunchmunchmunchmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmcrounchecrounchecrounchemmmmmmmmmmmmenoumcrounchacrounchacrounchmmmmmmmmmmmmmmslurpslurpslurpslurpglouglougloummmmmmmmunchmunchmunchmunchmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmcrounchecrounchecrounchemmmmmmmmmmmmenoumcrounchacrounchacrounchmmmmmmmmmmmmmmslurpslurpslurpslurpglouglouglou.
Grâce à la magie de l’intelligence artificielle, nous avons demandé à un puissant logiciel de traduction, capable de saisir toutes les nuances de la voix humaine, de vous exprimer le tout dans un langage intelligible, à la hauteur de votre intellect :
Eille, c’est bon, des biscuits, mais ça donne souèf. M’as t’prendre une gorgée de lâ avec ça.
[Le logiciel de traduction a un léger défaut, il pense qu’on vient de Jonquière.]
Puis, il a commencé à dire nous dire qu’Hitler avait quand même des bons points, et c’est à ce moment-là qu’on l’a débranché.
Pis, vas-tu finir ta boîte?
Est déjà finie.
Dedans la toute petite mini riquiqui nanoboîte de biscuits, il en rentre 15. C’est un nombre qui se divise pas super bien par deux, même avec une décimale. Il se divise par contre super bien en politesse. Ça, c’est un autre calcul mathématique poussé qui consiste à insister pour que l’autre prenne le dernier biscuit, à tour de rôle, sans que personne se décide à céder. L’équation trouve sa solution au bout de quelques heures quand quelqu’un pige dans la boîte pour manger le dernier biscuit pis que l’autre s’exclame sur un ton excédé : «Ben voyons, t’as fini la boîte de biscuits?»
