Y'a pas de mâle à se faire du bœuf
Un jerky au Doritos : quand même moins toxique que la masculinité.
[Nous sommes à la 15e minute d’une vidéo de trois heures sans aucun montage tournée dans ce qui semble être un demi-sous-sol de jumelé à Rivières-des-Prairies, alors que Marc-Étienne et Stéphane, deux dudes en camisole qui portent des verres fumés à l’intérieur, discutent1…]
MARC-ÉTIENNE : … c’est comme la conférence de Jordan Peterson que j’écoutais l’autre jour. Il dit que c’est important que ta chambre soit en ordre, parce que c’est un reflet de ta psyché mentale masculine, mais en même temps, faire le ménage, c’est une énergie féminine.
STÉPHANE : C’est fucking pas simple. C’est vraiment comme… le paradoxe ultime de notre existence en tant que mâles.
MARC-ÉTIENNE : Pas mal la preuve que c’est pas vrai qu’on est privilégiés, on vit avec ce dilemme-là tout le temps pis c’est comme super difficile psylochogiquement. Moi je dis c’est pour ça que c’est important d’investir dans le bitcoin : si tu fais assez d’argent, tu peux payer quelqu’un pour tenir ta maison en ordre.
STÉPHANE : Tsé moé pis ma blonde, on s’est divisé les tâches, mais pas genre 50-50 comme les féministes le disent, là. Ça marche pas, ça, sauf si tu veux être super émasculé dans ton couple pis te faire écrabouiller les couilles par une boss babe féministe avec aucun sex-appeal. On a divisé selon nos talents pis nos énergies : moi comme high level man, je la protège en surveillant qu’elle mange pas trop, pis elle, avec son énergie douce, elle fait les tâches ménagères, pis elle aime ça. Je la force pas, là, elle me dit toujours : «Stéphane, chus vraiment une femme chanceuse parce que j’aurais pu être une sidechick tsé»...
MARC-ÉTIENNE, lui coupant la parole : Ouais parce que tsé a l’aurait vraiment pu être une sidechick si elle était tombée sur un moins bon gars que toi…
STÉPHANE : Ben c’est ça, mais moi je la respecte dans sa féminité, tsé, j’y impose pas des affaires masculines qui vont la dénaturer, ma blonde, je veux qu’elle se sente femme vu que moi avec elle je me sens masculinement homme, tsé.
Voyons, crisse, quessé qu’on écoute là?
— CarolineMon nouveau podcast préféré! Ces deux gars-là, ils disent vraiment tout haut ce que le monde pense tout bas.
— Mathieu, qui commence à se sentir hommement mâle
MARC-ÉTIENNE : Parce que tsé, si à un moment donné t’honores pas son énergie féminine pis que t’acceptes qu’elle agisse en masculin, en étant pas soumise pis en passant la tondeuse des fois, pis que là elle prend comme ta place dans la relation, ben toi ça va vraiment avoir un effet comme hyper métaphysique…
STÉPHANE, d’un ton entendu : Ouais vraiment full pataphysique…
MARC-ÉTIENNE : Ça travaille ta mentalité psycho-psychique et là quand tu inverses la polarité de ta mentalité, ben y’a un réel danger de dépression, j’ai lu des études là-dessus.
STÉPHANE : Pis la dépression, au fond, c’est un système d’alarme que ton corps t’envoie pour te dire que t’es médiocre2. Prends-toi en main! Lâche la mentalité de victime, soit pas un loser, soit un Top G.
MARC-ÉTIENNE : Un top gars!
STÉPHANE : Think like a winner, parce que les losers, y focussent sur les winners, mais les gagnants, y focussent sur gagner, pis grinder, c’est le mindset du stoïcisme.
C’est… ça que le monde pense tout bas? Ben coudonc. Je savais pas que le monde s’était fait frapper dans le derrière de la tête par un cheval.
— Caroline, sceptique dans son énergie féminine en train de sacrer
MARC-ÉTIENNE : Pis Jordan Peterson, dans sa conférence de 2 heures où il a passé 40 minutes à décrire la structure hiérarchique chez les sociétés de homards…
STÉPHANE : Crisse qu’y est intelligent!
MARC-ÉTIENNE : … il disait aussi que c’est important pour un homme de pas pleurer devant sa blonde. Si t’es vulnérable avec ta femme, elle va perdre toutte le respect3. Parce que la femme, au fond, elle te respecte parce que t’es mystérieux.
STÉPHANE : C’est important, le mystère masculin. Tsé, la fille a se demande : «Y’a-tu des émotions, Stéphane, ou si y’é toujours à une défaite du Canadien de me puncher?» C’est ce mystère-là qui te rend attirant. Ou en tout cas c’est ça qui la retient de s’en aller n’importe quand.
MARC-ÉTIENNE : Ben tsé en même temps, où tu voudrais qu’elle aille, ta blonde? Les femmes ont le pouvoir de choisir plein de gars, c’est elles qui contrôlent le sexe, mais en même temps c’est pas elles qui décident dans la société, parce qu’elles ont carrément pas les couilles pour ça, elles sont prises avec leurs émotions féminines. Pis c’est pas du sexisme quand je dis ça…
STÉPHANE : Ouais on se fait souvent accuser de sexisme, mais c’pas ça qu’on dit, là! Vous nous jugez sur des extraits hors contexte!
MARC-ÉTIENNE : On se fait tellement juger par des gens qui comprennent rien! Quand je dis que les hommes sont meilleurs pour décider, c’est comme… c’pas du sexisme, vraiment pas, c’est juste des faits.
STÉPHANE : Facts.
Pourquoi y ont des lunettes de soleil en-dedans?
— CarolineAh, ça, les lunettes fumées à l’intérieur, c’est un truc de mâle alpha. C’est parce que ces gars-là ils voient tellement plus la réalité que toi et moi qu’ils sont comme éblouis.
— Mathieu
MARC-ÉTIENNE : Mais là, mon Steph, c’est le temps de remercier le commanditaire de l’épisode d’aujourd’hui.
STÉPHANE : Ça adonne bien, parce que j’avais vraiment envie d’un snack après avoir calé autant de shakes de protéines depuis que je suis levé à 4 heures du matin pour mon leg day.
MARC-ÉTIENNE : Tu seras pas déçu, parce que notre sponsor, c’est de la vraie bouffe de gars.
STÉPHANE : Eille je l’aurais pas ri, mon chum, si tu m’avais dit que l’épisode était commandité par genre du granola ou une autre affaire de bouffe à utérus, comme j’appelle!
MARC-ÉTIENNE : Hey non. Nous on mange pas de graines. On laisse ça à d’autres, nous on mange…
La collation de viande Jack Link’s all beef tout bœuf saveur piment infernal Doritos
[Tout le dialogue qui suit se déroule la bouche pleine de jerky.]
STÉPHANE : Enfin de la vraie bouffe! Moi quand j’ai envie d’un snack…
MARC-ÉTIENNE : … t’as pas full envie de de quoi de fruité avec zéro protéine. C’est pas assez soutenant pour t’entraîner.
STÉPHANE : C’pas assez soutenant pis tsé, je dépense beaucoup d’énergie dans ma journée, pis toi aussi chus pas mal sûr, entre miner des bitcoins, faire ce podcast pis toutes les recherches qui viennent avec, m’entraîner, protéger ma famille contre les toilettes non genrées pis le féminisme extrémiste, magasiner des camisoles, couper les manches de mes t-shirts, me replacer la poche, expliquer à ma blonde qu’elle a envie de faire l’amour…
MARC-ÉTIENNE : … c’est ça le genre d’horaire d’un gars avec full testostérone! Ça arrête jamais!
STÉPHANE : Ben c’est ça, faque si j’ai faim, je veux pas une poignée de noix enrobées de chocolat kéto, ou un yogourt léger aux fruits zéro matière grasse, je laisse ça à ma blonde pour qu’a travaille son beach body. Moi je veux de la viande, de la grosse protéine, de quoi de viril.
MARC-ÉTIENNE : Pis là tsé c’est pas tous les jours cheat day, faque Doritos y’ont pensé à leur affaire, pis la collaboration avec Jack Link’s c’est comme… top top top.
STÉPHANE : J’dis pas ça parce que c’est notre commanditaire, mais une collation de viande, c’est un concept parfait. Même le terme «collation de viande», crime… je suis content que le mot collation soit féminin, parce que ça m’a carrément donné une érection.
MARC-ÉTIENNE : T’es devenu dur comme ton pied de micro4! Haha! Y’était temps, about damn time, que quelqu’un dans l’industrie de la collation, Big Snack, se réveille pis fasse des collations pour la tranche démographique la plus oubliée par la société dites «moderne» : l’homme.
STÉPHANE : Moi, tu le sais, je suis un Top G.
MARC-ÉTIENNE : Un Top Gourmet!
STÉPHANE : J’aime manger, pis j’aime que mon manger me respecte dans ma nature d’homme. Je veux sentir qu’à un certain moment, ma bouffe a eu peur. Un animal mort, c’est parfait pour ça. Mais je veux aussi que ma bouffe me donne un peu un défi. Je veux me sentir chasseur.
MARC-ÉTIENNE : C’est dans ta nature profonde.
STÉPHANE : Et c’est là que l’épicé du piment infernal entre en jeu. C’est comme un mini combat entre ma yeule pis le jerky. Et en tant que Top G…
MARC-ÉTIENNE : Un Top Galopin!
STÉPHANE : … c’est tout le temps moi qui gagne.
MARC-ÉTIENNE : Pis en plus, ça goûte les Doritos!
STÉPHANE : Et c’est pas tout mon Marc! Tsé comment dans les Cracker Jack, y’a toujours une petite surprise? Ben dans les Jack Link’s aussi!
MARC-ÉTIENNE : Wow! Ça se mange-tu?
STÉPHANE : Bien sûr que ça se mange! Si t’es un libre-penseur, tu te laisses pas arrêter par ce que «les autorités» essaient de t’imposer. Si y’insistent à ce point pour pas que je le mange, moi je dis que ça cache quelque chose.
[Stéphane avale d’un coup le petit sachet.]
MARC-ÉTIENNE, sur le ton de la confidence : Tu me connais, Steph, j’ai pas l’habitude de regarder les paquets.
STÉPHANE, craignant qu’on parte des rumeurs : Non! Jamais les paquets. Dans’ douche au gym, on regarde toujours ailleurs!
MARC-ÉTIENNE : … mais j’ai regardé le paquet de jerky, pour savoir ce que les spécialistes de Jack Link’s préconisent comme présentation. Et je vais t’avouer que j’ai trouvé ça pas mal spécial. Leur présentation suggérée, c’est comme… deux piments qui chillent dans un jacuzzi de sauce?
STÉPHANE : Ark. Deux piments phalliques ensemble dans un bain. Les wokes transgenres LGBT ont pas assez d’endoctriner nos écoles, de mêler nos jeunes pis de nous faire accroire qu’ils sont des femmes sur Tinder, il faut aussi qu’ils viennent gâcher nos beaux emballages de jerky?
MARC-ÉTIENNE : Écoute, c’est ça je pensais au début, mais après j’ai pensé…
STÉPHANE, en approuvant : C’est toujours important de penser après avoir pensé. Good call.
MARC-ÉTIENNE : J’ai pensé qu’en fait, les vrais hommes, ils aiment la force, et la virilité. Et on veut tous être entourés de ce qu’on aime. Alors c’est normal de vouloir être en présence de force virile. C’est même sain de vouloir en tout temps être en contact avec de la virilité puissante. Vouloir toucher les hommes. Vouloir prendre son bain avec des hommes. Ça veut dire que t’es tellement un homme masculin, que tu veux toujours plus de mâle dans ta vie. Y’a plein d’études qui le disent.
STÉPHANE : Parce qu’on les aime, les femmes…. mais on veut pas vraiment passer tout notre temps avec!
MARC-ÉTIENNE : Exactement!
[Les deux rient de bon cœur, et alors que leurs rires s’éteignent et que s’installe un silence tout à fait masculin, les deux mâles imaginent un court instant un monde où les hommes sont libérés du joug de devoir faire semblant qu’ils aiment les femmes. Un éden où le jerky pousse dans les arbres et où chaque gym est une maison, et chaque maison un gym. Un véritable paradis où chaque homme a un podcast.]
MARC-ÉTIENNE : Tout ça pour dire que notre présentation suggérée à nous au podcast, c’est d’utiliser la collation de viande Jack Link’s dans tes shakes protéinés. Tu blendes ça avec la tite poudre, et ça te fait un beau drink vert-brun avec des petits chunks dedans.
STÉPHANE : Ça te fait de quoi chiquer!
MARC-ÉTIENNE : Exact! Parce que s’hydrater, c’est important, mais c’est pas avec du liquide que tu vas muscler ça, cette belle mâchoire là!
STÉPHANE : De nos jours, les femmes prennent la pilule pis elles font pipi. Leur pipi va dans le fleuve, pis nous on boit leur pipi plein d’hormones.
MARC-ÉTIENNE : Demande-toi pas pourquoi y’a de plus en plus d’hommes féminisés qui font des affaires de féministes extrémistes comme parler de leurs émotions ou faire la vaisselle. Y’a plein d’études qui le prouvent.
STÉPHANE : Des études qu’on ne nommera pas, pour pas vous ennuyer.
MARC-ÉTIENNE : C’est ça. On va juste sortir des stats de mémoire, comme celle-là, checke : 74% des lesbiennes ont en fait juste jamais rencontré un vrai homme viril.
STÉPHANE : 94% des féministes préfèrent les machos mais elles veulent pas le dire, à cause de tsé, c’est pas politicadidelly correct. Pis à cause de leur SPM.
MARC-ÉTIENNE : Solides stats, mon homme.
STÉPHANE : Faque moi, mon truc pour contrer l’œstrogène dans l’eau, c’est de toujours laisser un morceau de jerky au Doritos dans ma gourde de gym. Ça donne un bon goût de fromagé à mon eau, et ça tue les hormones de madame.
MARC-ÉTIENNE : C’est comme une tisane, mais pour mâle alpha.
STÉPHANE : Pis après, je me brosse les dents avec une péperette. C’est mon hygiène paléo.
On va-tu finir notre collation de viande?
STÉPHANE : Parlant de paléo pis de la préhistoire, mettons que je fais un lien avec aujourd’hui, tsé, comme on dit tout le temps qu’on laisserait pas notre femme aller dans un voyage à Cayo Coco juste avec ses amies de filles?
MARC-ÉTIENNE : Parce que les filles sans surveillance en bikini, c’est n’importe quel gars qui peut les regarder.
STÉPHANE : Exact. Pis c’est supposé être juste nous qui les regarde.
MARC-ÉTIENNE : Et c’est pas qu’on est insécures ou fragiles, là.
STÉPHANE : Ouin, arrêtez de dire qu’on est fragiles.
MARC-ÉTIENNE : On est pas fragiles, bon!
STÉPHANE : Pas fragiles!
MARC-ÉTIENNE : PAS FRAGILES!
STÉPHANE, se levant pour puncher dans un mur : PAS FRAGIIIIIILES!
MARC-ÉTIENNE : Ça a pas rapport.
STÉPHANE : Bon. Ben si ma femme m’amenait une brouette plein de jerky au Doritos piment infernal, je serais prêt à considérer de lui laisser un peu de lousse.
MARC-ÉTIENNE : Merci donc à Jack Link’s pour leur commandite. Vous trouverez leurs «collations de viande» partout dans les épiceries et les dépanneurs. À 9 piasses le paquet, c’est à peu près le même prix qu’un steak. Sauf qu’un steak, faut que t’achales ta blonde pour qu’elle te le fasse cuire, pis ça, c’est du temps que tu passes loin de tes chums de gars, pis ça pourrait compter comme avoir une émotion.
STÉPHANE : Et maintenant, retournons à notre sujet du jour : si ta vie n’est pas misérable et remplie d’affaires que t’haïs mais que tu te forces à faire parce que c’est ça qu’on fait quand on est un homme, es-tu vraiment un mâle?
Bon, c’t’assez.
— Caroline, qui crisse un coup de pied dans l’écran d’ordi
On est allé·es écouter des trucs du Lucide Podcast pour écrire ce texte. Savez, les deux morons qui ont fait un peu le tour du web il y a quelques mois avec une série d’extraits misogynes? Ceux qui ont l’air d’Andrew Tate pognés sur le Panier Bleu? Eux autres. On a découvert qu’aujourd’hui, ils sont rendus complètement saucés Qanon antivax MAGA chrétiens fondamentalistes complotistes dans le tapis. Si vous avez des neveux, ou des frères ou des cousins qui les suivent… faites-leur donc un petit check-up pour savoir à quel point ils sont rendus deep dans la spirale.
Entendu verbatim texto tel quel dans un extrait du Lucide Podcast.
Entendu pour vrai dans un extrait du Lucide Podcast.
Hey, les Lucides! Voulez-vous ben lâcher vos pieds de micro pis mettre ça sur une table! On entend non-stop des bruits de manipulation. C’est quoi, c’est-tu que c’est gai, les tables?