Les Jeux olympchips d’été : podium de la croustillance

Doritos, Ruffles et Kettle Brand, grandes puissances mondiales du sport de la croustille, s’affrontent pour une médaille (notre amour).

Vous êtes peut-être tanné⸱es d’entendre parler des JO, mais vous avez sûrement encore de la place pour ce fabuleux jeux de mots et quelques poignées de pétaques frites tranchées minces? 

«Olymchips!» Hey! Pis y’en a (c’est nous, ça) qui osent dire qu’on est dû⸱es pour des vacances.
— Mathieu et Caroline

Les juges (c’est nous, ça, encore) n’ont reçu aucun pot-de-vin ni petit plat de dip pour influencer leur décision, et baseront leur pointage sur des facteurs objectifs tels qu’établis par la Fédération Internationale des Dégustateurs Olympiques Ultimes et Décideurs Autonomes (la FIDOUDA).

Notre feuille de pointage

• Niveau de difficulté d’imitation de saveur

• Composition artistique dans la combinaison d’éléments (sel, épices, maltodextrine)

• Qualité de l’enchaînement (bonification si on enchaîne plusieurs fois le mouvement de mettre la main dans le sac)

• Ouverture et entrée dans la bouche (la taille de la chip est-elle adaptée à la prise en main puis à l’avancée vers l’orifice buccal?)

• Faute technique : déduction de 1 point de valeur par petit bout vert de pelure trouvé dans le sac

Notez bien que toutes ces chips ont été testées et les résultats confirment que ce sont bel et bien des grignotines cisgenres (c’est-à-dire assignées chips à la marmite) sans gras trans (deux des quatre marques ont cependant testé positif au glutamate monosodique). On veut pas voir Joseph Facal retontir icitte pour «analyser» des photos en disant que, vous voyez bien, pis d’autres grandes réflexions pas loin de la phrénologie.

Afin d’assurer toute objectivité dans la jugeation, nos doigts experts seront lichés selon un strict protocole de lichage olympique (deux fois pour chaque doigt, et une troisième fois pour l’index une fois qu’il aura récuré nos molaires supérieures) et essuyés, en vertu du cahier des charges de la FIDOUDA, sur nos pétalons de pyjama 100% coton. Ainsi, aucune contamination ni p’tite peluche de pantalon de polar n’affecteront notre appréciation de chaque chip. Le décorum en vigueur permet l’hydratation par gorgée d’eau ou de petite bière blonde par un beau soir d’été toutes les 4 à 5 bouchées, mais toute consommation de Pepsi, orangeade, liqueur aux fraises ou Red Champagne est strictement interdite (à notre plus grand malheur).

Place à la cérémonie d’ouverture des Olymchips! (On l’a trouvé, on va en abuser, de ce jeux de mots là)

Comme on n’avait pas le budget pour inviter un groupe de métal à rocker une chanson révolutionnaire devant une prison historique en ouvrant le show avec une chanteuse lyrique déguisée en reine de France décapitée, on vous propose notre version Petit Québec. Bon, comme on n’avait pas non plus le budget pour filmer tout ça, vous allez devoir fermer les yeux et vous l’imaginer (mais fermez pas vos yeux tussuite sinon vous pourrez pu nous lire).

Prison de Bordeaux, façade. La cérémonie s’ouvre au son de La p’tite grenouille entonnée par Nathalie Choquette déguisée en Marie de l’Incarnation, puis les guitares pesantes d’Okoumé se font entendre, la disto dans le tapis.

(Là vous pouvez fermer les yeux, et même ne pas les rouvrir, le temps de vous mettre à dissocier sur ce touchant tableau vibrant de patriotisme. Si ça, ça vous donne pas envie de gagner plein de médailles pis de faire l’indépendance, on sait pas c’qui peut.)

Et maintenant qu’on a choqué le monde entier avec Benoît Brière en bédaine peinturé en Schtroumpf devant un banquet sponso par Saint-Hubert pis la Fruiterie 440, c’est l’heure de la compétition!

Ruffles KFC/PFK Poulet recette originale

Première croustille à faire son entrée sur le tapis pour faire sa p’tite danse en pitchant des mailloches dans les airs au son d’un remix de David Guetta est la Ruffle, vêtue cette fois-ci des saveurs du Colonel Frit Poulet.

Et c’est un coup de mailloche figuré qu’on reçoit en pleine face dès le début de la performance, car le courant d’air qui s’échappe de ce sac métallisé est odorant à en réveiller un mort, ou à décongeler Walt Disney pour qu’il constate avec horreur à quel point le MCU pis Star Wars c’est rendu n’importe quoi avant d’aller se recongeler lui-même de désespoir.

Bref, ça sent fort, pis pas à peu près! Pire que quand on a sniffé la bûche du colonel, il y a longtemps. Mais c’est pas une mauvaise chose. Pour quiconque apprécie les pas-si-douces effluves d’un bon poulafri et sôsbrünn de fin de soirée, l’effet fait saliver. C’t’un peu comme un show de Monster Truck : c’est pas subtil, mais ça fait la job. 

Le verdict des juges

La sauce, la friture, les épices secrètes du Colonel et même le Colonel lui-même semblent tenir ensemble dans l’harmonie parfaite sur une seule petite chip. Ce punch de saveur se distingue par la précision et la clarté : pas de doute, ça sent, ça goûte et ça rote le PFK. 

Côté technique, on admire l’apport de croustillance via l’ondulation : excellente idée d’utiliser la technique du Ruffle pour cette saveur précise. Si parfois le médium ondulé n’est pas toujours pertinent, ici il fait oeuvre utile et la chip gagne 2,8 points de difficulté face à ses adversaires.

À moins d’une performance exceptionnelle de la prochaine olymchipienne, la Ruffle PFK est assurée d’une place sur le podium.

Kettle Brand Frites à l’air chaud cuites en marmite et frites à l’air chaud sel de l’Himalaya

Avant que vous vous leviez à 5 heures du matin pour tenter d’avoir la ligne de notre médecin de famille et l’avertir qu’on fait un double ACV (et si ça répond essayez donc de nous booker un rappel de vaccin une vasectomie pis un examen gynécologique du même coup, ça serait swell merci), non, on ne bégaie pas à l’écrit : ces croustilles sont bien frites à l’air chaud cuites en marmite et frites à l’air chaud. Checkez le sac si vous pensez qu’on vous niaise. Comme si on faisait ça, nous!

Eille sérieux, y nous font toute une réputation. Voir si c’est notre genre de faire ça!
— Caroline et Mathieu, les poings sur les hanches

Pourquoi, nous demanderez-vous, quelqu’un aurait-il comme plan de sortir les chips de leur savoureux spa huilé pour les faire déshydrater dans un sauna sec? Pour suivre la mode, assurément.

Parce que, selon tout ceux qui n’ont PAS de air fryer, tout ça c’est juste une mode pis le monde capote. Prenez par exemple le très bon balado On s’appelle et on déjeune. Dans un récent épisode, les animateur, Steve Appelle et Marie Déjeune se sont intéressé.es à la friteuse à air, en le traitant de gadget comparable à la presse à panini et au Electric Rotato Express de Starfrit, avant de décréter que c’est vraiment de la marde comme outil après avoir testé une recette… de pizza. De la pizza from scratch dans le air fryer. Pourquoi pas faire des nachos gratinés dans la mijoteuse? Bref, ils ont tenu le genre de propos qui ne peuvent sortir que de bouches n’ayant jamais possédé de air fryer. C’est juste pratique, un air fryer, quand tu habites seul ou en couple. Le manger goûte bon dedans. Ça va vite. Arrêtez de répéter avec un air hautain que «c’est juste un four à convection, après tout». De un, personne sait c’est quoi un four à convection, et de deux on peut partir son air fryer pendant une des 48 canicules qu’il y a maintenant dans l’année sans transformer sa cuisine en Sahara. 

Aaaaaaanyway.

On vous adore, Bernard et Catherine, mais vous étiez solidement dans le champ sur celle-là.
— Les Vas-tu

[En chuchotant dans l’oreille à Mathieu] OK c’parce que moi, j’en ai pas de air fryer…
— Caroline

[En regardant autour voir si quelqu’un l’écoute] Dis rien pis fais semblant, pis je t’en achèterai un à Noël avec l’argent du Substack.
— Mathieu

Kettle Brand embarque donc dans la vague de faire frire des affaires en les plongeant dans l’air. Mais… après les avoir trempées dans l’huile, histoire de ne pas nous servir des tranches de pétates chéchées, ce qui serait triste de chez triste. Faque c’est pour ça qu’on les dit «frites à l’air chaud cuites en marmite et frites à l’air chaud». Et c’est pour ça aussi que si tu croises ça en te disant que ça va être plus «santé» parce que ça a été cuit dans le plus gros air fryer jamais vu, ben…

Ça c’est les chips régulières : 

Et ça c’est les chips frites-à-l’huile-et-frites-à-l’air :

Y’a une plus grande différence entre les gars de 2Frères qu’entre les deux sortes de chips, pis 2Frères sortent du même utérus. Là où les chips frites à l’oxygène sont intéressantes dans une optique de santé, c’est que tu vas en manger moins, parce que ça goûte le carton. Le carton brun, pour être plus précis.

Le verdict des juges

Les KBFALCCEMEFALCSDL (leur père était d’origine hongroise) obtiennent un 9/10 en matière de complexité de routine. En effet, le combo technique frites en marmite et frites à l’air chaud est d’un haut niveau de difficulté jamais tenté jusqu’à aujourd’hui.

Pis y’a une raison à ça : parce que *et là Pasquale Vari part en courant de l’ITHQ où il enseignait pour débarquer chez nous pour le crier avec nous* ÇA SERT À RIEN.

De ce 9/10, nous déduisons 4,25 points, parce qu’il s’avère que, ben coudon, faire frire les chips, c’est pas juste pour le fun. C’est aussi pour le goût! Sans la précieuse deuxième trempette dans le liquide des Dieux de la canola, ce qui ressort de la chip, c’est à quel point le goût de la patate peut être proche de celui du bran de scie. 

Ou alors, est-il possible que par osmose inversée, alors que les chips goûtent l’air, l’air du sac goûtait les chips? Aurait-il fallu inhaler le p’tit pet qui est sorti du sac pour goûter la vraie affaire? Prochaine fois qu’on hyperventilera car notre beau-frère se baigne encore un 31 octobre en nous textant «Eille fait-tu beau pour l’Halloween en bikini?», on respirera dans un sac de Kettle Brand et peut-être que cet air sera savoureux, frais et croustillant.

Des 4,75 restants, on déduit aussi 2 points pour facteur d’inutilité. Était-ce vraiment nécessaire d’aller déranger l’écosystème fragile d’une chaîne de montagnes, déjà jonchées de détritus, de tentes abandonnées et de cadavres habillés en Canada Goose, pour y cueillir des grains de sel afin d’en arriver à ça?

Doritos Late Night Nuit Blanche Sizzlin’ Cheese Burger sur le gril

Au village ils ont ri. Ils se sont moqués de nous. Écrire un livre? Quelle entreprise vaine. «On ne change pas le monde avec un livre!» criaient nos détracteurs et nos calomniatrices. Nos mots, nous assuraient-iels, allaient finir au cimetière de l’écrit, avec les autres naufragés de la littérature comme Notre-Dame-de-Paris (c’est pas plus facile d’être un bossu défiguré et sourd qui chante comme Garou aujourd’hui que dans le temps!) ou le catalogue 1993 de Distribution aux consommateurs (c’est de moins en moins DAC, on va se le dire).

Et pourtant, et pourtant… 

Transportons-nous à la page 182 de notre grand opus, Vas-tu finir ton assiette. Essais et facéties entre deux allées d’épicerie¹. Qu’y trouve-t-on? Une lettre. Un plaidoyer adressé à Frito-Lay, pour que le chipsier ressuscite d’entre les morts la meilleure saveur de Doritos ayant jamais beurré les doigts de l’humanité. Citons-nous :

Ce serait-y possible, siouplaît, de ressusciter les Doritos à saveur de cheeseburger? Parce que OMG (oh mon goût-de-hamburger-au-fromage) que c’était réussi ton affaire. Alors que d’autres chipsiers se seraient contentés d’ajouter de la poudre de steak haché dans le sac, ta recherche de l’excellence et de la perfection t’a fait questionner l’essence même du cheeseburger, pour en trouver l’esprit, voire l’âme, sous la forme d’une petite pointe de goût de pickle. 

Nous aimerions pouvoir, ne serait-ce qu’une seule fois avant que la planète décrète que c’est assez le niaisage et nous efface de sa surface, tremper à nouveau les lèvres dans le Graal de ton sac.

Notre live sort, on fait une grande tournée de tous les salons du livre de la ville de Québec, on passe à la radio, pis quecé qu’on voit-y pas retontir sur les étalages du Super C?

Comme disent les gens aux prises avec des punaises de lit : ELLES SONT DE RETOUR!

De retour pour un temps limité, nous informe le coin du sac, qu’on a à peine le temps de lire tellement on est pressé de le déchirer pour l’ouvrir et regoûter enfin la chip tant convoitée, qu’on croyait perdue dans les brumes du temps. On ne se fera pas prendre au dépourvu cette fois-ci. Oh que non! On en achète une palette! Un container! Quatre kilogallons! (Peu importe la plus grosse mesure entre les trois.)

Le risque d’être déçu est bien réel. Car vous savez ce qu’on dit de la nostalgie? «Si t’es vintage à l’os, t’as joué à Mario Bros. Es-tu vintage à l’os? On est vintage à l’os. Pis toi avec si tu te levais pour changer d’poste.»

Quossé ça?
— Caro

Hey, scuse-moi, je cherchais une citation genre Camus ou Descartes. Je sais pas comment j’ai pu finir avec la toune Vintage à l’os.
— Mathieu

On goûte donc avec autant d’appréhension que de hâte. Et…

Le verdict des juges

La Doritos au cheeseburger, c’est le triathlon de la croustille, qui combine le jogging du Doritos, la ride de bike du boeuf et la saucette surprenante du petit goût de cornichon. 

Doritos aurait pu se contenter d’être champion du monde du fromage orange. Ou médaillé d’or du zeste de cornichon. Ou gagnant du trophée Vézina quatre années en ligne de la saveur bovine. Il aurait pu être champion d’une seule catégorie, pis s’asseoir sur ses lauriers (ce qui donne un très bon goût au fessier). Mais non : il a décidé d’être le best du best dans un sport qui est en fait trois sports. Impressionnant!

Remise de médaille et pleurnichage sur le podium avec l’hymne national qui griche dans les haut-parleurs

BRONZE : Kettle Brand Frites à l’air chaud cuites en marmite et frites à l’air chaud sel de l’Himalaya

Dans son discours de remerciement, Kettle remerciera Dieu, et exprimera sa gratitude qu’il n’y ait eu que trois concurrents dans sa catégorie.

ARGENT : Ruffles KFC/PFK Poulet recette originale

Satisfaite de sa performance explosive et des effluves qu’elle laisse dans notre cuisine, la Ruffle PFK sait qu’elle a devant elle une belle carrière professionnelle postolympique, probablement devant des shows de Disney on Ice ou Icecapades, trempée dans une salade de chou.

OR : Doritos Late Night Nuit Blanche Sizzlin’ Cheese Burger sur le gril

La chips en triangle grimpe sur la plus haute marche du podium même sans avoir de pieds, d’où elle pourra pleurer de bonheur en entendant son hymne national : Les cornichons, de Nino Ferrer.  

Photo WikiCommons.

1. Bientôt disponible dans la Bibliothèque de La Pléiade, sur du petit papier mince mince mince entre deux couverture drabes que le crisse.