Avec mon cœur de cerf, j’ai jamais su dire sapin

C’est la demi-finale des Chefs et on met du cœur à l’ouvrage et du beurre dans la raie.

La semaine passée à Les Chefs point d’exclamation L majuscule apostrophe affrontement en italique

On a aucun souvenir de l’épisode de la semaine dernière, parce qu’aucun candidat n’a été éliminé, ce qui est excellent pour notre trouble de l’anxiété généralisée mais moins pour le suspense télévisuel. On présume que des choses ont été cuisinées, que des sauces ont été ça manque de, qu’un duel a eu lieu et que Suzy a gagné, parce que Suzy gagne tous les duels et on songe à l’inviter à notre prochain pub quiz parce qu’on aimerait vraiment ça battre l’esti d’équipe avec son jeu de mots poche  Échec et Malt qui arrive toujours première.

Pour qu’on puisse se rappeler de qui est pu là (et Mathieu s’en réjouit, lui qui, contrairement à Caroline-la-Paul-Houde-des-stats-des-Chefs, oublie tous les candidats dès leur élimination), la prod présente un aide-mémoire, à mi-chemin entre un plateau de Guess Who et une liste de bad guys à sniper dans un film d’action.

«Est-ce que mon personnage a les cheveux de quelqu’un qui a fait la ride de métro debout juste en-dessous du conduit de ventilation?»

Et ce soir, on braque un IGA de Blainville

Pour amorcer cette demi-finale, Colombe amène les quatre brigadiers (c’est comme ça qu’on appelle les membres d’une brigade culinaire, look it up) la nuit dans un IGA. Serait-ce un défi de dumpster diving?

«L’analyse des lieux devient vitale, faut que je regarde c’est quoi mes repères, c’est quoi les équipements qu’on va avoir», souligne Luca avec des réflexes de survivaliste qui s’entraîne dans le bois la fin de semaine en prévision d’une attaque de zombies ou d’une guerre civile américaine causée par une pénurie de Twinkies. On s’attend à le trouver dans la rangée des cannages, en train de se faire un petit abri nucléaire avec des pois catégorie Canada de fantaisie.

«C’est bientôt la fin, mais c’est pas une raison pour baisser les bras, baisser les standards, baisser les stores», encourage Guillaume, légèrement exhibitionniste le soir quand il laisse la lumière allumée en allant se coucher en bobettes.

L’idée d’aller faire un défi dans une épicerie vient des juges, qui avaient envie de sortir les aspirants-chefs de leur zone de confort. Car si y’a ben une place au monde où un⸱e chef⸱fe a pas tendance à aller, c’est dans une épicerie.

Un public moins expérimenté que nous se serait attendu à un défi classique, comme celui de faire l’épicerie pour 4 personnes en bas de 200 piasses sans faire une attaque de panique dans l’allée du papier cul en se demandant si 12 rouleaux doubles c’est plus de rouleaux ou moins de rouleaux que 8 rouleaux triples, mais nous on le savait qu’il y aurait une twist pas possible.

On est donc le contraire de supris⸱es quand Élyse annonce que le défi ce soir sera organisé autour de la thématique du voyage à travers nos plus belles îles québécoises, en commençant par les îles de Boucherville, l’île Sainte-Hélène et les îles Latulippe.¹

Nos aspirants-chefs (on est rendu⸱es possessif⸱ves à cette étape-ci de la compétition) devront donc faire une entrée de homard avec sa garniture en 45 minutes, en hommage aux Îles-de-la-Madeleine et aux pêcheurs dont les revenus par homard sont en bas des coûts de production, à un prix jamais vu depuis 2020, fragilisant l’économie de la région à l’ouverture de la saison de la pêche. Mais menoum, beurre à l’ail!

Nos apprentis commis des fruits et légumes d’un jour n’ont pas de four, pas de salamandre ni d’évier à leur disposition. Iels devront donc rincer leurs crustacés à la petite pompe de Purell à l’entrée de l’épicerie, là où ça sent toujours la robine chaude des machines à canettes. Et, bien entendu, toutes les fines herbes viennent pré-fanées dans un petit contenant de plastique à 3 piasses pour 5 feuilles de basilic.

Alors pourquoi faire un défi dans une épicerie, vous vous demandez? On a la réponse : par pure bonté d’âme. Vous comprenez, les marges sont tellement minces dans le domaine du détail en alimentation, alors qu’aucun grand détaillant ne peut déclarer de profits de plus de 60 milliards (snif snif snif), qu’IGA est rendu à louer ses succursales comme lieu de tournage pour arriver à joindre les deux bouts. Sachez qu’un lien GoFundMe sera rendu disponible à la fin de l’émission sur notre page Facebook afin d’aider Empire, micro PME qui possède 1500 épiceries et pharmacies à travers le Canada dont IGA, à stabiliser son chiffre d’affaires en hausse de seulement 8,5 %. Chaque sou compte. Donnez généreusement.

Pendant que ça bardasse des culs-de-poule en inox pis que ça éviscère des homards à la va-comme-je-t’ouvre-la-carcasse-en-deux, Luca médite sur les saveurs qui seront mises de l’avant dans son plat. «J’aime beaucoup quand c’est frais», philosophe-t-il, contrairement aux autres chefs qui aiment quand c’est passé date.

Le moisi amène vraiment de l’umami. C’est de la fermentation, au fond.
— Un chef qui ne s’est pas qualifié aux Chefs

Incommodé par des odeurs corporelles peu flatteuses, Guigui soupire qu’il a «rarement sué comme ça à l’épicerie» et il est évident qu’il n’a jamais eu à faire les courses pour les lunchs dans un Maxi le dimanche matin avec deux toddlers qui partent dans des directions opposées pendant que tu ramasses la tour de minimaïs en conserves qu’ils viennent de kicker à terre parce que t’as refusé d’acheter des Fruit-o-Long.

Et le temps qu’on chiale une fois de plus sur le capitalisme, c’est feuni!

As-tu câliné ton bro aujourd’hui? Un câlin de bro de 20 secondes libère toute l’ocytocine nécessaire pour t’apaiser.

Luca séduit les juges avec son «homard version camping», servi sur un lit de calamine et une vinaigrette Afterbite et argousier. Pour sa part, Guillaume score haut avec sa bisque émulsionnée au corail. On a su par l’équipe technique que Normand est allé licher l’assiette dans le backstore, assis sur une caisse de lait. Et oh, qu’oie-t-on (qu’oie thon)? Suzy sert de l’esti de puma!

Pis là tu pensais que c’était une pause et une élimination ensuite mais… c’tait pas ça que c’tait!

On ramène tout ce beau monde dans un bunker de Ville Lasalle pour… leur donner une binne sur le bras et ébouriffer les cheveux de Luca en lui disant bravo mon grand t’as ben fait ça. 

On prendrait un spinoff de juste Luca et son brushing impeccable, qui vivent de folles aventures culinarocapillaires partout à travers le Québec. 

Juste avant de poursuivre avec la deuxième partie du défi (c’est quasiment comme si la première partie avait strictement servi à rien à part ploguer longuement le commanditaire principal de la saison), Élyse dévoile enfin le privilège que Guillaume a remporté à l’épisode précédent. Le chanceux aura droit à 10 minutes de télé ce soir même si on est un jour d’école!

Deuxième partie du défi que tu savais pas qu’il avait deux parties

Ça lève des cloches comme dans un refrain de Jingle Bells pis hop! En d’sour y’a un cœur de cerf et deux perdrix, qui viennent de l’île d’Anticosti. Et sous la tite napkin brodée Les Chefs par un cercle de fermières se trouve «une belle variété de fruits» qui, s’ils viennent vraiment de l’île d’Orléans au mois de mars, viennent alors du Marché Omni du village (à droite à la sortie du pont, ferme tôt le dimanche, a une petite sélection SAQ qui dépanne).

Pis y’a quoi à faire avec cette «belle variété de fruits»?

Si vous aviez répondu dans votre tête «pas une câlisse d’île flottante du saint-ciboire», vous avez visé juste!

Oh, j’avais dit une Honda de l’île Perrot, moi.
— Mathieu, fin connaisseur d’îles

Parce que c’est une demi-finale et qu’on n’est pas là pour dorloter les concurrent⸱es, Colombe annonce que «ce soir, on teste l’endurance». Après la pause, elle amène donc la brigade faire une course bip-bip dans la pantry. Ça part mal pour Suzy, qui trotte doucement telle la tortue de la fable pendant qu’on la qualifie de «force tranquille», une façon délicate de dire qu’a va pô vite vite.

Guillaume est obligé de chuchoter cette expression populaire, parce que si l’ayatollah de la langue Guy Bertrand le pogne à parler comme un paysan sur les ondes du diffuseur public, il va le mettre dans le coin du studio face au mur avec un bonnet d’âne pour le restant de la saison. 

Pendant ce temps, Anthony prépare une autre «viarge de duxelle de champignons», pour citer Pasquale (de mémoire), duxelle qui sera ensuite fourrée dans la caille «entre chair et peau».

Ça sert à rien, j’connais déjà le cumin
Entre la chair et la peau
J’ai jamais eu besoin qu’on me tienne le thym
Quand j’ai eu à traverser le dessert
— Curcumarie Carmen

Et c’est l’heure du quiz!

Peu importe ce que vous avez répondu, la seule et unique bonne réponse est, selon juge Jean-Luc, chou et perdrix.

De retour au quatuor à cordes sur le speed comme ambiance musicale

Paraît que c’est engageant, de poser des questions à ton lectorat dans un texte, que ça rend le tout dynamique et punché. Faque on vous pose une question rhtéorique : c’tu vraiment un texte sur Les Chefs si y’a pas de GIF d’Anthony en train de doubleblowtorcher ketchose?

Normalement, on répond pas à une question rhétorique, parce que c’est pour ça qu’elle est rhétorique, mais si vous avez répondu «NOOOOOOOOON» avec enthousiasme devant votre écran, considérez-vous engagé⸱es, dynamiqué⸱es et punché⸱es sur un moyen temps grâce à notre maîtrise des procédés littéraires d’auteur⸱rices publié⸱es par une crédible maison d’édition.

Ben parti sur le flambage de toutte, Anthony met aussi le feu au caramel de son île flottante, recommence, re-crame et à ce point-là du défi, les juges sont d’accord pour dire qu’Anthony devrait juste tout calisser aux vidanges et se contenter de mettre une couple de Werther’s Original dans l’assiette. Surtout que ça commence à faire de la vaisselle en ciarge à frotter pour le plongeur de plateau. 

Une fois qu’Anthony a fini de titiller tous les détecteurs de fumée, il remplit des moules de… crème à raser?

… sous l’oeil appréciatif de Colombe, grande fan des farces et attrapes.

Luca, lui, opte pour la technique classique de pocher de la mousse de bain dans de l’eau souillée.

Suzy se prépare à faire des bonhommes tristes dans ses assiettes avec sa Miracle Whip, en mettant deux raisins pour les yeux.

Et pendant que vous vous demandez avec nostalgie c’est quand la dernière fois qu’on vous a servi une assiette avec des fruits arrangés en bonhomme avec des réglisses en guise de sourcils pour vous faire sourire et que ce questionnement vous plonge dans une profonde morosité devant l’absence de ludisme dans la vie d’adulte et le peu de frivolité que l’on s’accorde soi-même par peur du ridicule, Élyse fait son décompte et voilà fini on s’tape dans les mains double high fives et on passe au batte!

C’est l’heure de l’avant-pénultième jugeation de la saison en 4 faces jugeatesques

Maintenant que vous avez la version TL;DR de la jugeation, essayez de guesser qui part et qui reste, pour le fun!

Quissé qui se téléporte direct à la finale?

En première position et aweye drette en finale avec une fast pass qui te fait skipper toute la file pis tout le monde te regarde croche : Luca, grâce à la sublimation de son entrée de homard via un beurre de homard lui donnant du goût et de la saveur de homard, mais surtout grâce à son impeccabilité. Cuisson : impeccable. Assaisonnement : impeccable. Tendreté : impeccable. Saveur : impeccable. Envie d’en reprendre une autre assiette :  impeccable. Déboutonnage du pétalon à la fin du souper parce que t’as beaucoup mangé mais tu ne regrettes aucune bouchée : impeccable. Partir en disant «je cré ben qu’on va rouler jusqu’à maison!» : impeccable. 

Et en deuxième position : Anthony, même s’il avait la cuisse crue et même si le montage a passé toute l’émission à le faire passer pour un pas bon en train de toute rater tout le temps. Il s’en va lui aussi directement en finale, avec un petit détour par la pièce à côté pour siroter une eau de commanditaire en regardant Suzy et Guillaume se débattre en duel.

Vous vous souvenez quand Guillaume était tout content d’avoir 10 minutes de plus pour refaire sa purée ratée? Ben sa purée prise 2 était granuleuse pis goûtait rien. Avoir su, il aurait pris ce dix minutes là pour écouter l’entrevue de Vas-tu finir ton assiette à l’émission Il restera toujours la culture.

«Quand je suis en danger, c’est là que "l’autre moi" embarque, pis lui il me fait peur», explique alors Guillaume. Ou Killer Gui, comme il a demandé à être appelé pour le reste de l’émission.